Vicevi dana za Subotu, 16. April 2011.

Dva komarca u saboru:
Prvi:...

Dva komarca u saboru:
Prvi: "Odi idemo malo na Šeksa!"
Drugi: "Ne mogu, vozim."

Idu Ivica i Perica iz škole i ...

Idu Ivica i Perica iz škole i kod crkve vide svatove.
Kaže Perica Ivici: ”Pazi sad frku.”
Zatim ode do mladoženje, primi ga za ruku i veli: ”Bok tata!”

Marijana: Neme...

Marijana: Nemeš, šta misliš o nemirima na Bliskom istoku? Nemeš: J.be mi se! Marijana: I meni, al’ nisam znala kako da te pitam.

"Haso bolan zašto piješ toliko...

"Haso bolan zašto piješ toliko??"
- "Pokušavam da utopim probleme ali prokleta djubrad znaju plivati!!!"

Oženio se mladji momak pa ga s...

Oženio se mladji momak pa ga sutra pitaju:
- Jeli kakva je mlada?
- Pa nije baš dobra.
- Pa kako celom selu valjala, a tebi ne valja?!

N/A...

N/A

Odlucio se Mujo baviti malim o...

Odlucio se Mujo baviti malim obrtom, pa otvorio kupleraj. Nakon nekog vremena sretne ga Haso i upita ga kako ide posao. Mujo : -Ne mogu prdnuti od posla!

Dobio Crnogorac prvu penziju. ...

Dobio Crnogorac prvu penziju. Gleda je on i kaže:

• E, oca im! Za isti rad dobio sam dvostruko manje para!

Kako hrvati kažu ''Mu&...

Kako hrvati kažu ''Muž uhvatio ženu sa švalerom''?
Jebnik uhvatio dojebnika u krivojebstvu.

Seksaju se Fata i Mujo, kad ce...

Seksaju se Fata i Mujo, kad ce ona njemu:
- "Znaš Mujo da si kao mobilni u krevetu?"
- "Šta, zar te tako lepo vibriram?!"
- "Ma jok bolan, gubiš signal kad si u tunelu!"

Pošao Mujo preko granice, p...

Pošao Mujo preko granice, pa poneo i slona. I u jedno i u drugo uvo mu nabio po jedan hleb. Stigao on tako na granicu i pita ga carinik da li ima nešto da prijavi. On, naravno, kaže da nema. Carinik otvara kamion i ugleda slona pa kaže:
• Ti, bre, reče da nemaš šta da prijaviš. Šta će ovaj slon ovde?
• A šta tebe briga šta ću ja da stavim u sendvič?

U žalosti

Plavuši umro muž, ona se na sahrani zarozala od plača, prijateljica je teši...

- Nemoj plakati, lepa si, mlada si, zgodna si, već sutra ćeš naći sebi drugog...

- Dobro sutra, a šta ću za večeras?

AFORIZAM: U početku beše reč...

U početku beše reč. Posle smo savladali i ostale borilačke veštine.
Autor aforizma: Pavica Veljović

Čuvala baka sama na selu 2000 ...

Čuvala baka sama na selu 2000 ovaca. Došla novinarka da napravi reportažu o tome pa pita baku:
- "Recite Vi nama kako uspevate da sami čuvate 2000 ovaca?"
Baka:
- "Pa ja ti to radim celog života, navikla sam ja na to."
Novinarka:
- "A koliko vam teži jedna ovca?"
Baka:
- "Crna ili bela?"
Novinarka:
- "Pa recimo bela."
Baka:
- "30kg."
Novinarka:
- "A crna?"
Baka:
- "Pa isto."
Novinarka:
- "Dobro, a koliko mleka daje jedna ovca?"
Baka:
- "Crna ili bela?"
Novinarka:
- "Pa recimo bela."
- "pa 2 litra."
- "A crna?"
- "Pa isto."
- "Dobro, a koliko vune od jedne ovce?"
- "Crne ili bele?"
- "Recimo crne."
- "3 kg."
- "A bele?"
- "Pa isto."
Prsne novinarka, vozi je baka.
Novinarka:
- "Pa dobro, koja je razlika između crnih i belih?"
Baka:
- "Pa bele su moje."
Novinarka:
- "A crne?"
Baka:
- "Pa isto."

Došao čovjek u Osije...

Došao čovjek u Osijek na taksi stajalište i upita taksista:

- Koliko je vožnja do Đakova?
- Sto kuna.
- Ali ja imam samo 80 kn!?
- Onda ništa.

Razmišlja tip pa kaže:

- A jel ti mene možeš voziti za tih 80 kn pa dokle dođemo?
- Može.

I tako oni krenu. Vozili se oni tako kad u Kuševcu (par km pred Đakovom) kaže taksist:

- Tvojih 80 kn ovdje ističu!
- Ali pobogu, kiša pljušti, a to je još samo par kilometara?!
- Van! - vikne taksist.

Nakon tjedan dana dolazi čovjek opet na taksi stajalište. Ovaj put stoji osam do devet taksija, a onaj od prošlog tjedna je posljednji u redu. Čovjek ode kod prvog:

- Evo ti 100 kn za vožnju do Đakova i još 100 ako mi ga popušiš!!
- Marš pederčino! - raspe taksist salvu psovki za njim.

Ode ovaj kod drugog:

- 100 kn za vožnju do Đakova i još 100 da mi ga popušiš!
- Mamu ti jebem, tata nek ti ga puši!!

I tako svi redom dok dođe on do onoga od prošlog tjedna:

- Koliko je vožnja do Đakova?
- 100 kn, isto kao i prošli tjedan. Što se praviš lud!?
- Čuj, evo ti 100 kn, a evo ti još 100 kn ako me lijepo polako ovuda provezeš i usput maši svojim kolegama.

Odlucio se Mujo baviti malim o...

Odlucio se Mujo baviti malim obrtom, pa otvorio kupleraj. Nakon nekog vremena sretne ga Haso i upita ga kako ide posao. Mujo : -Ne mogu prdnuti od posla!

Oženio se Mujo Japankom i...

Oženio se Mujo Japankom i otišao živjeti na Okinawu. Poslije nekog vremena ode mu Haso u posjetu. Sjedoše divaniti i Haso pita:

- Bolan, Mujo, kako se vas dvoje razumijete?
- Mimikom - odgovori Mujo.

Uto ulazi supruga, vadi dojku i pokazuje je Muji. Mujo skoči, ode u drugu sobu, zaskoči ženinu majku, a kad završi uzeme kantu vode i prolije vodu po ženi. Haso ga zbunjen upita:

- Bolan, Mujo, što to uradi?
- Pa, žena mi je rekla Idi kupi mlijeko, a ja njoj: Jebem ti mater, zar ne vidiš da pada kiša!

Zašto muške bebe vi&...

Zašto muške bebe više plaču kad se rađaju?
Zato što znaju da će proći još mnogo vremena dok ponovo ne vide pičku.