Vicevi dana za Utorak, 24. Maj 2011.

Crnogorac prošao kroz crveno s...

Crnogorac prošao kroz crveno svetlo i zaustavlja ga policajac:
- "Zar nijesi vidio da je crveno?"
- "Ama, vidio sam ja da je crveno, no nijesam tebe vidio!!!"

Na buvljaku jed...

Na buvljaku jedna zgodna plavuša pita: - Pošto su vam ova suknjica i ove gaćice? - Suknjica 500, a gaćice 200 dinara. - Je l’ može neki popust? - Može! Suknjica 600, a gaćice 100 dinara. - A što mi dižete suknjicu, a spuštate gaćice?

Nakon tri dana, iz ruševina dv...

Nakon tri dana, iz ruševina dva nebodera u New York-u izlazi Bosanac i otresajući prašinu sa sebe promrmlja:
- "Jebo vas 'vaki aerodrom."

Razgovaraju dva Solunca:
-S...

Razgovaraju dva Solunca:
-Sećaš li se kad smo bili na frontu i kad se pričalo da nam u hranu stavljaju brom?
-Kako se ne bih sećao...
-Izgleda da je počelo da deluje!!!!!

N/A...

N/A

Razgovaraju dva policajca i pi...

Razgovaraju dva policajca i pita jedan drugog: - Dje si ti rodjen? - Kod kuce, a ti? - Ja sam u bolnicu. - A sto, sta ti je bilo?

Primio Crnogorac stoperku, njo...

Primio Crnogorac stoperku, njoj se omakne i prdne mu u auto. Kaže ona:

• Joj, izvini, molim te, može li ovo da ostane među nama?

Crnogorac otvori prozor i odgovori:

• Ako će, oca mi j...

Ko je najviše izgubio ...

Ko je najviše izgubio što se nije desio smak sveta?
Balkanci - i dalje će živeti u paklu.

- Kako se zove grčki bog brzin...

- Kako se zove grčki bog brzine?
- Ode-on.

Čuo selektor Ðorić da mu po...

Čuo selektor Ðorić da mu podstanar puni ženu dok je on na terenu. Prvo nije mogao da poveruje, pa je odlučio da se uveri svojim očima. Na dan kada je trebao da ode na trening sa reprezentacijom, sakrije se ispod kreveta u svojoj sobi i vidi kako mu podstanar obrađuje ženu. Ðorić ljutito izađe ispod kreveta i dreknu:
• Imaš 5 minuta da pokupiš sve svoje stvari i da ideš iz moje kuće!
Podstanar će na to:
• Ja ću da idem kad ja budem hteo!

AFORIZAM: U početku beše reč...

U početku beše reč. Posle smo savladali i ostale borilačke veštine.
Autor aforizma: Pavica Veljović

Riješio meda da posjeti prjate...

Riješio meda da posjeti prjatelje u Americi i krenuo avionom. Na pola puta meda ogladni pa pravo u pilotsku kabinu. Tamo zatekne pilota i kopilota.. Okrene se ka pilotu i kaže mu:
- Poješću te, gladan sam.
Pilot će uplašeno:
- Nemoj mene, medo, ja sam pilot, ja upravljam avionom, ako me pojedeš, srušićemo se.
Okrene se meda onda ka kopilotu:
- Onda ću pojesti tebe, mrtav sam gladan.
- Nemoj mene, medo, ja sam tu ako pilotu pozli, bezbjednost aviona je takođe ugrožena.
Na to će pilot medi:
- Medo, a zašto ti ne bi pojeo stjuardesu? Naješćeš se, a bezbjednost aviona neće biti ugrožena.
Meda se složi i ode do stjuardese. Razmijeni sa njom par riječi i vrati se na svoje mjesto. Poslije 15 minuta izađe pilot da provjeri stanje u avionu. Vidi medu, a i stjuardesa je tu pa mu bude čudno. Priđe on medi pa ga pita:
- Medo, a zašto nisi pojeo stjuardesu kada si toliko gladan?
- Je l`, pa poslije mene da krešu!

Kako kulturan mladić kaže djev...

Kako kulturan mladić kaže djevojci da ide pišati?
- "Idem da se rukujem s jednim gospodinom s kojim ću te kasnije upoznati."

Umre Pero i poslije sahrane ka...

Umre Pero i poslije sahrane kaže žena:

- Da bog da se okrenuo onoliko puta koliko si me prevario...

Nakon nekoliko mjeseci umre i žena i dođe u raj te upita Boga:

- Gdje je moj Pero?
- Koji Pero? - upita Bog.
- Pa moj Pero!
- Aha, Pero ventilator.

Tri crnogorska dječaka...

Tri crnogorska dječaka pričaju čiji je otac najbrži. Jedan kaže:
- Moj otac je fudbaler, ali je tako brz, kada šutne loptu na gol sa 11 metara, otrči i sam je uhvati.
Drugi kaže:
- Moj otac je još brži, on baci kamen sa brda i strči dole pa ga uhvati.
Treći kaže:
- Moj otac je najbrži. On radi u opštini do 3 sata, a već u pola tri je kod kuće!.

Ako se nekad osetiš malen, za...

Ako se nekad osetiš malen, zapostavljen i depresivan... Uvek se seti da si nekad bio najbrži spermatozoid u svojoj grupi!