Vicevi dana za Sredu, 30. Decembar 2009.

Zašto je Zagreb u zadnje vrije...

Zašto je Zagreb u zadnje vrijeme raskopan? -Iskopavaju se partijske knjižice!

Ra...

Razgovaraju Haso i Mujo.
- "Mujo, jesi li čitao najnoviju statistiku?", pita Haso.
- "Koju?"
- "Kažu znanstvenici da se 99% oženjenih muškaraca samozadovoljava."
- "A šta to znači", upita Mujo.
- "To ti znači da od 100 oženjenih muškaraca njih 99 masturbira, a jedan ne masturbira", objasni mu Haso.
Mujo:"E da mi je znati koja je to budala!?"

Kako Zemunac  objašnjava frize...

Kako Zemunac  objašnjava frizeru  kakvu frizuru želi?
- Znači, sa strane i  pozadi mi jebi kevu, a  ovde gore me ispoštuj, brate

Uciteljica ispituje djecu što ...

Uciteljica ispituje djecu što bi htjeli biti kad narastu:
- "Ja bih htio biti astronaut ili pilot", javi se Vedran.
- "A ja cu postati nogometaš", ponosno vikne Hrvoje.
- "Ja cu svakako biti lijecnica", pohvali se Marija.
- "A vas dvoje iz zadnje klupe?", zapita naposlijetku uciteljica.
- "Ja bih htijela biti mama...", prizna stidljivo Eva.
- "A ja bih...kako se kaže...ovaj...ja bih htio biti pomagac."
- "Pa kakvo ti je to zanimanje, Ivo?", zacudi se uciteljica.
- "Pa, pomogao bih Evi da postane mama!"

Koja je razlika između škole i...

Koja je razlika između škole i ludnice?
U ludnici su bar zaposleni normalni ljudi!
---------
Sin pita majku:
- Mama, šta se radi s automobilom koji više ne može da se vozi?
- E, sine moj, onda ga neko proda tvom tati!
---------
Pita čovjek Cigu:
- Koja ti je omiljena boja?
- Karirana - odgovori Ciga.
- A piće? - pita čovjek dalje.
- Može! - kaže Ciga.

- Zašto Hitlerove plinske komo...

- Zašto Hitlerove plinske komore za pojedinačno ubijanje židova imaju 11 rupica kroz koje izlazi plin?
- Zato što čovjek ima samo 10 prstiju.

Pricaju 2 bebe u rodilistu: 1....

Pricaju 2 bebe u rodilistu: 1.jel pavas? 2.ne pavam. 1.ta jadis? 2.jedem keks 1.dat meni? 2.pavam!

Kaže deda Perici:

• A...

Kaže deda Perici:

• Ako ubaciš ovu glistu u utikač, dobićeš deset dinara.

Perica uzme glistu i naprska je učvršćivačem za kosu, ona se ukruti i on je ubaci u utikač.
Kaže deda:

• Sutra je penzija, pa ćeš dobiti deset dinara.

Kad sutra, nosi deda 20 dinara, a Perica će:

• Rekao si deset.

• Deset je od mene, a deset od bake.

Individualni proizvođač paprik...

Individualni proizvođač paprike sa juga natrpao kamionče džakovima paprike, pa pravac Beograd. Smesti se na Bajlonijevu pijacu, pa žena i on krenu u posao. Kako je to bila velika količina robe, nije se ni očekivalo da će da prodaju sve odmah. Kasno uveče, njih dvoje naprave brlog u kamionu među džakovima i legnu da spavaju.
U neke sitne sate, dolazi Ciga da krede papriku. Polako, polako odšnjira ciradu u jednom uglu prikolice, zavuče ruku, preseče nožićem jedan džak i krene da vadi jednu po jednu papriku. Operisao je što je tiše mogao, ali vraga: tu i tamo se mrdnu paprike, pa se pomeri neki džak iznad, pa je šuškalo.
Žena je imala lak san, pa se probudila i osluškivala. Posumnja nešto, pa pokuša da probudi muža:
- Ko gi miči džaci!?
Umorni muž samo promrmlja nešto, okrenese na drugu stranu i nastavi da hrče. Ciga se pritajio, sačekao neko vreme, pa nastavio da vadi paprike. Opet šušne, žena se opet trgne, pa na muža još glasnije:
- Ko gi miči džaci? Ko gi miči džaci?
Muž, nervozno:
- Ko gi miči, da gi miči!
I nastavi da spava.
Ciga je dotle već pobegao, pa kad se sakrio iza nekog kioska, zapanjeno:
- Baki svašta sam vid'o! Ali nisam im'o pojma da Japanci na Bajloni prodaju paprike!

