Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Vicevi dana za Subotu, 8. Maj 2010.
Smešni vicevi, smešna slika dana i smešan video dana za Subotu, 8. Maj 2010. |
Kako se na japanski kaže: -Tko...
Kako se na japanski kaže: -Tko mi je ukrao jaknu? -Ko mi sako mako!-#vicevi #kratki
Smešni video dana - Funny video of the day Saturday, 08 May 2010
N/A...
N/A#vicevi #kratki
Idu dve noge ulicom i desna ka...
Idu dve noge ulicom i desna kaze levoj - medju nama je svrseno!#vicevi #kratki
Na sahranu mladog kardiologa k...
Na sahranu mladog kardiologa kolege donele venac u obliku srca, kad se jedan glasno nasmeje i reče:• Kakav ćete meni kupiti? Ja sam ginekolog!
#vicevi #kratki
- Živote ne okreći nam leđa, m...
- Živote ne okreći nam leđa, mi nismo pederi!#vicevi #kratki
Krenuo šofer sa fićom autopute...
Krenuo šofer sa fićom autoputem i ugasi se fića i neće da upali. Šofer izađe i stade da stopira očekujući da neko stane. Posle nekoliko sati stane jedan bogataš sa ferarijem. Tako se one učvrste sajlom i krenu. Bogataš vozi ferari 100 na sat, a šofer iz fiće svira. Bogataš vozi 200, a šofer i dalje svira. Bogataš vozi 300, a šofer i dalje svira. Vide to saobraćajac i pade u nesvest. Kada se razbudio, upitali ga ljudi zašto se onesvestio, a on im reče:- Videh ferari ide 300 na sat.
- To je sasvim normalno.
- Ali video sam iza njega fiću, ide 300 na sat još mu svira da se pomeri!
#vicevi
Ulazi pijanac u tramvaj i počn...
Ulazi pijanac u tramvaj i počne da se dere:- Svi vi sa leve strane ste kurve i lopovi, a vi sa desne budale!
Svi se okrenu i odmere ga, ali ćute. Malo posle on opet:
- Svi vi sa leve strane ste kurve i lopovi, a vi sa desne budale!
Na to se digne jedna postarija gospođa i vikne na njega:
- Molim vas ne budite prosti, ja u 40 godina braka nikad nisam prevarila muža!
- Pa što ste onda seli na levu stranu?
#vicevi
Pita uciteljica decu da joj ka...
Pita uciteljica decu da joj kazu sta se sve moze staviti u usta.- Jedno rece "lizalica", drugo "jabuka", trece "zvaka", cetvrto "luster".
- Kako, luster ? Gdje si to cuo?
- Moj babo svaku vecer kaze majci: "Daj ugasi luster da ti ga stavim u usta!"
#vicevi #kratki
Prodajem jeftina kola.
#...
Prodajem jeftina kola.Šifra: Hitno, dok se Jefta ne vrati!
#vicevi #kratki
Sveštenik je završio...
Sveštenik je završio dugačku nedeljnu misu rečima:• Sledeće nedelje, glavna tema moje besede biće greh laganja. Da biste lakše shvatili moju narednu besedu, želim da svi do naredne nedelje pročitate iz Novog zaveta 17. glavu jevanđelja po Marku.
Sledeće nedelje, na početku crkvene ceremonije:
• Jeste li svi pročitali 17. glavu jevanđelja po Marku?
• Jesmo! - povikaše svi u glas.
• Odlično! Jevanđelje po Marku ima samo 16 glava. A sada, očitajmo molitvu za lažove...
#vicevi
Sedi zeka sav jadan za šankom...
Sedi zeka sav jadan za šankom a pred njim krigla piva. Naiđe dabar i krene malo da ga podjebava. Zeka ne odgovara na provokacije nego samo bulji u pivo. Reši dabar da to iskoristi i da zajebe zeca pa mu uzme pivo i popije naiskap! Zeka će na to dabru (tužnim glasom):• A u pičku materinu! Danas mi je stvarno jebeno loš dan! Ništa mi ne ide od ruke! Prvo probam pištoljem - nema metaka! Krenem da se obesim - pukne konopac! Zadnjim parama kupim pivo, stavim otrov u njega... i nećeš verovati, nestade mi ispred nosa!
#vicevi