Vicevi dana za Petak, 22. April 2011.

Najbolje stvari u životu su be...

Najbolje stvari u životu su besplatne... i vrijede svaku koju daš za njih!

Dolazi žena kod doktora.
-...

Dolazi žena kod doktora.
- Doktore, patim od impotencije.
- Kako patiš? Pa ti si žensko.
- Ma muž boluje, a ja patim.

Kako se Ceca j...

Kako se Ceca javlja na mobilni telefon? - Zovi me na fiksni!

Priča Mujo sa Hasom...

Priča Mujo sa Hasom:
Mujo: - "Joj ponovo mi se ide u Australiju!"
Haso: - "A kad si ti to bio u Australiji?"
Mujo: - "Ma nisam nego mi se i jučer išlo!"

PIje krv, a nije ptica

Šta je to:
- Pije krv, a nije vampir, ima krilca, a ptica nije?
- Pa valjda komarac.
- Ma, kakav komarac! To je Always Ultra!

N/A...

N/A

- Jesi li cuo, bolan Mujo, za ...

- Jesi li cuo, bolan Mujo, za novu kafanu u Vakufu? Pijes dzabe, je*es se dzabe i jos dobijes pare! - Ma ajde Haso, gde to ima? - Ima, ima, pricala mi moja sestra Fata!

Napravila lija spisak koga će ...

Napravila lija spisak koga će da ubije. Dolazi meda, pa pita liju:

• Lijo, čujem da si me stavila na spisak da me ubiješ?

• Da! - reče lija.

• A je l' možeš da me pustiš nedelju dana da idem na žuraje i tako to...

• Može - reče lija.

Posle nedelju dana, lija ubije medu.
Dolazi vuk, pa pita:

• Lijo, čujem da si me stavila na spisak da me ubiješ?

• Da! - reče lija.

• A je l' možeš da me pustiš dve nedelje da se oprostim sa rodbinom i da odem na neke žuraje?

• Ajde! - odgovori lija.

Posle dve nedelje, lija ubije vuka. Na kraju dolazi zeka:

• Lijo, čujem da sam na spisku da me ubiješ?

• Da! - reče lija.

• A je l' možeš da me obrišeš sa spiska?

• Ma, može - odgovori lija.

Zašto Hrvati masovno uzim...

Zašto Hrvati masovno uzimaju kredite?
Ostali su bez Gotovine.

Nestao plavuši kišobran te oti...

Nestao plavuši kišobran te otišla u ured za izgubljene srvari da ga traži. Službenik je pita:
- "Kada ste primjetili da nemate kišobran?"
- "Pa kad je prestala kiša i htela sam da ga zatvorim!"

Pošli Mujo i Haso na tržnic...

Pošli Mujo i Haso na tržnicu da prodaju jare! No na stanici, nisu mogli ući u voz jer životinjama nije dopušteno. Ali nemaju izbora!
• Slušaj, Haso! Tebi su gaće široke pa ti njega ubaci u gaće, neće onaj kontroler ni primetiti!
I tako uradiše. U vagonu je bilo samo jedno mesto pa Mujo sedne a Haso (s jaretom u gaćama) stoji. I voze se oni tako, a Haso sve znojniji i znojniji!
• Šta je, bolan, Haso, šta si se uznojio?
• Pa Mujo, što mi ne reče da nije odbijeno od sise...

- Jesi li cuo, bolan Mujo, za ...

- Jesi li cuo, bolan Mujo, za novu kafanu u Vakufu? Pijes dzabe, je*es se dzabe i jos dobijes pare! - Ma ajde Haso, gde to ima? - Ima, ima, pricala mi moja sestra Fata!

Otišao Crnogorac u neku i...

Otišao Crnogorac u neku islamsku fundamentalističku zemlju. Prilikom šetnje gradom uhvati za stražnjicu neku pokrivenu ženu i uhiti ga šerijatska policija za čuvanje moralnih i vjerskih vrijednosti. Dovedu ga kod kalifa i on, kad je čuo što je ovaj učinio, kaže:

- Dovedite Jusufa!

Dođe Jusuf... baja, 2.5 metra visok, 150 kila, sve mišići! Kalif kaže:

- Jusufe, ovog da karaš do zore!

Crnogorac krene kukati, te kako će ženi i familiji na oči, bolje da ga odmah ubiju, ovo-ono, kad uto uvodi policija drugog tipa.

- Što je taj učinio? - upita kalif.
- Krao je nešto na tržnici! - odgovoriše ovi.
- Dobro, njemu odsijecite obje ruke - reče kalif. Stavi Jusuf njih dvojicu pod mišku i taman da krene, kad dovode trećeg.
- Što je s ovim? - upita kalif.
- Psovao Alaha i činio sranja u džamiji.
- E njemu odsijecite i ruke i noge.

Stavi Jusuf i njega pod mišku, kad dovedoše četvrtog.

- Što je taj učinio?
- Pobio ljude i djecu.
- E njemu odrežite i ruke i glavu - reče kalif.

Uzme sve njih Jusuf pod mišku i krene, kad će Crnogorac:

- Jusufe, brate, jesi zapamtio koga treba da karaš?

Došao Mujo u bolnicu i razgova...

Došao Mujo u bolnicu i razgovara sa medicinskom sestrom. Prije nego što joj pokaza svoj problem kaže joj:
- "Medicinske sestre se ne smiju smijati pacijentima."
- "Naravno da se neću smijati, ja sam profesionalna medicinska sestra i u više od dvadeset godina se nikad nisam smijala pacijentu."
- "U redu onda", kaže Mujo i skine hlače, otkrivajući najmanju stvarčicu koju je sestra ikada vidjela. Dužinom i širinom, nije mu veći ni od male AAA baterije.
Sestra nije mogla izdrzati pa se malo po malo počela podsmijavati, a onda gotovo i pala na pod od smijeha.
Nakon nekoliko minuta sestra došla sebi i izvine se Muji.
- "Izvinite, tako me je žao, ne znam šta je došlo preko mene. Obećavam da se to neće ponoviti. Sada mi recite, šta je problem?"
- "Nateko mi je", odgovorio Mujo.

Doktor se nakon pregleda obra&...

Doktor se nakon pregleda obraća jednom pacijentu:
• Vama je potreban savršen mir. Prepisaću vam ove tablete za živce. Tri puta dnevno ih dajte svojoj ženi.

Zasto uragani imaju zenska ime...

Zasto uragani imaju zenska imena?
=> Kada dodju, topli su i njezni, a kad odu, odnose auto i kucu.