Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Vicevi dana za Sredu, 17. Avgust 2011.
Smešni vicevi, smešna slika dana i smešan video dana za Sredu, 17. Avgust 2011. |
Mama grdi kćer: 'Eto kakva je ...
Mama grdi kćer: 'Eto kakva je današnja mladež. Imaš 15 godina, a svaku večer s drugim momkom u disko. A mamin 30. rođendan zaboravila.'Smešni video dana - Ludi Pas
Mujo, Kinez, Rus i Slovenac iš...
Mujo, Kinez, Rus i Slovenac išli su na natjecanje tko će više držati ruku u mravinjaku. Kinez je izdržao 5 sekundi i natekla mu je ruka. Rus je izdržao 10 sekundi i natekla mu je ruka. Slovenac je izdržao 20 sekundi i njemu je natekla ruka, a Mujo je izdržao 5, 10, 15, 20, 25 i došao je do 10 min i njemu nije natekla ruka. Pitali su ga: – Kako si Mujo mogao toliko izdržati (10min) ? On im je odgovorio: – Ja sam ubio 1 mrava i svi su mu otišli na sprovod.Mama grdi ćerku...
Mama grdi ćerku: - Kakva ste vi omladina. Imaš 15 godina, a svako veče si s drugim momkom. A mamin 30. rođendan si zaboravila.
Mama grdi kćerku.
"Ta...
Mama grdi kćerku."Takva ti je današnja omladina. Imaš 15 godina, a svako veče sa drugim momkom u disko. A mamin 30. rođendan zaboravila."
---------
Kakva je razlika između erotike i perverzije?
Erotika podrazumijeva da se poigrate sa percetom, a perverzija da upotrijebite cijelu pticu.
---------
Koja poruka piše huliganima na bilbordima u Engleskoj?
- Završi Megatrend i pali!
---------
- Tata! Tata! Izbio nam požar u kući!
- Izađi brzo van i ne deri se toliko! Probudićeš mamu!
Mujo i reinkarnacija
Fata i Mujo se zainteresirali za duhovnost i reinkarnaciju.
Dogovore se da onaj koji prvi od njih umre, pokuša drugoga kontaktirati trideseti dan poslije smrti.
Nesreća je htjela da je Mujo poginuo u prometnoj nesreći.
Prema obećanju koje mu je dala dok je bio živ, Fata tridesetog dana pokuša ostvariti kontakt s Mujom na drugom svijetu.
Tijekom seanse, Fata u transu zove: "Mujooo..., Mujooooo.... Fata je tu, čuješ li me?? Ooooo.... kako mi nedostaješ! Kako li izgleda tamo gdje si sad?"
Javi se Mujo: "Prekrasno je, plavo nebo, kratko pokošena trava, zelene livade, gotovo stalno sija sunce."
Fata plačući pita: "I što radiš?"
Mujo: "Znaš Fato, ustajemo prije nego izađe sunce, i nakon obilnog doručka ne radimo ništa drugo nego se seksamo. Nakon ručka, imamo dvosatni odmor i onda se nastavimo seksati do šest sati. Zatim večeramo i ako još možemo nastavimo se seksati sve do noći. Uglavnom to zavisi o spremnosti partnerice. Oko deset sati zaspimo. I tako svaki dan."
Fata, još uvijek plače, ali ipak šokirana pita: "Pa to ne bi smjelo biti u raju?!?"
Mujo: "U raju? Pa Fato, ja nisam u raju!"
Fata: "Šmrc, šmrc? Pa gdje si onda?"
Mujo: "Ma ja sam ti sad zec na Trebeviću".
Primer kako se u srpskom jezik...
Primer kako se u srpskom jeziku koristi perfekt u futuru. Juri seljak svinju po pšenici i besan viče:- Joj, j..o sam te kad te u'vatim!
Fata piše svojoj mami:
Fata piše svojoj mami:
• Draga mama, mi smo dobro. Bili smo u nedjelju u Doboju na vašaru i kad smo krenuli kući, naišli neki mangupi, mene silovali, a Muju pretukli.
Piše Fata mami za nedelju dana:
• Draga mama, mi smo dobro. Bili u nedjelju u Zenici na vašaru i kad smo krenuli kući, naišli neki mangupi, mene silovali, a Muju opet pretukli.
Za još nedelju dana:
• Draga mama mi smo dobro. U nedjelju će u Tesliću vašar. Ja bi išla, al Mujo se nećka... #vicevi #bosanci
• Draga mama, mi smo dobro. Bili smo u nedjelju u Doboju na vašaru i kad smo krenuli kući, naišli neki mangupi, mene silovali, a Muju pretukli.
Piše Fata mami za nedelju dana:
• Draga mama, mi smo dobro. Bili u nedjelju u Zenici na vašaru i kad smo krenuli kući, naišli neki mangupi, mene silovali, a Muju opet pretukli.
Za još nedelju dana:
• Draga mama mi smo dobro. U nedjelju će u Tesliću vašar. Ja bi išla, al Mujo se nećka...
- Šta je vjesnik ljeta u Bosni...
- Šta je vjesnik ljeta u Bosni?- VOLVO švedskih registracija!
Svaki dan jedan vojnik pita...
Svaki dan jedan vojnik pita starijeg vodnika šta ima za klopu. Vodnik jednog dana popizdi, pa kaže vojniku:
• Danas ima govana za ručak!
• Druže stariji vodniče, ja pitam šta ima za nas vojnike, nisam spomenuo starešine.
Napili se bosanac, hrvat i srb...
Napili se bosanac, hrvat i srbin u Saudijskoj Arabiji i ufate ih i odvedu Sultanu. Kaže on, pošto niste znali da ne smijete ovde pit, neću vas ubit nego samo po 50 batina i plus imate pravo na po jednu želju da vam ispunim, a Muji ću dvije. Legne prvi srbin, kaže:- "Meni je želja da mi svežete jastuk na ledja."
Poslje 20 batina spadne jastuk, ubiju ga ko vola.
Legne hrvat, kaže:
- "Meni je želja 2 jastuka mi svežite."
Njemu spadnu jastuci poslje 30 batina.
Legne Mujo, kaže:
- "Paša, meni je prva želja da mi 100 batina odvališ." Sultan konta ovaj lud, al hajde, kaže:
- "Dobro. Šta ti je druga želja?".
Kaže Mujo:
- "Meni sveži srbina na ledja."
Pere žena prozore, malo izviri...
Pere žena prozore, malo izviri da opere sa spoljašnje strane, oklizne se i padne pravo u kontejner ispod prozora. U tom trenutku naidje ciga, odmah je izvuče i uhvati da je jebe. To vidi muž sa prozora i poviče:- Hej, šta to radiš?
- Pa što bacaš, jos je dobra!- odgovori ciga zbunjeno.
Doktore, hoću li živeti...
- Doktore, hoću li živeti još jedno 20 godina?- Da li pušite i pijete?
- Ne!
- Jeste li seksualno aktivni?
- Nisam odavno!
- Pa, zašto onda želite da živite još 20 godina?