Vicevi dana za Petak, 29. Jul 2011.

Zašto plavuša nosi računalo li...

Zašto plavuša nosi računalo liječniku?
Da ga cijepi protiv virusa.

Njemački

Odlučio se Mujo otići na privremeni rad u Njemačku. Obraća se Hasi za savjet: "Kako da naučim Njemački?" "Pa, ti samo govori polako i svi ćete razumjeti." I ode Mujo u Njemačku. Jednog dana uđe on u bar i reče: "Daaajjj miii jeeeeeddddnnnuuu piiiivvvuuu." "Eeevvooo ttiii jeeedddnnaaa piivvvvaaaa." "Aaa odaaaklleeee siii?" "Iiiz Saaaraaajeeevaaa." A Mujo zaprepašteno pita: "A zašto onda govorimo njemački?!"

Prilazi Haso s ...

Prilazi Haso s gipsom na ruci Muji. - Šta je to bilo, Haso? - Slomio sam ruku na tri mesta. - Eee, da sam ja na tvom mestu, više ne bih izlazio na ta tri mesta.

Vatrogasni

Internacionalno takmičenje vatrogasaca... 1 mjesto - 100.000 Dolara.

Zapaljena zgrada. Američki vatrogasci stupaju u akciju. Vozila zauzimaju položaje oko zgrade. Požar ugašen za 25 minuta.

Njemački vatrogasci. Isti scenario. Vozila oko zgrade. Vatra ugašena za 23 minute.

Hrvatski vatrogasci. Vatrogasni FAP ulijeće pravo u prizemlje zapaljene zgrade. Iskaču iz kamiona i udaraju lopatama, jaknama, bacaju zemlju, galama, vika, jauci. Vatra ugašena za 6 minuta.

Okupljeni novinari pitaju hrvatsku ekipu:

- "Nevjerojatan poduhvat, šta ćete učiniti s osvojenim parama?"

- "Paaa...prvo ćemo kupiti kočnice za FAP-a".

Bio Mujo stalno na službenom p...

Bio Mujo stalno na službenom putu, pa da mu Fata ne bi bila nervozna, kupi joj vibrator.

• Bona, Fato, eto, kada mene nema, a ti ga koristi.

Ode Mujo opet na službeni put i kad se vrati, vidi vibrator u kanti za smeće.

• Fato, pa zašto je vibrator u kanti? - upita Mujo.

• Izem ti vibrator - sve mi plombe izbi! - odgovori Fata.

Rešili Mujo i Fata da napra...

Rešili Mujo i Fata da naprave dete pa se jebu do besvesti. U jednom momentu, Fata u ekstazi počne da viče:
• To, Mujo, to! Napravi mi dete, napravi mi dete...
A mali Mujica će iz susedne sobe:
• Babo, babo, a meni sanke!

Krenu Haso i Mujo mucavac na p...

Krenu Haso i Mujo mucavac na planinu i Mujo nakon sat vremena krene:
• Ššaaa...
Na to će Haso:
• Ajd' bolan šuti, reći ćeš mi kad dođemo na vrh!
Celim putem do vrha, Mujo je Hasi govorio:
• Ššaaa...
Ali ga je ovaj ućutkivao. Haso već nervozan i lud. Kad su došli na vrh planine Haso će Muji:
• Reci sada, što si htio?
Mujo:
• Ššaaaatttoor smo zaabbooravvvili!
Haso psuje u sebi, ali krenu oni dole. Nakon sat vremena Mujo će:
• Ššaaa...
• Ma bolan šuti, reći ćeš mi kad dođemo dolje!
Celim putem za dole, Mujo je Hasi govorio:
• Ššaaa...
Ali ga je ovaj ućutkivao. Haso već na rubu živaca. Dođu oni skoro skroz do dole, pa će Haso:
• Stan' ba Mujo više. Gnjaviš za gore, gnjaviš za dolje!
Reci sada, šta si htio?
Mujo:
• Šššaaaaalllio sam se!

Zakon sigurnosti:
- Nikada ...

Zakon sigurnosti:
- Nikada ne proveravaj dubinu vode obama nogama!

Bogati bankar vozi se u svom m...

Bogati bankar vozi se u svom mercedesu i ugleda muškarca kako jede travu. Zaustavi auto i izađe van. Pita ga:
- Zašto jedete travu?
- Nemam novaca za hranu.
- Dođite onda sa mnom da vas nahranim.
- Ali, imam i ženu i troje djece.
Bankar odgovara, smješkajući se:
- Nema problema, ima dovoljno i za njih.
Svi uđu zajedno u mercedes, auto je sad prepun ljudi i djece. Kad su krenuli kaže siromašan čovjek:
- Gospodine vi ste stvarno predobri. Hvala vam što ste nas poveli sa sobom.
- Ma, nema problema. Kad samo vidite koliko je visoka trava u mom dvorištu...

Slovenija

- Iznajmljujem Sloveniju za manje svečane prigode, rođendane i obiteljska okupljanja.

Mali Piro...

Mali Piroćanac krene da priča sa tatom:

• Tatko, tatko, će mi kupiš cipelke?

• 'Oće tatko, će ti kupi cipelke, al' da budeš odličan u školi!

I mali se zinati i sa svim peticama položi razred, i, normalno, tata mu kupi cipele i kaže mu:

• Da ih glancaš, čuvaš i nikada ne isprljaš!

Mali klimne glavom i trkom ode da ih izglanca da bi otišao sa devojkom na sastanak. Izađu oni, a ona obukla crne gaće na tufne. Posle nekog vremena mali podmetne cipelu pod suknju i kaže joj:

• Danas imaš crne gaće na tufne?

• Otkud znaš?

• Tajna čarolija!

Sledeći put mali opet naglanca cipele i izađe sa devojkom na sastanak, ona obukla bele gaće na tufne. Posle nekog vremena podmentne cipelu i kaže joj:

• Danas imaš bele gaće na tufne?

• Otkud znaš?

• Tajna čarolija!

Sledeći put ona se iznervira i ne obuće gaće, a on ponovo naglanca cipele i izađe sa njom na sastanak. Posle nekog vremena opet podmetne cipelu, gleda, gleda, pa je vrati:

• Joj lele, će me ubije tatko kad vidi kolika mi je rupa na cipelkeeeeeeeee...

Odveo Hercegovac familiju na m...

Odveo Hercegovac familiju na more i odluči da nauči malog sina da pliva.
Baci ga u more, a mali potone. Hercegovac ga izvuče i stavi mu naramenice za plivanje. Baci ga u vodu, mali ponovo potone. Stavi mu i šlauf, mali ponovo potone. Već sav raspizđen, stavi mu i peraje, ali mali ponovo potone. U to će stara baba koja sve to gleda:
• Skini mu lančić!

Razgovaraju Mujo i Haso...

Razgovaraju Mujo i Haso:
- Jel' Haso, što tebi dođe Fata?
- Sesetra do tetke. A tebi?
- Dođe mi da je pojebem, bolan!