Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Vicevi dana za Subotu, 25. April 2009.
Smešni vicevi, smešna slika dana i smešan video dana za Subotu, 25. April 2009. |
Kako se na bosanskom kaže smrt...
Kako se na bosanskom kaže smrtovnica?Rahmetli poster!
#vicevi #kratki
Zakasni policajac na posao. Po...
Zakasni policajac na posao. Pozove ga šef u svoju kancelariju i počne da viče na njega:– Pa, dobro, čovječe, zar ne shvataš da je danas tvoj prvi radni dan, a ti već kasniš!
– Izvinite, gospodine načelniče, ja sam jutros krenuo na posao, došao pred lift, a na njemu piše: nosivost četiri osobe. Čekao sam još troje...
---------
U početku se djevojkama govori:
"Janje moje, pile moje malo..."
Kasnije te životinje odrastu.
#vicevi #panduri
(Ne baš sasvim) baksuzan d...
(Ne baš sasvim) baksuzan danSedi čovek za šankom sav očajan, a pred njim krigla piva. Neki mangupi počnu da ga zezaju, otmu mu pivo i popiju. Na to će čovek plačnim glasom:
- Eto, danas mi je stvarno loš dan! Dobio sam otkaz, žena me ostavila i odvela decu, rešim da se ubijem, pucam iz pištolja u slepoočnicu, kad ono zaglavi metak. Obesim se, pukne konopac. Zadnjim parama kupim pivo, stavim otrov u njega... i eto, sad nema ni piva!
- Eto, danas mi je stvarno loš dan! Dobio sam otkaz, žena me ostavila i odvela decu, rešim da se ubijem, pucam iz pištolja u slepoočnicu, kad ono zaglavi metak. Obesim se, pukne konopac. Zadnjim parama kupim pivo, stavim otrov u njega... i eto, sad nema ni piva!
#vicevi
(Ne baš sasvim) baksuzan d...
(Ne baš sasvim) baksuzan danSedi čovek za šankom sav očajan, a pred njim krigla piva. Neki mangupi počnu da ga zezaju, otmu mu pivo i popiju. Na to će čovek plačnim glasom:
- Eto, danas mi je stvarno loš dan! Dobio sam otkaz, žena me ostavila i odvela decu, rešim da se ubijem, pucam iz pištolja u slepoočnicu, kad ono zaglavi metak. Obesim se, pukne konopac. Zadnjim parama kupim pivo, stavim otrov u njega... i eto, sad nema ni piva!
- Eto, danas mi je stvarno loš dan! Dobio sam otkaz, žena me ostavila i odvela decu, rešim da se ubijem, pucam iz pištolja u slepoočnicu, kad ono zaglavi metak. Obesim se, pukne konopac. Zadnjim parama kupim pivo, stavim otrov u njega... i eto, sad nema ni piva!
#vicevi
Pošao Lala da pomuze kravu. Uz...
Pošao Lala da pomuze kravu. Uzme si stolcek, stavi kantu ispod krave, sjedne i pocne musti. Nije to trajalo ni minutu, kad krava udari lijevom nogom srusi kantu i prolije mlijeko. Nade Lala neki konopac i zaveze kravi nogu tako da je ne moze maknuti. Sjedne on i nastavi da muze. Zacas se krava uzvrpoljila i s drugom nogom prevrnula kantu. Lala poludi nade konop i sveze joj i drugu nogu. Sjedne on opet i nastavi musti. No, krava nije imala mira i pocela ga udarati repom. Odluci Lala zavezati kravi rep ali nikako da nade neki konopac. Sjeti se da ima remen. Popne se na stolcek iza krave, uzme remen i pocne vezati rep za gredu na plafonu. Kako se ispruzio da dohvati gredu tako mu spadnu hlace i bas u tom trenutku ulazi susjed i pita ga:- Jeli Lalo, sta to radis?!
- Jebem, da ti kazem nesto drugo ne bi mi verovao!!
#vicevi
Govori otac svom sinu mongoloi...
Govori otac svom sinu mongoloidu: - Idi u ducan, donesi mi pivo! - Necuuuu. - Idi, moras me poslusati, ja sam ti otac! - Necu, necuuu, necuuuu.... - Idi, moras me slusati, ja sam te napravio! - E, al si me napravio...#vicevi #kratki
Vanzemaljci kidnapovali Amerik...
Vanzemaljci kidnapovali Amerikanca, Rusa i Bosanca, kako bi mogli da ih proučavaju. Otvore glavu Rusu, kad tamo neka super mašina, radi pa rastura. Oni se začude, pogledaju i odluče da su Rusi mnogo napredni i da ih neće napasti. Otvore glavu Amerikancu a ono neka mašinica, radi punom parom, ništa se ne čuje, sve neke brojke, slova... Oni oduševljeni. I odluče da ni Amera ne diraju. A Bosanac... e to je tek zadalo probleme vanzemaljcima. Otvore mu glavu kad unutra samo jedna ŽICA! Oni gledaju, proučavaju ali ništa se ne događa. Jedan se ohrabri i preseče je. I šta se desilo? Bosancu su otpale UŠI!!!#vicevi #bosanci
Lepa žena kaže ljuba...
Lepa žena kaže ljubavniku:• Postoje 2 mesta gde bih volela da me ljubiš!
• A koja su to mesta? - upita ljubavnik uzbuđeno.
