Vicevi dana za Subotu, 30. Jul 2011.

Prilazi Haso s gipsom na ruci ...

Prilazi Haso s gipsom na ruci Muji.
'Što ti se dogodilo, Haso?'
'Slomio sam ruku na tri mjesta.'
'Eee, da sam ja ti, ja više ne bih izlazio na ta tri mjesta.'

Jelačić

Kako od spomenika bana J. Jelačića možeš dobiti Franju Tuđmana? Skineš bana i staviš konju naočale.

Zašto je plavuš...

Zašto je plavuši telefon stalno zauzet? Drži liniju.

Krenu Haso i Mujo mucavac na p...

Krenu Haso i Mujo mucavac na planinu i Mujo nakon sat vremena krene:
- Ššaaa...
Na to će Haso:
- Ajd` bolan šuti, reći ćeš mi kad dođemo na vrh! Cijelim putem do vrha, Mujo je Hasi govorio: "Ššaaa..." Ali, ovaj ga je ućutkivao. Haso već nervozan i lud. Kad su došli na vrh planine Haso će Muji:
- Reci sada, što si htio?
Mujo:
- Ššaaaatttoor smo zaabbooravvvili! Haso psuje u sebi, ali krenu oni dolje. Nakon sat vremena Mujo će opet "Ššaaa..."
- Ma bolan šuti, reći ćeš mi kad dođemo dolje! Cijelim putem do dolje, Mujo je Hasi govorio "Ššaaa..." Ali, ovaj ga je opet ućutkivao. Haso već na rubu živaca. Dođu oni skoro skroz do dolje, pa će Haso:
- Stan` ba Mujo više. Gnjaviš za gore, gnjaviš za dolje! Reci sada, šta si htio?
Mujo će:
- Šššaaaaalllio sam se!

Vatrogasni

Internacionalno takmičenje vatrogasaca... 1 mjesto - 100.000 Dolara.

Zapaljena zgrada. Američki vatrogasci stupaju u akciju. Vozila zauzimaju položaje oko zgrade. Požar ugašen za 25 minuta.

Njemački vatrogasci. Isti scenario. Vozila oko zgrade. Vatra ugašena za 23 minute.

Hrvatski vatrogasci. Vatrogasni FAP ulijeće pravo u prizemlje zapaljene zgrade. Iskaču iz kamiona i udaraju lopatama, jaknama, bacaju zemlju, galama, vika, jauci. Vatra ugašena za 6 minuta.

Okupljeni novinari pitaju hrvatsku ekipu:

- "Nevjerojatan poduhvat, šta ćete učiniti s osvojenim parama?"

- "Paaa...prvo ćemo kupiti kočnice za FAP-a".

Ode Perica lekaru, potraži mu ...

Ode Perica lekaru, potraži mu vijagru i pita ga lekar:

• Šta će ti to?

• Za dedu, doktore.

Doktor mu reče da koristi jednu tabletu u sedam dana. Na putu do kuće ponavlja Perica u sebi: jedna tableta sedam dana, jedna tableta sedam dana... Dođe kući i kaže dedi:

• Sedam tableta u jednom danu.

Posle nedelju dana, sretne Perica doktora i pita ga doktor kako su mu kod kuće, a Perica mu odgovori:

• Pa, nije loše: baka je umrla, mama i sestra su trudne, Lesi je pobegao od kuće, a mene boli guza.

Pita ciga ženu:
•  ...

Pita ciga ženu:
•  Je l', bre, Mico, š'a ti misliš o ovoj teškoj situaciji u Iraku?
• Jebe mi se...
• E, i meni, Mico, al' nisam znao kako da ti kažem...

Pričaju dve plavuše:...

Pričaju dve plavuše:
• Jao, ne znam šta ću sa sobom...
• Što, je l' krečiš?

Sedi Perica ispred zgrade i pl...

Sedi Perica ispred zgrade i plače. Prolazi jedna žena i pita ga:
- "Je li, dete, što plačeš?"
- "Buuu, tata se udario čekićem po prstu."
- "A što ti plačeš kad se on udario?"
- "Pa u početku sam se smejao..."

Pita učiteljica decu...

Pita učiteljica decu:
• Za koga navijate? Ko navija za Partizan neka digne ruku.
Svi dižu ruku osim malog Perice. Pita ga učiteljica:
• Pa Perice za koga ti navijaš?
• Za Zvezdu.
• Perice, kako to, svi za Partizan, a samo ti za Zvezdu?
• Mama i tata mi navijaju za Zvetdu pa navijam i ja.
• Pa Perice nije to dobar razlog, šta da ti je tata narkoman a mama kurva, šta bi onda?
• Pa ne znam učiteljice, valjda bi onda i ja za Partizan navijao.

Naguzila se krava. Gleda nju A...

Naguzila se krava. Gleda nju Amerikanac i kaze:
- "E sto to nije Pamela Anderson Lee..."
Gleda nju Englez i kaze:
- "Sto to nije Lady Di..."
Gleda nju Mujo i kaze:
- "E, sto nije mrak."

Moli se mali Perica Bogu prije...

Moli se mali Perica Bogu prije spavanja:
- "Dragi Bože, molim te da je Berlin glavni grad Finske!"
I Govori mu mama:
- "Perice sine dragi kakva je to molitva?"
Na to će Perica:
- "Šuti mama bio kontrolni iz geografije."

Došla plavuša s voza...

Došla plavuša s vozačkog ispita i upita drugu plavušu:

- Ne kužim kako sam pala na vozačkom. Došla sam do kružnog toka, na znaku je pisalo 30 i ja sam 30 puta kružila oko znaka. Instruktor mi je rekao da sam pala.

Na to će druga plavuša:

- Možda si krivo brojala.

Došao Mujo kod doktora i ...

Došao Mujo kod doktora i kaže mu da ga boli grlo. Na to će doktor:

- Hajde otvorite usta i recite "A"!

Mujo izgovori "A" i gromoglasno podrigne. Tu će doktor:

- Uh, Mujo, fuj, osjeti vam se luk iz usta!!
- Ma nemoj, luk osjetiš, a 20 ćevapa ne osjetiš?!