Vicevi o perici (541 do 550)

Kolači

Kolači
Posle slave Perica navalio i smazao sve preostale kolače. Ulazi majka u sobu i veli:
- "Crni sine, pa što nisi malo mislio na brata?"
- "Jesam, nego šta sam! Šta misliš zašto sam gurao po pet u usta?!"

Kaže učiteljica Peri

Kaže učiteljica Perici:
●Perice, već treću godinu slušaš isto gradivo. Hajde da vidimo šta najbolje znaš.
●Znate, učiteljice, ja ipak ne bih pred djecom.
Migranti
Pitali Muju šta misli o migrantima.
Mujo: - Ja mislim da je to prešlo svaku granicu.
Iz vijesti:
- U Zemunu je juče rođena beba koja je već od ranije poznata policiji!
U supermarketu prilazi Mujo zgodnoj curi:
– „Izvinite, negdje mi se izgubila žena.“
– „Pa kakve to veze ima sa mnom?“
– „Ajde da pričamo malo. Obično se odmah pojavi čim priđem kakvoj zgodnoj ženskoj.“

Prošlo vrijeme

Prošlo vrijeme
Pitala učiteljica Pericu kakva je rečenica: "Bila sam lijepa."
Perica:
- "To je rečenica u prošlom vremenu."
Učiteljica:
- "Bravo Perice, a: Lijepa sam."
Perica:
- "To je šala učiteljice."

Pita Perica Maricu:
• Ho�

Pita Perica Maricu:
• Hoćeš li da mi poziraš?
Marica upita:
• Gola?
• Da.
• Znaš, ja nisam model.
• Nema veze, ni ja nisam slikar.

Banke kažu da imaju neogr

Banke kažu da imaju neograničeno povjerenje u svoje klijente. Ali zašto onda vežu hemijske olovke na svojim pultovima?
Kako se zove roda na električnom stubu?
– Elektroda!
Šeta Perica sa ocem gradom, i pita otac Pericu:
– Je li ovo škola u koju ideš?
– Da, tata.
– E, vidiš i ja sam išao u istu školu prije 20 godina.
– E, sad mi je jasno zašto mi direktor kaže da takvog idiota kao što sam ja nije sreo 20 godina!
Mujo i crnac leže kraj bazena. Ustade Mujo, stavi onu stvar u vodu i kaže:
– 26 stepeni.
Ustade i crnac, učini isto i reče:
– 3, 5 metara dubine.

Seksualni odgoj

Seksualni odgoj
Mali Perica je dobio jedinicu iz seksualnog odgoja.
Jako je ljut i odluči se osvetiti učiteljici.
Zato poslije škole pozove prijatelja da se sakriju iza grma i dočekaju je. Kad će Perica:
- "Kad dođe učiteljica, ti joj digni suknju, a ja ću je udariti u jaja."

Nije očigledno

Nije očigledno
Dolazi poštar na vrata Pericinog stana i zvoni. Izlazi Perica, pod miškom mu Plejboj, u lijevoj ruci flaša viskija, a u ustima tompus. Pita ga poštar:
- "Je li, mali, jesu li ti roditelji kod kuće?"
- "A šta ti misliš?2

- Crnogorci su na dobrom putu,

- Crnogorci su na dobrom putu, još samo da krenu!
Pandur zaustavlja vozača i pita ga:
– Da li vi znate da se pas ne smije voziti na prednjem sjedištu?
Vozač:
– Ali to je plišani pas!
Pandur:
– Rasa nije bitna!
Učiteljica grdi Pericu:
– Ti si sramota ovog razreda. Ja sam u tvojim godinama već znala čitati, pisati i računati, a ti nisi ni za šta sposoban.
Perica će:
– Vidi se da ste vi imali dobru učiteljicu!
Pita Perica majku:
- Mama, šta je to impotencija?
Majka razmišlja šta da kaže klincu od od pet godina, pa objasni:
- To ti je, sine, kao kada pokušavaš da kuvanim špagetima igraš pikado.

Mujo i Haso se malo zarakijali

Mujo i Haso se malo zarakijali, pa Mujo počne brljati jezikom:
- Haso, bolan... kol‘ko s ti žena im‘o dosad? Hik...
Haso uzdahne:
- Samo moju Habibu... a ti?
Mujo odmahne glavom:
- Nijednu, bolan... još uvijek...
Haso se nasmije:
- Znači, ti s‘ još nevin?
Mujo slegne ramenima:
- Ja, tako je... ako ne računam onih mjesec dana što sam proveo u pritvoru..
Kada je, posle mnogo vremena, nastavnik istorije ipak poklonio Perici dvojku, rekao mu je:
- Jednom, kad god to bilo, kad ipak završiš ovu školu i kad sa nekim, ko god to bio, prođeš pored nje, zastani, okreni se i kaži mu:
- Ovdje su me osam godina tukli i mučili, al‘ od mene ni riječ nisu izvukli.

Perica dobio dvojku

Perica dobio dvojku
Kada je, posle mnogo vremena, nastavnik istorije ipak poklonio Perici dvojku, rekao mu je:
- Jednom, kad god to bilo, kad ipak završiš ovu školu i kad sa nekim, ko god to bio, prođeš pored nje, zastani, okreni se i kaži mu:
- Ovdje su me osam godina tukli i mučili, al' od mene ni riječ nisu izvukli.