Vicevi o perici (631 do 640)

Nastavnica pita Pericu: „

Nastavnica pita Pericu: „Perice znaš li ko je izumio ljuti sos?”
A Perica kaže: „Pa izumio je moj tata jer je sinoć vikao na konzervu sosa.”
Pita učiteljica đake:
– Odakle dobijamo struju?
Perica će na to:
– Iz zoološkog vrta.
– Otkud ti to Perice, pita učiteljica, a on će:
– Pa kad je prije neko veče nestala struja, tata je ljutito rekao:
– Vidi, ovi majmuni opet isključili.
Sjedi Perica ispred zgrade i plače. Prolazi jedna žena i pita ga:
– Je li, dijete, što plačeš?
– Buuu, tata se udario čekićem po prstu.
– A što ti plačeš kad se on udario?
– Pa u početku sam se smijao...

Našla dva policajca bombu

Našla dva policajca bombu. Prvi kaže drugom:
- E, šta ćemo da radimo sa ovom bombom?
- Pa odnijećemo je u policijsku stanicu.
- A šta ćemo ako eksplodira?
- Pa onda nećemo ni govoriti da smo je našli.
Pita Haso Muju:
• Bolan Mujo, što tvoje dijete spava gore na regalu?
A Mujo odgovara:
• Ma svake mi noći ispada iz krevetića, a ja ga ne čujem kad padne...
Pametni ljudi su uvijek puni sumnji. - objašnjava profesor filozofije - Samo su budale uvijek savršeno uvjerene.
- Jeste li sigurni? - pita Perica.
- Apsolutno! - odgovara profesor.

Kaže Perica tati:

Kaže Perica tati:
– Tata, na vratima je neki čovjek. Traži dobrovoljni prilog za bazen.
– Dobro, daj mu čašu vode.
Učitelj matematike pita Pericu:
– Perice, zašto si u bilježnici ostavio ovu stranicu potpuno praznu?
– E tu sam učiteljice računao napamet!
Kaže Perica mami:
– Mama, tata je opet pijan!
– A otkud ti to znaš?
– Pa eno ga, opet brije ogledalo.
Kako Zemunac dresira kuče?
– Sjedi, brate, ispoštuj me.
– Šta zemunski studenti najčešće polažu?
– Kauciju!

Mujo i Fata leže u krevet

Mujo i Fata leže u krevetu na godišnjicu braka i Fata s uzdahom ispali:
- Znaš šta... bila sam glupa kad sam se udala za tebe...
Mujo je pogleda ispod oka:
- Znam, bona... a ja b'dala bio zaljubljen, pa nisam skont'o...
Kaže zeka zmiji:
- Izvini što sam te zezao što nemaš noge...
- Ma nema veze, bilo pa prošlo.
- Dobro, evo ruka!
Dolazi Perica iz škole i majka mu kaže:
- Dobio si keca iz srpskog na pismenom - koje su teme bile ?
Perica: -Kako sam se proveo na ljetovanju.
Majka: - I šta si napisao?
Perica: - Hvala na pitanju, DOBRO.

Pametni ljudi su uvijek puni s...

Pametni ljudi su uvijek puni sumnji. - objašnjava profesor filozofije - Samo su budale uvijek savršeno uvjerene.
- Jeste li sigurni? - pita Perica.
- Apsolutno! - odgovara profesor.

Biber

Biber
Učiteljica:
- "Perice, zašto služi biber?"
Perica:
- "Pa, za spavanje."
Učiteljica:
- "Pa kako to Perice za spavanje?"
Perica:
- "Pa, tata svaku noć kaže mami haj da ti ga zabiberim bolje ćeš spavati."

Tašta u gostima

Tašta u gostima
Došla Muji tašta u goste. Pita je Mujo:
- Dokle ćete ostati?”
Tašta:
- A, dok vam ne dosadim.
Mujo:
- A što ba tako kratko?
Ivica i Perica
Pita Ivica Pericu:
- Šta je jupa?
Perica:
- Ne znam.
Ivica:
- Pa maji otvoj u zidu!
Kakve bona guske
Došao Muja sa sela u grad. U kafiću se prikačio nekoj curi i nagovara je da pođe s njim:
- "Kod mene u planini je čist vazduh, mir i tišina!"
- "Da, ali ja sam čula da vi tamo krešete i ovce i koze i krave i guske."
- "Jesi luda bona, kakve guske?!"

Oženio se Crnogorac Srbij

Oženio se Crnogorac Srbijankom, pa joj kaže:
●Znaš, ženo, ja kada iziđem negdje sa drugovima, nema ispitivanja gdje sam bio i što sam činio... Ako odem na utakmicu, ti nemoj pitati kad se vraćam, no kad god doša, dobro doša... ako izađem u disko isto tako... ne pitaj ništa, no kad god doša, dobro doša...
Žena se iznervira u trenutku, pa mu odbrusi:
●Znaš šta... kod nas u Srbiji j... od 8 do 10, pa ko došao, dobro došao!
Došla Muji tašta u goste. Pita je Mujo:
- Dokle ćete ostati?”
Tašta:
- A, dok vam ne dosadim.
Mujo:
- A što ba tako kratko?
Pita Ivica Pericu:
- Šta je jupa?
Perica:
- Ne znam.
Ivica:
- Pa maji otvoj u zidu!

U jednom WC-u srednje ško

U jednom WC-u srednje škole piše na lijevoj strani zida:
- Pogledaj gore.
Gore piše:
- Pogledaj na suprotni zid - gdje piše:
- Pogledaj na lavabo!
Na lavabou piše:
- Pogledaj dolje - a dolje piše:
- Jesi došao da čitaš ili da pišaš?
Kupio Perica nov telefon. Digne slušalicu i pita:
-Telefonu, ko je najljepši na svijetu?
A telefon mu odgovara:
-Ti-ti, ti-ti...
Ulazi žena u prodavnicu i kaže:
- Dobar dan, da li mogu da probam onu haljinu u izlogu?
Prodavač:
- Svakako gospođo, ali imamo mi i kabine.

Uđe Perica u autobus i pi

Uđe Perica u autobus i pita ga vozač :
- Koliko imaš godina?
- Sedam.
- Kada bude došao kondukter, reci da imaš šest.
- Zašto?
- Pustiće te besplatno.
Dolazi kondukter i pita ga :
- Koliko imaš godina ?
- Šest!
- A kad puniš sedam?
- Čim izađem iz autobusa.
Kaže tata Perici:
- Ako danas iz matematike dobiješ jedinicu, ja i ti se više ne poznajemo!
Kada se Perica vratio iz škole, tata ga pita:
-Šta si dobio iz matematike?
A Perica će na to:
-Ko si ti!?
Pita baba taksistu:
- Koliko sam dužna za vožnju?
- 10 eura, baba.
Baba daje 5 eura. Taksista kaže:
- Nije 5 nego 10.
A baba će na to:
- Ša šta hoćeš i ti si se vozio???