Vicevi o plavušama (21 do 30)

Dečko laska plavuši:
•

Dečko laska plavuši:
• Ti si najlepša i najbolja devojka koju sam ikad upoznao!
• Daj, ne lažiiiiii, hoćeš samo da me kre..eš!
Dečko:
• Opaaa, još si i pametna!

Ulazi plavuša u apoteku i ka�

Ulazi plavuša u apoteku i kaže:
• Dobar dan, dajte mi kilo banana.
Apotekarka odgovara:
• Izvinite, ovo je apoteka, ne držimo banane.
Sutradan, eto ponovo plavuše u apoteci:
• Dobar dan, dajte mi kilo banana.
Apotekarka će:
• Izvinite, ovo je apoteka, ne držimo banane.
I to se ponavlja par dana, dosadi to apotekarki i okači na vrata natpis: "Nemamo banane!".
Narednog dana ulazi plavuša u apoteku i opet će:
• Dobar dan, dajte mi kilo banana.
• Zar niste pročitali natpis na vratima?
Plavuša ode do vrata, pročita i okrene se apotekarki:
• Bože, pa kad su nestale?

Kad plavuša leti za New York...

Plavuša ide avionom u New York. Imala je kartu za ekonomsku klasu, no kad je ušla u avion sjela je u poslovnu klasu. Dođe stjuardesa i kaže joj da se mora prebaciti iz prvog razreda u drugi, a plavuša odgovori mirno:

- Ne, meni je ovdje dobro.

Dođe kopilot i ponovi joj isto, no i plavuša isto odgovara:

- Ne, ne, meni se ovdje sviđa.

Dođe kapetan i nešto joj šapne u uho. Plavuša se digne i zbunjeno kaže:

- Pa šta mi to niste odmah rekli? - i ode u drugi razred.

Stjuardesa i kopilot zbunjeno upitaju kapetana:

- Pa što ste joj rekli?

Kapetan slegne ramenima:

- Rekao sam joj da prvi razred ne ide za New York... izgleda da je upalilo ;)

Tuširaju se dve plavuše i je

Tuširaju se dve plavuše i jedna zamoli drugu:
• Dodaj mi onaj šampon!
• Pa imaš šampon pored sebe.
• Da, ali na ovome piše da je za suvu kosu, a meni je kosa mokra.

Patka

Policajac i plavusa setali pored rijeke i ugledaju patku. Na to ce plavusa:
- "Vidi roda..."
A policajac:
- "Nije ti to roda, to ti je pelikan, od njega se prave gumice."

Najbolji vicevi za prvi april... uz plavuše

Što kaže plavuša koja vidi koru banane 20 metara ispred sebe? - "Sranje, sad ću opet pasti."

Kako razbiti nos plavuši? - Jednostavno staviti novčanicu od 200 kuna ispod staklenog stola.

Zašto plavuše uvijek imaju praznu bocu piva u hladnjaku? - Mogao bi navratiti gost koji ne želi ništa popiti.

Brzina

Zaustavio je plavušu u BMW M5 policajac na autocesti.
POLICAJAC:
- "Gospođo pa ovo je autocesta, a vi vozite brzinom od 20 kmh."
PLAVUŠA:
- "Pa tamo prije je pisalo cesta 20 pa sa mislila da je to ogranicenje."
POLICAJAC:
- "Ne gospođo to vam je naziv ceste."
Nakon toga policajac malo pogleda u automobilu druge putnike pa pita plavušu.
POLICAJAC:
- "Gospođo pa zašto se ovi ljudi iza tresu."
PLAVUŠA:
- "Pa upravo smo došli sa ceste 250."

Naramak viceva o plavušama - nek' se nađe

Kako razbiti nos plavuši? - Jednostavno staviti novčanicu od 200 kuna ispod staklenog stola.

Zašto plavuše uvijek imaju praznu bocu piva u hladnjaku? - Mogao bi navratiti gost koji ne želi ništa popiti.

Zašto plavuše nose ljestve kad idu u trgovinu? - Zbog visokih cijena.

Nađu se dvije plavuše. Prva kaže: „Ove godine Božić pada na petak." Odgovara druga: „Joj, nadam se da nije petak 13."

Kako plavuša radi domaći pekmez? - Guli krafne.

Zašto su plavuše uvijek zbunjene kad dobiju blizance? - Jednostavno im nije jasno tko je majka drugog djeteta.

Što je umjetna inteligencija? - Smeđe obojana plavuša.

Kaže jedna plavuša drugoj: „Jučer sam napravila test za trudnoću!" Na to će druga: „I? Jesu li pitanja bila teška?"

Plavuša se žali u knjižnici: „Ona knjiga koju sam posudila prošli tjedan je nevjerojatno dosadna. Ima previše imena i priča je nikakva." Knjižničar odgovara: „A tako znači, vi ste osoba koja je uzela telefonski imenik."

Dvije plavuše su izgubile ključ automobila i pokušavaju ga otvoriti pomoću žice. Kaže jedna: „Požuri, uskoro će pasti kiša, a krov auta je otvoren."

Pandur i plavuša u vicu

Plavuša ulazi u prilično pun autobus.

Policajac je uoči, ustane i ponudi da joj prepusti sjedalo.

Plavuša se nasmije:

- Oh, hvala, pravi ste menadžer

Pandur se zacrveni:

- Hvala na kontinentu!

Kako plavuša vozi?

Plavuša se vozi cestom i krivuda lijevo - desno ugrožavajući sav promet te ju zaustavi policajac.

- Pa dobro, gospođo, zašto vozite tako nemarno?

Plavuša uzdahne:

- Oprostite, ali ja stvarno ne znam, gdje god pogledam vidim drvo ispred sebe i nikako ga ne mogu zaobići!

Policajac pogleda u auto i reče:

- Te vam je osvježivač zraka, gospođo draga!