Ulazi Ciganka Mileva u ordinac...

Ulazi Ciganka Mileva u ordinaciju psihologa bez kucanja i odmah sa vrata ga pita:
• Doktore da mi kažeš, je l' normalno to što mi sin, napolje u pesak i blato, svaki dan pravi kuće i kolači?
• Pa, to je sasvim uobičajeno...
• I ja tako mislim. Al' njegova žena zato 'oće rastavu!

Mali Ivica imao je već tr...

Mali Ivica imao je već tri godine, a još nije progovorio. Vodili ga roditelji kod doktora, vidovnjaka, nadri-liječnika, ali ništa nije pomoglo. Jedno jutro dok su svi bili oko stola mali povikne:

- Deda!

Svi poskakaše od sreće i slaviše dugo u noć, a slijedeće jutro umre deda. Preneraziše se svi, nastade muk i mali opet ne reče ni riječ do sljedeće godine kad jedno jutro povika:

- Baba!

Poveseliše se ukućani, ali ih i strah uhvati... i tako slijedeće jutro nađu babu mrtvu u krevetu, pokopaše je, a mali opet godinu dana ne reče ni jednu jedinu riječ. Kad se godina od zadnje riječi približila, muž i žena zabrinuto razgovaraju. Kaže muž:

- Pa neće valjda sad progovoriti, nitko od familije nije živ osim nas roditelja?!

Sljedeće jutro mali za doručkom vikne:

- Tata!

Otac na to padne u debelu depresiju. Ode u grad i napije se k'o svinja. Obišao sva mijesta koja su mu išta značila i uvečer se mrtav pijan uvuče u krevet. Sljedeće ga jutro budi žena, a on još onako pripit priupita:

- Kaži mi, jel' sam ja to na onom svijetu?

A žena će na to:

- Ma oblači se brže, umro je susjed Marko!

- Kako prepoznati oženjenog mu...

- Kako prepoznati oženjenog muškarca koji sedi na klupi?
- Kada dođe metlar on odmah digne noge!

Ćerka govori majci:
&#...

Ćerka govori majci:
• Mama, šta ti misliš, dečko me poznaje tek kratko vreme i već želi da me oženi?
• Dete moje, reci brzo ''da'', dok te nije bolje upoznao.

Zvone policajci Muji na vrata....

Zvone policajci Muji na vrata. Mujo pita:
- "Ko je?"
Policajac:
- "Policija."
Mujo:
- "Šta hoćete?"
Policajac:
- "Malo da popričamo."
Mujo:
- "Kol'ko vas ima?"
Policajac:
- "Dvojica."
Mujo:
- "Pa popričajte."

Pita žena muža:
- Dragi, d...

Pita žena muža:
- Dragi, da li bi voleo da sam ti verna kao pas?
- Da!
- Onda mi kupi ogrlicu!

- Biti ili ne biti? - upita Mu...

- Biti ili ne biti? - upita Mujo - Što ti misliš Haso?
- Biti ili ne biti? A, što to? - upita nazad Haso.
- Pa lopov, a što drugo?
- Ma bolje biti političar, isto je, ali je plaća dupla!

Dj...

Dječak sjedi na trotoaru i plače.
Dolazi Superman i pita ga-"Ko te dirao dečko?"
Dječak kroz suze odgovara-"Chuck Norris"
Superman -"E jebi ga ,što si ga zajebavao...."