Vicevi dana za Utorak, 10. Novembar 2009.

Mujo i Haso razgovaraju. -Haso...

Mujo i Haso razgovaraju. -Haso, ima u Frankfurtu jedan restoran, jedeš besplatno, piješ besplatno, a za seksanje još dobiješ 100 maraka. -Ma, tko ti je to rek`o? -Moja Fata.

Na...

Na satu kaže užiteljica:
- Djeco, danas ćemo učiti o cvijeću. Svatko će mi reći po jedan cvijet. Ajde ti Marice.
- Ljubičica.
- Joj diiiivno. A sada ti Brankice.
- Narcis.
- Joj diiiivno! Sad ti Ivice.
- Orgazam.
- Juu, Ivice!!! Pa to nije cvijet!
- Znam, ali je diiiivno.

Kako kulturan  mladić kaže dev...

Kako kulturan  mladić kaže devojci da ide da piski?
- Sad idem da se  rukujem sa jednim  gospodinom, sa  kojim ću te noćas  upoznati

Došla Fata kod doktora po savj...

Došla Fata kod doktora po savjet da od njenog Muje u zadnje vrijeme ništa. Doktor:
- "Fato moraš da hraniš Muju pcelinjim proizvodima slijedeca dva tjedna te onda dodi da vidimo gdje smo."
Nakon dva tjedna dolazi Fata.
Doktor:
- "Fato kako je sad."
Fata:
- "Ma bolan zuji, zuji, ali nikako da ubode!"

Za vaše zdravstveno stanje je,...

Za vaše zdravstveno stanje je, bez sumnje, kriv alkohol! – reče ljekar pacijentu.
- Uh, hvala Bogu sada mi je lakše! Znate moja žena tvrdi da sam ja kriv.
---------
Pita zmija drugu zmiju:
- Jesmo li mi otrovne?
Kaže druga:
- Nismo, zašto pitaš?
Ova odgovara:
- Ma, ujela sam se za jezik!

Šetali Mujo i mali Haso Ferhad...

Šetali Mujo i mali Haso Ferhadijom, kad ugledaše dva psa kako se jebu.
- "Tata, tata šta rade ova dva psa?"
- "Eh, vidiš sine, onom gore je jako loše, pa ga ovaj ispod nosi kući", objašnjava Mujo.
- "Uh, jebem ti život, čim nekom pomažeš on ti ga zabije u guzicu."

Kako Crnogorci kazu kopile? - ...

Kako Crnogorci kazu kopile? - Djetic neznanog junaka!

Pita učiteljica Pericu:
Pita učiteljica Pericu:

• Perice, koliko je Pluton daleko od Sunca?

A Perica odgovara:

• Onoliko koliko i Partizan od Lige šampiona.

#vicevi #kratki #perica

Majka me je naučila da cenim d...

Majka me je naučila da cenim dobro urađen posao - "Ako hoćete da se poubijate, idite napolje, sad sam oprala pod"
Majka me je naučila religiji - "Moli se Bogu da ova mrlja ne ostane na tepihu"
...o putovanju kroz vreme - "Ako se ne ispraviš, ima da te tresnem tako da ćeš odleteti u sledeću nedelju"
...o logici - "Zato što ja tako kažem, eto zašto!"
...i još logike - "Ako padneš sa te ljuljaške i slomiš vrat, nećeš dobiti sladoled posle ručka!"
...o predostrožnosti - "Obuci čiste gaće, u slučaju da se nešto dogodi"
...o ironiji - "Samo ti plači, pa ću ti dati i razlog za plakanje!"

Pita Ciga svoju ženu:
• Je ...

Pita Ciga svoju ženu:
• Je li, sa čega bre ti pereš onu tvoju stvar?
• Pa, bre, perem je sa sapuna, sa deterdženta, sa čega nađem...
• E, od sad da je pereš sa onu Grand kafu, da ima i miris i ukus!

- Dobro, kako ste pretpostavil...

- Dobro, kako ste pretpostavili da je privedeni bio pijan? - pita sudac policajca.
- Stajao je na sred puta.
- I što je tu sumnjivo?
- Pokušavao je podići bijelu traku.

Svjetsko prvenstvo u jeb..ini ...

Svjetsko prvenstvo u jeb..ini koje se održava u Bosni, finale. Tribine u dvorani su pune, tako da su čak i na podiju uređeni redovi stolica i klupa.
Komentator najavljuje tri finalista:
- "I poštovani gledatelji, dobrodošli na finale svjetskog prvenstva u jeb..ini. Finalisti su Rus Sergej, Amerikanac Joe i naš predstavnik Mujo!"
Kao što znate, mi ovdje gledamo koji će od njih trojice po*ebati najviše ljudi. I krenimo!
Prvi je Rus Sergej. I evo ga kreće! Prva osoba, druga, treća, peta, osma, dvanaesta, petnaesta, dvadesetaaaaa! I ljudi moji je li to moguće, Rus je oborio svjetski rekoooord!
A sada, Amerikanac Joe kreće! Prvi, drugi, peti, deseti, šesnaesti, dvdeseti, trideseti, i je li to moguće Amerikanac je oborio svijetski rekord samo par trenutaka nakon Sergejaaaa!
I sada poštovani gledatelji, naš Mujooooooo!
I krenuo je! Prvi, drugi, peti, deseti, dvadeseti, prvi red gledatelja, drugi, treći, zapad tribine, SJEVER, ISTOK, EVO GAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA!"

Koja je razlika između Mo...

Koja je razlika između Monike Levinski i Srba?
Monika ga prvo popuši pa se kurči, a Srbi se prvo kurče pa ga popuše.

Zene se dele na 5 grupa...

Zene se dele na 5 grupa:
1. Nevina - ne da nikom.
2. Devojka - da samo dečku.
3. Žena - da samo mužu i ljubavniku
4. Kurva - da svima.
5. Prokleta kurva - da svima, samo meni ne!!!

Jednog dana časna sestra ...

Jednog dana časna sestra na vjeronauku odluči pitati djecu nešto drugo osim o Isusu. I započne ona:

- Djeco, što je to malo, dlakavo ima veliki rep i živi na drvetu?

Djeca gledaju blijedo i sliježu ramenima. Onda časna nastavi:

- Malo je, dlakavo, kitnjast rep, živi na hrastu i skuplja žirove preko jeseni. Što je to?

A djeca sliježu ramenima, nitko ne zna. Onda diže časna malog Ivicu i pita ga:

- A što ti misliš što je to?"

Odgovara on:

- Ja znam da je odgovor Isus, ali nekako mi vuče na vjevericu.

Silovanje je čista izmišljotin...

Silovanje je čista izmišljotina...
Dokazano je da brže trči devojka sa podignutom suknjom od muskarca sa spuštenim pantalonama.

Leži fata na intenzivnoj i dol...

Leži fata na intenzivnoj i dolazi doktor i govori:
- "Mujo, Fata ne izgleda dobro!"
Mujo će na to:
- "Znam, al zato je dobra s djecom i dobro kuha!"

Komunikacija
<...

Komunikacija