• Akapulko i Kanarska ostrva!
#vicevi #kratki
Pošao Mujo u Crnu Goru na...
Pošao Mujo u Crnu Goru na more. Vozi autoputom kad na tabli piše Smanji 90. Smanji on na 90 kad nakon nekog vremena piše Smanji 50.Vozi tako Mujo 50 kad opet na tabli piše Smanji 30. Vozi on 30, svi mu trube, Mujo zuji, kad opet tabla, Smanji 10. Smanji on na 10, ljudi mu trube, njemu ništa jasno kad vidi on tablu:
Dobro došli u Smanji!
#vicevi #bosanci
Nagovorili hodžu da proba beza...
Nagovorili hodžu da proba bezalkoholno pivo. Nakon što je popio on će:- "Pa ovo isto kao i ono obično."
#vicevi #kratki
Dolazi Perica kući s posla i k...
Dolazi Perica kući s posla i kaže ženi:- Ženo, dolazi nam večeras na večeru moj šef. Spremi nešto dobro.
- Kako da spremim kad imamo samo jednu konzervu graška?
- E, ovako. Ti najavi pečenje s graškom. A kad budeš otišla u kuhinju, ispusti neku vanglu i reci: "Jaoj, dragi, ispade pečenje!", a ja ću onda reći:
- Nema veze, donesi onda grašak.
Perica upita:
- Ženo, nije valjda ispalo pečenje?!
- Ma, ne, ispade grašak.
#vicevi #perica
Na casu kaze nastavnica:
- ...
Na casu kaze nastavnica:- Deco, sada cemo uciti o cvecu, svatko ce mi reci po jedan cvet. Ajde ti Marice:
- Ljubicica.
- Joj diiiivno, a sada ti Brankice:
- Narcis.
Joj diiiivno! Sada ti Ivice:
- Orgazam.
- Juu, Ivice!!! Pa to nije cvet!
- Znam, ali je diiiivno.
Ode Koštunica kod Putina u Ru...
Ode Koštunica kod Putina u Rusiju i očaran onim što je video upita:- "Gospodine Putin, kako Vi to upravljate uspešno ovolikom državom?"
Putin:
- "Imam inteligentne saradnike".
Koštunica:
- "A kako birate te saradnike?"
Putin:
- "Gledajte, sada ću da pozovem Medvedeva... Medvedev, ko je sin tvoje majke, a nije tvoj brat?"
Medvedev:
- "Pa ja Gospodine predsedniče!"
Putin:
- "Eto vidite Koštunice, lako je, zar ne?"
Vrati se Koštunica u Srbiju i odmah pozove Samardžića..
- "Kaži mi Samardžiću, ko je sin tvoje majke, a nije tvoj brat?"
Samardžić:
- "Gospodine predsedniče, javljam se odmah posle konsultacija!"
Samardžić zove Velju Ilića i pita ga isto...
Velja:
- "Ne znam jebi ga, pitajte Dinkića on sve zna!"
Samardžić zove Dinkića i pita ga, a Dinkić na pitanje ko je sin njegove majke, a nije njegov brat odgovara ko iz topa:
- "Pa to sam Ja Samardžiću!"
Samardžić zove Koštunicu i kaže:
- "Posle kratkih konsultacije Gospodine predsedniče, ustanovili smo da je to Dinkić!"
Koštunica mu odgovori:
- "Glupane, nije Dinkić nego MEDVEDEV !!!"
#vicevi
Šta žene i kondomi i...
Šta žene i kondomi imaju zajedničko?I žene i kondomi više vremena provode u vašem novčaniku nego na kurcu.
#vicevi #kratki
Krenuo Milo Äukanović na pec...
Krenuo Milo Äukanović na pecanje u svojoj novoj jahti... Isplovi on ka pučini i počne da peca. Peca on tako, peca i upeca zlatnu ribicu. Ribica ga moli:• Pusti me molim te, pusti me...
Posle nekog vremena, Milo se smori i baci zlatnu ribicu nazad u vodu. Ribica izronjava zbunjena i pita:
• A želja?
Milo joj odgovara:
• Dobro, 'ajde šta hoćeš, šta ti treba?
#vicevi
Ljubav za uniformu<...
Ljubav za uniformuPolicajac se iz noćne smene vraća u 2 umesto u 6. Polako se skine i uvuče u krevet. Žena nije spavala...
- Dragi, imam glavobolju, nisam spavala celu noć. Da li bi bio tako dobar da skokneš do apoteke na uglu i kupiš aspirin?
- Naravno, draga, kaže policajac, ustane, obuče se pipajući i krene ka apoteci...
Kada je ušao u apoteku, apotekar ga čudno gleda:
- Jeste li to vi Zoki, policajac iz komšiluka?
- Jeste, ja sam.
- Pa što ste danas u vatrogasnoj uniformi?
- Dragi, imam glavobolju, nisam spavala celu noć. Da li bi bio tako dobar da skokneš do apoteke na uglu i kupiš aspirin?
- Naravno, draga, kaže policajac, ustane, obuče se pipajući i krene ka apoteci...
Kada je ušao u apoteku, apotekar ga čudno gleda:
- Jeste li to vi Zoki, policajac iz komšiluka?
- Jeste, ja sam.
- Pa što ste danas u vatrogasnoj uniformi?
#vicevi #panduri