Vicevi dana za Četvrtak, 18. Mart 2010.

Kako se na Bosanski kaže pizze...

Kako se na Bosanski kaže pizzeria? Mindin han.

Pričaju dve plavuše u parku: Pričaju dve plavuše u parku:
- Vidiš ona dva muškarca? Onaj s leve strane je moj muž, a onaj s desne švaler!
- Čudno, a kod mene je obrnuto - odgovori joj druga.

#vicevi #kratki #plavuše

Pitaju Muju:
- "Šta ti Muj...

Pitaju Muju:
- "Šta ti Mujo imaš od škole?"
A Mujo će na to:
- "A šta imam, 200 metara!"

Zašto se Nilski Konji pare pod...

Zašto se Nilski Konji pare pod vodom?
Pa ko će da navlaži 1,5 Tonu PIČKE na suvom.

N/A...

N/A

- Stijef, kaj to imas iza ledj...

- Stijef, kaj to imas iza ledjih? - Litru rakije! - Pa daj ju sim da ju spijemo! - A nemrem, ni moja... Ali, ak pogodis v kojoj ju ruki drzim, bumo ju spili! No, pogadjaj! - V LEVOJ! - Jura, no daj se malo skoncentrijeraj!

Pita plavuša:

• Šta j...

Pita plavuša:

• Šta je pravilnije: Irak ili Iran?

Došao Bosanac u Amsterdam...

Došao Bosanac u Amsterdam i video prostitutku u izlogu, pa prišao, pokucao na staklo i pita:
• Kol'ko košta?
• 50 eura. - odgovara prostitutka.
• Pa nije puno, jel' to duplo staklo?

Što je to dugačko 12...

Što je to dugačko 12 centimetara i žene vole držati u ruci?
=> Novčanica od 100 eura!

Svi šefovi su kao oblaci, či...

- Svi šefovi su kao oblaci, čim odu dan je prekrasan!

1. Pušenje skraćuje cigaretu. ...

1. Pušenje skraćuje cigaretu.
2. Neki piju od veselja, drugi od žalosti, a treći od jutra!
3. Rođendani su korisni! Što ih više imaš duže živiš.
4. Neke pogreške su tako zabavne da ih je šteta napraviti samo jednom.
5. Kada se sretnu radnici igraju fudbal. Kada se sretnu šefovi, igraju tenis. Kada se sretnu top menadžeri, igraju golf. Što je funkcija veća, loptice su manje!
6. Neki šefovi su kao oblaci. Kad odu, dani su prekrasni!

Došla dva afrička st...

Došla dva afrička studenta u Zagreb. Na prvoj brucošijadi zbarili dvije studentice i odu s njima iza faksa, svatko u svoj grm.

Šuška iz jednog grma, šuška iz drugog. Odjednom jedan pita:

- Hej Bongo, kako ide?
- Odlično, evo ostalo još malo oko kostiju...

18-godisnja djevojka se povjer...

18-godisnja djevojka se povjeri majci i kaže joj da
joj menstruacija kasni već dva mjeseca. Vrlo
zabrinuta majka odlazi u ljekarnu kupiti test za
trudnoću i rezultat pokazuje da je trudna. Viče,
proklinje, plače...kuku-lele!
- "Tko je ta svinja, želim znati! Smjesta reci ocu!"
Kad je napokon ostala sama, djevojka obavi telefonski
razgovor i pola sata kasnije nov-novcati Ferrari se
zaustavi ispred njihove kuće. Iz njega izlazi zreo
gospodin, obučen u vrlo skupo odijelo i ulazi u kuću.
Sjeda u dnevnom boravku s roditeljima i djevojkom i
kaže im:
- "Dobar dan, vaša me kći informirala o problemu. Ja
se ne mogu oženiti s njom zbog moje osobne obiteljske
situacije, ali mogu preuzeti odgovornost i poduzeti
nešto. Ako se rodi djevojčica, prepisat ću joj 3
dućana, 2 udobna apartmana, vilu na plaži i bankovni
račun sa 500.000$. Ako se rodi dječak dobit će 2
tvornice uz 500.000$. Ako se rode blizanci svaki od
njih će dobiti tvornicu i 250.000$. A ako kojim
slučajem dođe do pobačaja..."
U tom trenutku otac koji je šutio cijelo vrijeme,
stavi ruku čovjeku na rame i kaže:
- "Je*at ćeš je opet!"

Muž i žena spavaju, kada ih pr...

Muž i žena spavaju, kada ih probudi kućno zvono. Na vratima čovjek očigledno pijan, upita mogu li ga pogurati. Muž odbija i kaže mu da se goni. Ipak, nakon što ga žena nagovori da ga ipak pogura, izlazi van.
- Gdje si? - upita muž.
- Evo me, na ljuljaški.
--------------------
Sreli se Mujo i Haso. Pita Mujo:
- Haso, što si to sav takav, jel` ne spavaš dobro!?
- Ma otkako sam žirant Sulji za kredit, spavam k`o beba...
- Pa eto fino, ma super.
- Ma malo spavam, malo plačem.

Kako se na hrvatskom kaže kaci...

Kako se na hrvatskom kaže kaciga? Branimir Glavaš. A kako se kaže dignuti lovu? Otuđmaniti šušku.

Zašto je u Raju samo 10% ...

Zašto je u Raju samo 10% žena?
Da ih je više, bio bi to pravi pakao.