Vicevi o perici (541 do 550)

- Čak Noris je našao

- Čak Noris je našao Crnu Goru na karti!
Govori učiteljica Perici:
– Pusti te sportske novosti, malo slušaj matematiku, reci mi koliko je 3:3?
Perica:
- Neriješeno.
Muž se posvađao sa ženom i isključio wi-fi.
Došle komšije... kakve mi veze imamo s vašom svađom?
Zaustavi policajac vozača:
- Da li ste nešto popili?
Vozač će:
- Popio sam jedan kapućino.
Policajac sumnjičavo vrti glavom i pita:
- A da nisu ipak bila dva-tri kapućina?
Sjede dva pijanca u kafani...
- Konobar, daj ‘vamo dva piva!
- Nisam ti ja konobar, ja sam šef sale.
- Dobro, Sale, daj ‘vamo dva piva!

Došao Perica iz škol

Došao Perica iz škole sa dobrom i lošom vijesti...
-Mama, mama, imam dobru i lošu vijest.
-Koja je dobra vijest? -pita mama.
-Dobio sam peticu! -sav srećan kaže Perica.
-Odlično! - pohvali ga mama.
-A reci sad onu lošu?
-Petica je u pet rata. - odgovara Perica
Muž:
- Doktore, doktore, ženu boli grlo i izgubila je glas. Šta da radim?
Doktor:
- Raduj se čovječe, raduj se!
Pričaju dva drugara i jedan kaže:
-E buraz, crk‘o mi bojler.
Ovaj ga pita:
-Kada buraz?
A na to mu odgovara:
-Nije kada nego bojler, buraz!

Dosao Perica kod majke, koja u...

Dosao Perica kod majke, koja u momentu cisti grasak, i pita je:
- "Jeli mama, a kako sam ja nastao?"
Majka malo razmisli i onako sva u poslu rece:
- "Pa vidis sine uzli smo tata i ja jedno zrno graska i stavili ga, jedno vece, ispred ulaznih vrata pod otirac, i kad smo se ujutru probudili ono ti ispod otiraca!"
- "Aha", rece Perica i ode maznuvsi jedno zrno graska.
I kad su svi zaspali ustade Perica ode do ulaznih vrata i pod otirac stavi zrno graska. Sutradan se, naravno Perica prvi probudio i otrcao do vrata. Podize otirac kad ono ispod bubasvaba. Na to ce Perica:
- "E sad bi te zgazio da ti nisam otac!"

Čuo Perica od školskog druga...

Čuo Perica od školskog druga da svi odrasli imaju tajne, a najbolji način da se od njih izvuče novac jeste da se kaže: - "Znam pravu istinu", čak i kad nije tako. Naravno, Perica odluči da odmah isproba taj recept kod kuće, i obrati se mami:
- "Znam pravu istinu."
Ona mu odmah da 500€ i kaže:
- "Ni reči o ovome tvom ocu!"
Zadovoljan lakom zaradom, Perica dočeka oca ispred kuće i ponovi:
- "Znam pravu istinu."
Otac brzo izvadi 1.000, uz uslov, samo ni reči o ovome mami.
Ohrabren, Perica pokuša isti plan i s baštovanom. Kad baštovan padne na kolena, širom raširi ruke i reče:
- "Sine! Pa zagrli tatu!"

Uđe mali Perica roditeljima u...

Uđe mali Perica roditeljima u spavaću sobu i kaže:
- "Tata, ti si prava škrtica."
- "Zašto sine?"
- "Kad komšija spava s mamom, uvijek mi da 50€, a ti nikad ništa!"

Perica pita mamu:
̵

Perica pita mamu:
– Mama, kako sam ja došao na svijet?
Mama:
– Donijela te roda.
Perica:
– A ti?
Mama:
– Isto.
– Tata, a ti?
– Isto.
– A baba i deda?
– Isto.
Uveče Perica piše u svoj dnevnik: U mojoj familiji, u zadnjih 60 godina nije bilo normalnog porođaja.
Žena mi je ostavila poruku na frižideru:
- Ovo više ne funkcioniše... Otišla sam kod svojih!!!
Otvorim frižider. Svjetlo radi... piva hladna... Ne znam o čemu ona govori, šta ne funkcioniše??!!

Perica pita mamu:
•- Mama

Perica pita mamu:
•- Mama, kako sam ja došao na svet?
Mama:
• Donela te roda.
Perica:
• A ti?
Mama:
• Isto.
• Tata, a ti?
• Isto.
• A baba i deda?
• Isto.
Uveče Perica piše u svoj dnevnik:
"U mojoj familiji, u zadnjih 60 godina nije bilo normalnog porođaja".

Zvone policajci Muji na vrata.

Zvone policajci Muji na vrata. Mujo pita: Ko je?
Policajac: Policija.
Mujo: Šta hoćete?
Policajac: Malo da popričamo.
Mujo: Kol`ko vas ima?
Policajac: Dvojica.
Mujo: Pa popričajte.
Medicina je zaista mnogo napredovala, ono što je nekada bilo obično češanje sada je ALERGIJA!
Učiteljica: Djeco, kada bi ste na ulici našli pare i mozak, šta bi ste uzeli?
- Perica: Ja pare..
- Učiteljica: E pa ja bi mozak..
- Perica: Pa dobro, svako bira ono što mu fali!

Džeparac

Džeparac
Uginulo Perici morsko prase pa plače, a tata ga pita:
- Pa, Perice, zašto plačeš, a kad ti je umrla baba nisi plakao?
- Pa, tata, babu nisam kupio od svog džeparca!

– Kako Mujo zove ananas?

– Kako Mujo zove ananas?
– Mašala šišarka.
Pita učiteljica:
– Zašto ti Perice svaki dan kasniš u školu?
– Zato što na uglu prije škole stoji znak na kojem piše „USPORI! ŠKOLA!”.
– Najveća ironija je kada otac objašnjava sinu da je postao od majmuna.
Hodaju Mujo i Haso ulicom. Priđe im pljačkaš i zatraži sav novac koji imaju. Obojica brzo izvade novčanike i počnu vaditi lovu. Na to se Mujo okrene prema Hasi i pruži mu novčanicu:
– Bolan Haso, evo ti onih 100 eura koje ti dugujem.