Vicevi o perici (621 do 630)

Jovica: Tužiću te ma

Jovica: Tužiću te mami što si me gađao kamenom!
Perica: Pa i ti si mene!
Jovica: Da, ali sam ja promašio!
Pita učiteljica djecu:
- Znate li djeco da se u našoj zemlji mjesečno potroši preko 20 kg toalet papira po glavi stanovnika?
Jedino Perica podigao ruku, a učiteljica ga pita:
- Šta ti nije jasno, Perice?
- Pa, nije mi jasno što po glavi?
Nazove Mujo hotlajn i pita ga djevojka: Šta sve želiš da ti radim?
A Mujo će: De, nazovi ti mene, matere ti!
Piroćanka donijela odluku.
– Danas ću kupiti štikle. Vrijeme je da i ja živim na visokoj nozi.

Pesmica

Učiteljica:
- Hajde deco, da vidimo ko je naučio neku pesmicu za vreme raspusta?
Perica se prvi javi :
- Mogu ja, mogu ja..... ''Vidi gnjurca, voda mu do kurca.''
Učiteljica:
- Ijuuuuu Perice, sramota! To se tako ne kaže. Ako vec hoćeš, onda reci: ''Vidi gnjurca, voda mu do K.'' i mi ćemo znati na šta se odnosi.
Pita učiteljica je l' se javlja još neko.
Javi se Novica:
- Učiteljice, mogu ja, mogu ja...''Sedi Ćira na vrh slame, drka kurac, plasi V.''

Pita uciteljica malog Ivicu...

Pita uciteljica malog Ivicu:
- "Sto je to u sumici tamno i krece se."
- "Srna", kaze Ivica.
- "Dobro, ali moze biti i zeko", rece uciteljica.
- "A sto je to", ponovo upita uciteljica: "u bari zeleno."
- "Zaba", kaze Ivica.
- "Dobro, ali moze biti i dazdevnjak."
- "Mogu ja nesto pitati", kaze Ivica.
- "Pitaj."
- "U ustima veliko, a kada izlazi van malo."
Opali uciteljica Ivici samar.
- "Dobro", kaze Ivica: "ali moze biti i zvaka."

Vraća se Perica kući i s vra...

Vraća se Perica kući i s vrata govori:
- "Tata, mama danas me učitelj po prvi put pohvalio!"
Tata:
- "Super, a šta je rekao?"
Perica:
- "Rekao je: svi ste vi djeco magarci a ti Perice najveći."

Kaze nastavnica ucenicima...

Kaze nastavnica ucenicima:
- "Neka ustane onaj koji sebe smatra budalom!"
Ustane Perica. Nastavnica ga upita:
- "Perice, zasto ti sebe smatras budalom?"
Perica ce na to:
- "Ne smatram se budalom, nego mi je zao gledati Vas kako tu sami stojite."

Jednog dana učiteljica je

Jednog dana učiteljica je zadala da se napiše sastav koji sadrži riječ: ananas. Perica je napisao:
– Moj tata je primio platu, napio se i sve potrošio, a na nas nije mislio.
Unuk u posjeti kod babe:
– Bako, ima li kod tebe WiFi?
– More, ima da jedeš to što ima, nemoj da mi tu izvoljevaš!
Putuje atom kroz plavušinu glavu, sudari se sa mozgom, pa kaže:
– Op, izvini, nisam te vidio!
Mile stavio status na FB:
– Kupio sam nov bicikl!
Ciga komentariše:
– Kradem!

Mafijas

Mafijas
Dođe mali Ivica doma pognute glave, sav uplakan.
- Mama, u školi mi svi kažu da sam mafijaš.
- Nemoj da se zbog toga uzbuđuješ sine. Sutra će mama otići kod direktora škole i sve srediti.
- Hvala ti mama, ali budi oprezna i pazi da izgleda kao nesretan slučaj.

Učiteljica:
̵

Učiteljica:
– Djeco, kada bi ste na ulici našli pare i mozak, šta bi ste uzeli?
Perica:
– Ja pare..
Učiteljica:
– E pa ja bih mozak..
Perica:
– Pa dobro, svako bira ono što mu fali!
- Dođe mali Perica kod prijatelja i donose čokoladu.
- Hvala ti, nisi trebao - kaže prijatelj.
Perica će na to:
- Nema na čemu, svejedno joj je istekao rok!
Plavuša se našla s prijateljicama na kafi i nakon par minuta se pohvali:
- Cure, juče sam izgubila tri kila... i to za sat vremena!
Prijateljice se uzbude:
- Pa kako?
Plavuša veselo odgovori:
- Skinula sam šminku!

padezi

padezi
Profesorica govori Ivici:
- "Ajde Ivice mi po padežima izmijenjaj riječ kruh."
Ivica:
- "1.Tko, što
KRUH,
2.S kim, s čim?
Sa salamom.
3.Kome, čemu?
Pa meni."

Juče mi Ciganka gledala u

Juče mi Ciganka gledala u dlan i reče mi da sam mnogo lijep, ... dao sam joj 20 eura da kupi sebi naočare!
– Kako se zove boginja reume?
– Koštana.
Tri moguća načina izlaska iz krize u našoj zemlji su:
– Autobuska stanica,
– Željeznička stanica,
– Aerodrom.
Probudi se Perica oko četiri sata ujutru i traži od mame da mu ispriča bajku. A mama kaže:
– Perice, sad će da dođe tata pa će oboma da priča bajke!
Vijest dana! Piroćanac razbio ciglom izlog zlatare i pokrao svo zlato. Uhvaćen je kada se vratio po ciglu!