Vicevi o perici (591 do 600)

Pita učiteljica:
&

Pita učiteljica:
• Zašto ti Perice svaki dan kasniš u školu?
• Zato što na uglu pre škole stoji znak na kojem piše „USPORI! ŠKOLA!”.
Sine gledaj kad se ženiš da bude lijepa, pametna, vrijedna.
- Gledam ćale, al' gledaju i one.
Dolazi neka gospođa na oglasno odjeljenje dnevnih novina:
- Da li se ovdje primaju oglasi o nestalim osobama?
- Da, izvolite.
- Hoću da dam oglas, pa kad onaj moj pas to pročita, valjda će se vratiti.
- Ali, gospođo, psi ne znaju da čitaju!?
- Onaj za kojeg sam se ja udala - zna!

Perica:Kakva ti je to
k

Perica:Kakva ti je to
knjiga?
Jovica:Našao sam je u
parku, pa je nosim vlasniku.
Perica:Otkud znaš čija
je?
Jovica:Pa piše na njoj
Jovan Jovanović Zmaj.
Pita učiteljica:
• Zašto ti Perice svaki
Ušla dva miša
u videoteku i po-
čela da jedu film-
sku traku. Pita
prvi miš drugog:
- Jel` dobar film ?
- Dobar, dobar samo je
knjiga bolja.
Vozi crnka plavušu ko-
lima. Odjednom kola stado-
še i crnka reče:
- Zamisli, nestalo nam je
goriva!
A plavuša odgovori:
- Kako si ti pamet-
na, a ja bih vozila, voz-
ila, vozila i ništa ne bi
primijetila...

Bio mali Perica na času v

Bio mali Perica na času vjeronauke i kaže vjeroučiteljica:
- Neka svi dignu ruke koji žele ići na nebo.
Svi su digli ruke osim Perice. Pita njega vjeroučiteljica:
- Zar ti ne želiš na nebo?
On odgovori:
- Mama mi je rekla da poslije vjeronauke odmah dođem kući.
- Najveća ironija je kada otac objašnjava sinu da je postao od majmuna!
Dođe Tito u Hercegovinu i niko ne zna ko je on.
Pita nekog starca:
- Zar ne znaš ti ko sam ja?
- Ne, a ko si ti?
- Ja sam onaj za koga si se ti borio od 1941 do 1945.
- E, moj Ante, što si se prominio, nijesam te poznao.

Pita učiteljica:
• Zašt

Pita učiteljica:
• Zašto ti Perice svaki dan kasniš u školu?
• Zato što na uglu pre škole stoji znak na kojem piše "USPORI! ŠKOLA!".

Roda

Roda
Ivica: - Mama, hocemo li u zoolškom vidjeti i rodu?
Mama: - Naravno, Ivice.
Ivica: - Super! Baš me zanima hoće li me prepoznati!

Fata poslala malog Mujicu u tr

Fata poslala malog Mujicu u trgovinu po hljeb i mlijeko i dala mu krupnu novčanicu, pa kad se mali vratio i stavio kesu na sto, Fata ga upita:
- A gdje je kusur?
Mujica neuvjerljivo ispali:
- Nema... kupio si žvake...
Fata ga oštro pogleda:
- Otkad s‘ to žvake 5 maraka?
Mujica slegne ramenima:
- Nemam pojma, i ja sam u šoku!
- Sine gledaj kad se ženiš da bude lijepa, pametna, vrijedna.
- Gledam ćale, al‘ gledaju i one.
Zakasni Perica na čas pa ga pita učiteljica:
- Perice, zašto si zakasnio na čas?
Perica:
- Kasno sam krenuo od kuće!
Učiteljica:
- Zašto nisi krenuo ranije?
Perica:
- Bilo je kasno da krenem ranije!

Perica i baka

Perica i baka
Sjedi baka na biciklu,a Perica je pita:
-"Baba gdje ides?"
A baka mu odgovori:
-"Sinko,ide baka na groblje."
Perica ce zabrinuto:
-"A ko ce mi onda, vratiti bicikl?"

- Nema hleba bez motike- povik

- Nema hleba bez motike- povika Crnogorac dok je motikom razbijao izlog od pekare.
****
- Čak Noris je jedanput došao dvaput.
****
Žali se Fata:
- Jedva čekam taj 1. april da i meni neko kaže: „Volim te!“
****
Doktor se nakon pregleda obraća jednom pacijentu:
- Vama je potreban savršeni mir. Prepisat ću vam ove tablete za smirenje. Tri puta dnevno ih dajte svojoj ženi.
****
Pita Haso Muju:
– Šta ti se više dopada ajfon ili ajped?
Mujo odgovara:
– Meni se najviše dopada ajvar!
****
Kaže čovjek prijatelju:
– Nisam rekao nijednu jedinu riječ ženi već nedjelju dana!
Prijatelj ga upita:
– A zašto?
Ovaj mu odgovara:
– Pa, nisam htio da je prekidam!
****
- Halo, da li je to razredni starješina V-3?
- Da, ja sam!
- Telefoniram Vam da kažem da Perica danas neće doći u školu, bolestan je.
- A ko telefonira?
- Pa moj tata!

U apoteci

U apoteci
-Dosao Perica u apoteku i kaze prodavačici
-Dobar dan, teto dajte mi sex-pilule
-Ne moze, sinko nije to za tebe
-Treba mi za dedu
-Dobro, ali kazi dedi da pije 1 na 7 dana.
Ide tako Perica i viče 1 na 7, 1 na 7, 1 na 7
Kad je stigao kući kaže dedi:
-Deda, prodavačica ti je rekla da pijes 7 na 1 dan
Posle nedelju dana dolazi Perica u apoteku i pita ga prodavačica:
-Je l’, sinko kako je tvoj deda?
-Pa bas i nije, baba je umrla, mama i sestra su trudne, tata je pobegao, Lesi se ne vraća kući a mene boli guza.

Vozi lik Audija, izgubi kontro

Vozi lik Audija, izgubi kontrolu i zabije se u kontejner. Iznerviran, izlazi iz auta da vidi štetu, a u tom trenutku izlazi i Ciga iz kontejnera i kaže:
• Brate, hoćeš da se dogovorimo ili da zovem muriju?

Doktor se nakon pregleda obraća jednom pacijentu:
- Vama je potreban savršeni mir. Prepisat ću vam ove tablete za smirenje. Tri puta dnevno ih dajte svojoj ženi.

Otišao mali Perica sa ocem u zoološki vrt, te pita on:
- Tata, ima li ovdje roda?
- Naravno, a zašto pitaš?
- Pa da vidim da li će me neka prepoznati!