Vicevi o perici (601 do 610)

Žena: Kakvi su tvoji plan

Žena: Kakvi su tvoji planovi za Vaskrs?
Muž: Isto kao i Isusovi…
Žena: Kako to misliš?
Muž: Nestaću u petak i ponovo se pojaviti u ponedjeljak!
Žena: Ako to napraviš, ja ću isto kao i Marija. Pojaviću se trudna, a da me muž nije ni takao…
Sjedi Perica u razredu na kojem se uči gramatika.
Kaže učiteljica:
– Može li mi neko dati primjer istog glagola u prezentu i futuru prvom?
Javi se neka djevojčica i kaže: Trčim i trčaću.
Učiteljica je pohvali i pita za drugi primjer. Javi se dječak i kaže: Spavam i spavaću.
Učiteljica pohvali i pita ima li još ko neki primjer. Javi se Perica i kaže: „Jedem supu i pile ću.

Plavuša pita momka:
\

Plavuša pita momka:
– Šta ti se više sviđa, moje seksi tijelo ili moje predivno lice?
Momak je odmjeri od glave do pete, pa odgovori:
– Tvoj smisao za humor!
Hvali se komšinica:
– Moja kćerka je imala dva prosca, bankara i biznismena.
– Pa, koji se usrećio?
– Bankar, udala se za biznismena!
Jednog dana učiteljica je zadala da se napiše sastav koji sadrži riječ: ananas. Perica je napisao:
– Moj tata je primio platu, napio se i sve potrošio, a na nas nije mislio.
– Vidimo se večeras?
– Ne mogu, imam smrtni slučaj!
– Ijao, baš mi je žao,... a ko ti je umro?
– Umrla mi svaka želja da te vidim!

Slika

Slika
Fotografisali se djaci za kraj skolske godine i uciteljica uzela da napravi spisak ko ce da kupi sliku, ali se niko ne javi. Ona, malo razocarano pita:
- 'Pa zar niko ne zeli da ima sliku?'
Svi cute.
- "Jel vama nista ne znaci uspomena? Pa da jednog dana uzmete sliku i kazete: ovo je Maja, ona je danas lekarka, ovo je Zoran, on je sad profesor, a ovo je Mile on je mesar...?'
- "A ovo je uciteljica ona je sad mrtva", nastavlja Perica iz poslednje klupe.

Mujo se obraća konobaru:

Mujo se obraća konobaru:
- Fata i ja obilježavamo 25 godina braka. Preporučite nam neko dobro vino.
- Prvo mi recite da li hoćete da slavite ili da zaboravite?
Nakon što su se u subotu ujutru probudili naspavani, muž se okrene i odlučno reče ženi:
– Draga, danas moramo našem psu da odsiječemo rep!
Žena ga, u čudu, pogleda:
– Zaboga, pa zašto bismo psu sjekli rep?
– Sjutra dolazi tvoja majka, a ja neću da ona stekne pogrešan utisak da joj se neko u ovoj kući, osim tebe, raduje!
Kaže učiteljica Perici:
- Juče opet nisi bio u školi.
- Baka mi je bolesna.
- To kažeš svaki put kad izostaneš iz škole, ne vjerujem ti.
- Jeste učiteljice, i mi mislimo da baka glumi.

Došao Perica u prodavnicu i t

Došao Perica u prodavnicu i traži žvake. Umesto žvaka prodavačica mu da Trepčin akumulator. Perica izađe napolje i ništa ne primeti. Prodavačica se seti i istrča napolje i kaže da mu je umesto žvaka dala Trepčin akumulator. Perica se okrene i nasmeja se iz prve.

Perica u skoli

Perica u skoli
Kaze uciteljica dijeci kako nece da ju pitaju jel mogu ici pisati ili u wc nego da kazu mogu li se prosetati i pustit ce ih jer nece prostog govora u razredu. U sred testa digne Perica ruku i pita
- "Uciteljice, mogu li se prosetati?"
- "Ne sada"
Za 6 mita on opet:
- "Uciteljice, mogu li se sada prosetati?"
- "Kad se zavrsi test"
U to digne djevojcica sto je sjedila pored njega ruku i kaze :
- "Uciteljice, Perica se prosetao ispod stola!"

Sjedi djevojka sama u kafani.

Sjedi djevojka sama u kafani. Prilazi joj mladić i pita:
– Ćao, šta piješ?
– Bježi seljaku, čekam dečka!
– Seljanko, ja sam konobar.
Sjedi Perica na času i piše status na Fejsu:
– Svi uče samo ja na Fejsu.
Posle izvjesnog vremena profesor mu komentariše:
– Hoćeš da ustaneš da vidiš keca ili da te tagujem?
Na času engleskog pismeni zadatak. Perica vadi neku hartijicu, a profesor uzvikne:
– Daj taj papir, uhvatio sam te!
Ovaj mu da papir i nasmeje se:
-Prazan je – 1: 0 za mene!
Svi se smiju, a profesor otvara dnevnik, upisuje mu keca i kaže:
– Sad je 1: 1.

Mesar

Mesar
Pošalje mama Pericu kod mesara.
- "Idi Perice kod mesara, vidi da li ima svinjske nogice."
Dođe Perica kući plačući:
- "Mama, nisam mogao viditi, mesar je obuo čizme!"

Pijanac na pregledu kod doktor

Pijanac na pregledu kod doktora:
- Zbilja ne mogu utvrditi što vam je. Mislim da je to zbog alkohola.
- Dobro, doktore, doći ću kad se otrijeznite!
Šta radi Ciga na desktopu?
– Pretura po Risajkl binu.

Šta je to šamar?
– Informacija iz prve ruke!

Prozove učiteljica Milenu na kartu i kaže joj:
– Pokaži nam Ameriku, Milena.
Milena pokaže. Učiteljica pita Pericu:
– Ko je otkrio Ameriku, Perice?
– Pa, Milena, učiteljice!
Dolazi mali Zemunac kući i naleti na ćaleta:
– Što su ti crvene oči?
– Duvao sam travu, tata...
– Lažeš, lažeš plakao si!

Šta radi Ciga na desktopu

Šta radi Ciga na desktopu?
– Pretura po Risajkl binu.
Šta je to šamar?
– Informacija iz prve ruke!
Šta radi pop na Fejsbuku?
– Objavljuje post!
Prozove učiteljica Milenu na kartu i kaže joj:
– Pokaži nam Ameriku, Milena.
Milena pokaže. Učiteljica pita Pericu:
– Ko je otkrio Ameriku, Perice?
– Pa, Milena, učiteljice!
Dolazi mali Zemunac kući i naleti na ćaleta:
– Što su ti crvene oči?
– Duvao sam travu, tata...
– Lažeš, lažeš plakao si!