Vicevi dana za Petak, 8. Maj 2009.

Što je to ćelavljenje? To je f...

Što je to ćelavljenje? To je fiziološki proces pretvaranja glave u guzicu, najprije formom, a potom i sadržajem.

&q...

"Mali, zašto plačeš?"
"Mama je rekla tati da je slon,a
on njoj da je kvočka."
"Pa što se to tebe tiče?"
"A kako da ne?
Pa što sam onda ja?"

Plavuša treći put zove ko...

Plavuša treći put zove konobara:
- Molim vas još jednu kocku šećera.
- Pa već ste stavili sedam kockica u tu kafu?!
- Znam, ali sve su mi potonule.

Na blagajni pozorišta:
-Mo...

Na blagajni pozorišta:
-Molim vas dva mjesta u trećem redu
- Za Romea i Juliju?
- Ne, za mene i moju ženu!
---------
Dolazi muž kući i vidi ženu kako se pakuje.
- Gdje ćeš?
- Idem u Las Vegas. Saznala sam da tamo mogu da dobijem $400 za ono što tebi dajem džabe.
Na to i muž počne da se pakuje.
- Gdje ćeš ti?
- U Las Vegas. Baš da vidim kako ćeš da živiš od $800 godišnje.

Dvije plavuše kupuju karte u k...

Dvije plavuše kupuju karte u kazalištu.
- "Za Hamleta?", upita blagajnica.
- "Ma ne, za nas dvije!"

Idu dve noge ulicom i desna ka...

Idu dve noge ulicom i desna kaze levoj - medju nama je svrseno!

U pol noci nazove plavusa plav...

U pol noci nazove plavusa plavusu: - Je li to broj jedan-1-1 jedan-1-1? - Ne, to je broj stojedanaest stojedanaest. - Pardon, oprostite sto sam vas probudila! - Nista, nista, ionako mi je telefon zvonio!

Imao Pera mali polni organ. Kr...

Imao Pera mali polni organ. Krene on kod doktora da vidi može li rešiti nekako taj problem. Ode u bolnicu, a tamo na jednim vratima piše "lekar pesimista", a na drugim "lekar optimista". Uđe on kod lekara pesimiste.

• Dobar dan, doktore. Boli me malo glava.

Doktor kaže:

• To nije dobro.

• Malo i leđa, doktore.

• U tim godinama?! Mnogo loše - začudi se doktor.

Perica nastavi:

• Doktore, malo mi je i mali.

Doktor otvori fioku, izvadi pištolj i kaže mu:

• Ubij se.

Nakon toga, bez ikakve nade, uđe Perica kod drugog lekara.
Kaže doktor:

• Dobar dan, na šta se žalite?

• Pa, doktore, glava me boli.

• Nije to ništa, jedna tableta i proći će.

• Doktore, i leđa me bole...

• 10-20 sklekova ujutro i proći će.

• Doktoreee, malo mi je mali...

Doktor će na to:

• Da vidimo! Skini se!

Perica se skine kad će doktor:

• Paaa... Dobro ti stoji.

Gazda: Je l' bilo posla od jut...

Gazda: Je l' bilo posla od jutros?
Prodavačica: Ma, niko da uđe ni majku da nam opsuje!

Prodajem jeftina kola.
#...

Prodajem jeftina kola.
Šifra: Hitno, dok se Jefta ne vrati!

Žena kaže mužu:...

Žena kaže mužu:
- Imam jednu dobru i jednu lošu vest.
- Hajde prvo reci dobru.
- Pa... dobra je da "air bag" radi!

Šetaju Mujo i Suljo gradom. Ka...

Šetaju Mujo i Suljo gradom. Kaže Mujo:
- "Vidiš onaj narandžasti stojadin?"
Suljo:
- "Vidim!"
Mujo:
- "E, onakvog ću ja sebi uzeti Volva samo zelenog!"

Stoji Lala na autobuskoj stani...

Stoji Lala na autobuskoj stanici i ljubi svaki autobus koji se zaustavi. Pita ga jedan prolaznik:
• Lalo, ti si baš otkačio, zašto ljubiš autobuse?
• Jedan mi je zakačio taštu, ne znam koji, pa ih sve volim!

Pita uciteljica decu da joj ka...

Pita uciteljica decu da joj kazu sta se sve moze staviti u usta.
- Jedno rece "lizalica", drugo "jabuka", trece "zvaka", cetvrto "luster".
- Kako, luster ? Gdje si to cuo?
- Moj babo svaku vecer kaze majci: "Daj ugasi luster da ti ga stavim u usta!"

Sveštenik je završio...

Sveštenik je završio dugačku nedeljnu misu rečima:
• Sledeće nedelje, glavna tema moje besede biće greh laganja. Da biste lakše shvatili moju narednu besedu, želim da svi do naredne nedelje pročitate iz Novog zaveta 17. glavu jevanđelja po Marku.
Sledeće nedelje, na početku crkvene ceremonije:
• Jeste li svi pročitali 17. glavu jevanđelja po Marku?
• Jesmo! - povikaše svi u glas.
• Odlično! Jevanđelje po Marku ima samo 16 glava. A sada, očitajmo molitvu za lažove...

Sedi zeka sav jadan za šankom...

Sedi zeka sav jadan za šankom a pred njim krigla piva. Naiđe dabar i krene malo da ga podjebava. Zeka ne odgovara na provokacije nego samo bulji u pivo. Reši dabar da to iskoristi i da zajebe zeca pa mu uzme pivo i popije naiskap! Zeka će na to dabru (tužnim glasom):
• A u pičku materinu! Danas mi je stvarno jebeno loš dan! Ništa mi ne ide od ruke! Prvo probam pištoljem - nema metaka! Krenem da se obesim - pukne konopac! Zadnjim parama kupim pivo, stavim otrov u njega... i nećeš verovati, nestade mi ispred nosa!

- Å to je zajedničko policajc...

- Å to je zajedničko policajcu i psu?
- Oba te gledaju kao da te razumiju.

Kandidat za narodnog poslanika...

Kandidat za narodnog poslanika obilazi seosko domaćinstvo, mudro zagleda svinjac i kaže:
- Kad mi dođemo na vlast, napravićemo vam novi svinjac i pokloniti nove svinje.
- Bolje nemojte. Ove su već uhranjene i dobro napreduju. Nove bih morao da tovim od početka.