Vicevi dana za Ponedeljak, 15. Avgust 2011.

Mujo i reinkarnacija

Fata i Mujo se zainteresirali za duhovnost i reinkarnaciju.

Dogovore se da onaj koji prvi od njih umre, pokuša drugoga kontaktirati trideseti dan poslije smrti.

Nesreća je htjela da je Mujo poginuo u prometnoj nesreći.

Prema obećanju koje mu je dala dok je bio živ, Fata tridesetog dana pokuša ostvariti kontakt s Mujom na drugom svijetu.

Tijekom seanse, Fata u transu zove: "Mujooo..., Mujooooo.... Fata je tu, čuješ li me?? Ooooo.... kako mi nedostaješ! Kako li izgleda tamo gdje si sad?"

Javi se Mujo: "Prekrasno je, plavo nebo, kratko pokošena trava, zelene livade, gotovo stalno sija sunce."

Fata plačući pita: "I što radiš?"

Mujo: "Znaš Fato, ustajemo prije nego izađe sunce, i nakon obilnog doručka ne radimo ništa drugo nego se seksamo. Nakon ručka, imamo dvosatni odmor i onda se nastavimo seksati do šest sati. Zatim večeramo i ako još možemo nastavimo se seksati sve do noći. Uglavnom to zavisi o spremnosti partnerice. Oko deset sati zaspimo. I tako svaki dan."

Fata, još uvijek plače, ali ipak šokirana pita: "Pa to ne bi smjelo biti u raju?!?"

Mujo: "U raju? Pa Fato, ja nisam u raju!"

Fata: "Šmrc, šmrc? Pa gdje si onda?"

Mujo: "Ma ja sam ti sad zec na Trebeviću".

Ulazi Mujo u kafanu i vikne na...

Ulazi Mujo u kafanu i vikne na sav glas:
– Ljudi, dobio sam 3 sina! Dok je moja draga bila trudna, čitala je “Tri musketira!”
Na to se oglasi Haso:
– Uf, odo' ja kući, moja Fata čita “Alibabu i 40 razbojnika!”

Sreli se devojk...

Sreli se devojka i mladić u gradu i kaže ona njemu: - Hej, pa gde si ti?! - A koja si sad ti? - Pa ja sam ona s Fejsbuka... - A gde ti je sad Fotošop?

Vozili se u autu mehaničar, el...

Vozili se u autu mehaničar, električar i programer... i auto se pokvari. Mehaničar kaže:
- Ma sigurno je otišao blok od motora!
Električar:
- Ma sigurno je to do akumulatora!
Kad će programer:
- A da probamo da izađemo, pa da ponovo uđemo?
---------
Bježi Mihael Šumaher od psa oko jezerceta.
Dođe prolaznik i dovikne:
- Brže malo, stići će te!!!!
- Ma nema šanse...kasni dva kruga!!!

Pitaju Crnogorca:

• Š...

Pitaju Crnogorca:

• Šta radiš?

On odgovara:

• Vala ništa. A da ti pravo kažem, i nemam kad.

Kakva je razlika između e...

Kakva je razlika između erotike i perverzije?
Erotika podrazumeva da se poigrate sa percetom, a perverzija da upotrebite celu pticu.

Mama grdi kćerku.
- "Takva ...

Mama grdi kćerku.
- "Takva ti je današnja omladina. Imaš 15 godina, a svako veče sa drugim momkom u disko. A mamin 30. rođendan zaboravila."

Došao Piroćanac kao kum na ...

Došao Piroćanac kao kum na svadbu i kad je došlo vreme da se pročita ko je šta doneo, svi pažljivo slušaju:
• A od kuma, televizor!
Gosti negoduju, dok se mlada i mladoženja nezadovoljno smeškaju. A Piroćanac ponosno dodaje:
• I... daljinski!

U jednom poularnom kaficu jeda...

U jednom poularnom kaficu jedan mladic odluci pozvati jednu djevojku na pice. Pride njenom stolu i upita:
- "Izvinite, mogu li vas pozvati na jedno pice?"
Djevojka na sav glas zavika:
- "ŠTA? ZAR U U TVOJOJ SOBI?"
- "Ne, ne razumijete. samo vas pozivam na poce."
Djevojka još glasnije:
- "ŠTA? A SAD BI U HOTELU?"
Momak sav posramljen odleti do šanka, da što prije plati svoj racun i pobjegne od stida. Kad odjednom mu pride ona djevojka i objasni:
- "Izvinite za ono prije. Znaš, studiram psihologiju i istražujem kako se ljudi odazivaju u neugodnim situacijama."
Tada se momak zadere na sav glas:
- "ŠTA? ZA 200 EURA? NISAM LUD."

Pita muž ženu...

Pita muž ženu:

- Zašto mi se uvijek digne kad se brijem?

A njemu će žena:

- Zato što vidiš pičku u ogledalu.

Pitaju Muju...

Pitaju Muju:
- "Šta ti Mujo imaš od škole?"
A Mujo će na to:
- "A šta imam, 200 metara!"

U jednom indijanskom selu šeta...

U jednom indijanskom selu šeta se poglavica Dva Pera i gleda žene. Uze jednu skvo i odvede je u svoj šator. Posle burne noći, reče joj:
- Slušaj skvo, ako ti nešto naraste u stomaku za devet meseci, to ti je od velikog poglavice Dva Pera!
- Slušaj poglavico! Ako ti se nesto dogodi za 10-15 dana to ti je od TRI PERA.

Plavuša se jada prijateljici:<...

Plavuša se jada prijateljici:
- "Ah, trebam se naći s dečkom, ali sam potpuno zaboravila jel u 8:30 ili u 3:80!"