Vicevi o perici (621 do 630)

Mujo stoji pred automatom za k

Mujo stoji pred automatom za koka-kolu. Ubaci kovanicu i izađe jedna limenka kole. Ubaci Mujo još jednu i opet izađe limenka. I tako Mujo nastavi dok se jedan iz kolone koja se stvorila iza njega ne pojavi i reče:
–Oprostite gospodine, jeste li gotovi više? I mi smo žedni.
A Mujo će na to:
–Dok Mujo dobija, Mujo igra!
Pita učiteljica Pericu:
– Perice, šta želiš da postaneš kada porasteš?
Perica odgovara:
– Biću prvi čovjek koji se spustio na sunce!
Učiteljica:
– Ali Perice, to nije moguće, pa izgorećeš na suncu.
Perica:
– Ma neću, ja ću da sletim po noći bolan.

Nastavnik istorije ulazi u u&#

Nastavnik istorije ulazi u učionicu i zatiče u klupama sve đake osim jednog, koji nešto radi u ćošku učionice.
-TI! Ti što petljaš nešto tamo iza! Reci mi što znaš o francuskoj revoluciji!
-Ne znam ništa...
-Koje godine je počeo 1. svjetski rat?
-Hiljadu... trista...
-Sjedi! Jedan! Kako se zoveš?
-Dino Mehmeda Mujkić.
-Pa nema te u dnevniku!
-Naravno da me nema, mene su poslali da popravim radijator!
Uđe učiteljica u razred i kaže: Ko misli da je glup nek ustane.
Niko nije ustao i nakon pet minuta ustane Perica.
Pita njega učiteljica:
- Zašto misliš da si glup?
- Pa da ne stojite sami - reče

Dva grobara, posle napornog da

Dva grobara, posle napornog dana, sjede uz pivo. Kaže jedan drugom:
– Uf, danas smo sahranjivali jednog od 150 kila, izmori nas...
Drugi odgovara:
– Ma nije to ništa, mi danas sahranjivali nečiju taštu, narod je toliko aplaudirao da smo je tri puta vadili na bis!
Juče mi bila familija iz Beča, donijeli neki keks od euro i po, dvije čokolade i 200 grama kafe a pojeli i popili moju penziju i pola ženine plate!
Dolazi Perica iz škole i pita ga otac:
-Sine, kako si prošao u školi?
-Tata ti si fudbaler, pa ćeš me razumjeti. Produžio sam ugovor sa prvim razredom na godinu dana.

Žena ima muža koji s

Žena ima muža koji se zove Budimir, a zovu ga Buda.
Zove je švaler telefonom i pita:
- Će da bude nešto noćas?
Ona mu tiho reče:
- Ako Bude bude, neće da bude, ali ako Bude ne bude, će da bude!
Kaže Perica mami: „Mama, tata je opet pijan!” „A otkud ti to znaš?” „Pa eno ga, opet brije ogledalo.”
Kako bi se zvao film „300” da u njemu glumi Čak Noris?
- Jedan!

Čak Noris i med
&#

Čak Noris i med
Čak Noris ne jede med. Čak Noris jede pčele.
Pita Perica Maricu:
• Hoćeš li da mi poziraš?
Marica upita:
• Gola?
• Da.
• Znaš, ja nisam model.
• Nema veze, ni ja nisam slikar.
- Koja je razlika između para i godina?
- Nikakva! U životu potrošili ste i pare i godine, a pojma nemate ni gdje, ni za šta!

Vino

Vino
Dosao Perica u prodavnicu i rece prodavacu: daj mi litru vina!
Prodavac ga upita: hoces crveno ili bijelo
Perica odgovori:
- "Nema veze svakako je za mog djeda koji je corav."

Čekanje

Čekanje
Na odlasku u školu mama opomene Ivicu:
- "Prođi cestu tek kada auto prođe!"
Dođe Ivica kod ceste. Upita ga starija gospođa:
- "Zlato zašto ne prolaziš cestu? Nema nigdje auta?"
- "Mama mi je rekla da prođem cestu tek kada auto prođe!"

Koja je razlika između mo

Koja je razlika između mobilnog i žene?
– Mobilni napuniš za 10 eura i možeš da pričaš šta hoćeš, a ženi daš cijelu platu i moraš da ćutiš!
Baš kada je deda napravio račun na Fejsbuku, Sveti Petar ga je dodao za prijatelja.
- Jeste vi blizanci?
- Ne, što?
- Majka vas je isto obukla, zato pitam.
- Vozačku i saobraćajnu i izađi iz auta.
Ide Perica ulicom i prska okolo prskalicom...
Pita ga policajac: Mali, šta radiš to..
Perica: Prskam prskalicom protiv krokodila...
Pandur: Pa ovdje nema krokodila..
Perica: Pa nema kad prskam!
Kako se zvala Jugoslavija poslije Tita?
– TITANIK!

Uđe Perica u autobus i pi

Uđe Perica u autobus i pita ga vozač:
- Koliko imaš godina?
- Sedam.
- Kada bude došao kondukter, reci da imaš šest.
- Zašto?
- Pustiće te besplatno
Dolazi kondukter i pita ga:
- Koliko imaš godina?
- Šest!
- A kad puniš sedam?
- Čim izađem iz autobusa.
Stoji dječak ispred zgrade i pokušava da pozvoni na interfon. Vidi ga policajac, pa ga upita:
– Oprosti dečko, mogu li nekako da ti pomognem?
– Plitisni tli!
Policajac pritisne:
– I šta sad?
– Bezimo!
- Kako si se osjećao na posljednjem času u školi - pita majka Pericu.
- Kao general - odgovori Perica - Stojim u stavu mirno i posmatram svoje jedinice.

Ide Perica ulicom i prska okol...

Ide Perica ulicom i prska okolo prskalicom...
Pita ga pandur: Mali, sta radis to..
Perica: Prskam prskalicom protiv krokodila...
Pandur: Pa ovde nema krokodila..
Perica: Pa nema kad prskam!