Vicevi o plavušama (11 do 20)
|
Vicevi o plavušama od 11 do 20. |
Mujo poštar i plavuša
Mujo poštar odlazi u mirovinu, pa zadnji radni dan dolazi u prvi stan, a ljudi mu za uspomenu daruju nalivpero. U drugoj kući za uspomenu dobije ručni sat. Treći stan mu otvori prekrasna plavuša, i bez riječi ga odvede u spavaću sobu gdje ga počasti sa dva sata vratolomnog sexa. Poslije ga dovede u kuhinju, pripremi mu doručak i da mu 5 kn.
Mujo se napokon oporavi od šoka pa upita:
- Dobro, bona, bilo je super, al' otkud ovo?
Plavuša slegne ramenima:
- Ja sam lijepo rekla mom mužu da nam poštar ide u mirovinu, a on će meni: ma jebiga, daj mu 5 kuna... a ovo s doručkom je moja ideja!
sumnja
sumnjaKaže plavuša plavuši:
- "Počela sam da sumnjam u svog muža, mislim da mi zadnje dijete nije on napravio..."
Ulazi čovek u prodavnicu u ko
Ulazi čovek u prodavnicu u kojoj radi plavuša:• Imate li tolet papir?
• Imamo beli i ružičasti, koji želite?
• Svejedno, koji mi vi date.
• Ja bih vam preporučila da uzmete ružičasti, manje se prlja.
Plavuše, plavuše i opet plavuše....
Plavuša ulazi u apoteku i pita:
- Dobar dan, imate li bromazepam?
Ljekarnik ukuca nešto u računalo i klimne:
- Imate li recept?
Plavuša ga zbunjeno pogleda:
- Da imam recept, napravila bih ga sama!
-------------------------------------------------------------
Plavuša u kafiću već treći put zove konobara:
- Molim vas još jednu kocku šećera.
Konobar je zbunjeno upita:
- Pa već ste stavili sedam kocki u tu kavu?!
Plavuša slegne ramenima:
- Ma znam, ali sve su potonule!
-------------------------------------------------------------
Ugleda plavuša brinetu koja se tek vratila s mora, sva crna od sunca i kaže frendici kraj sebe:
- Gle, i kosa joj je dobila boju!
--------------------------------------------------------------
Zasto plavuša sjedi na listu papira?
Zato sto misli da vozi A4!
--------------------------------------------------------------
Dođe plavuša kod urara i potuži se da joj novi sat ne radi. Ovaj ga pogleda, otvori i reče:
- Draga moja, ovaj sat ne ide na baterije, ide na navijanje...
Plavuša uzme sat natrag, duboko udahne i zaurla:
- Hrvatska, Hrvatska, Hrvatska!!!!
Ulazi plavuša u apoteku i pit
Ulazi plavuša u apoteku i pita:• Dobar dan, da li imate bromazepam?
• A da li imate recept?
• Da imam recept, pravila bih ga sama!
IFOR deli humanitarnu pomoć i
IFOR deli humanitarnu pomoć i navrate Srbin, musliman i Hrvat i stavi IFOR kraj njih zanosnu plavušu.• Hoćete li brašna ili nju? - pita IFOR.
• Daj ti meni plavušu, imam ja brašna u Merhametu, reče musliman.
• I ja hoću plavušu, za brašno imam Karitas, reče Hrvat.
• Dajte vi meni to brašno, imam ja KOLO SRPSKIH SESTARA, reče Srbin.
Sjedi plavuša i priča vic...
Sjedi plavuša i priča vic:- Idu dvije crne plavuše...
Hvali se Englez kako je ženi za rođendan kupio Porše koji do 100-tke ide za 7 sekundi. Italijan kaže:
- A ja sam svojoj kupio Ferari, on za 5 sekundi ide do 100-tke.
Bosanac sluša pa reče:
- Ja sam svojoj Fati kupio poklon koji za 1 sekundu ide do 100-tke.
Englez i Italijan će uglas:
- Ma, nemoguće, pričaš gluposti, to ne postoji! A šta si joj to kupio?!
- Vagu - reče Bosanac.
Prolazi Mujo biciklom kroz crveno svjetlo.
Na drugoj strani ulice pandur viče:
-Nemaš svjetlo! Stoj!
-Ma bježi budalo, nemam ni kočnice!
Silovanje
Silovanje- Kako plavuša opisuje svoje silovanje?
- Nepoznata muška osoba me napala, udarila po glavi, vezala ruke, a da nisam raširila noge i njih bi svezao!