Vicevi o perici (531 do 540)

Perica u skoli

Perica u skoli
Ude uciteljica u razred i kaze: Tko misli da je glup nek ustane.
Nitko nije ustao i nakon 5 m ustane Perica.
Pita njega uciteljica:
- Zasto mislis da si glup?
- Pa da ne stojite sami, reče

Mujo sretne šeika na 

Mujo sretne šeika na čaršiji, pa sjednu oni na meze i Mujo se nakon nekog vremena pohvali:
- Moj frajeru, ja ti imam deset sinova... još jedan i cijeli fudbalski tim!
Šeik se nasmije:
- E moj Mujo... ja imam 17 žena... još jedna i cijeli golf teren!
Perica: -Mama,tata!
Mama i tata: -Izvoli sine?
-Odlučio sam da živim sam!
-Pa to je baš lijepo!
-Vaši koferi stoje ispred vrata.
Riješila dva kostura da pobjegnu iz groba.
Prvi kostur kaže drugom:
- Idem da ukradem neki auto, a ti me sačekaj.
Vrati se kostur sa ukradenim autom i zatekne onog drugog kako nosi spomenik, pa ga pita:
- Šta će ti to?
A drugi kostur odgovori:
- Da pokažem ličnu kartu kad me zaustavi policija.

Mozak

Mozak
Učiteljica: Deco, kada bi ste na ulici
našli pare i mozak, šta bi ste uzeli?
- Perica: Ja pare..
- Učiteljica: E pa ja bi mozak..
- Perica: Pa dobro, svako bira ono što mu fali!

Vratio se Mujo iz Njemačk

Vratio se Mujo iz Njemačke pun para.
- Odakle ti tolike pare? - pita ga Haso.
- Čistim atomske bombe. - reče Mujo.
- A zar te nije strah da ta bomba ne eksplodira? - upita ga Haso.
- A baš mene briga, nije moja. - reče Mujo.

Plavuša se na Badnji dan sjeti svoje bake u staračkom domu i odluči da je posjeti. Baka se obradova kao rijetko kada i raznježeno joj kaže:
- Ljepotice moja, ove godine možeš od mene dobiti jednu lijepu knjigu za Božić...
Plavuša se malo zamisli i ispali s osmijehom:
- Super, može onda tvoja štedna knjižica?

Učiteljica grdi Pericu:
– Ti si sramota ovog razreda. Ja sam u tvojim godinama već znala čitati, pisati i računati, a ti nisi ni za šta sposoban.
Perica će:
– Vidi se da ste vi imali dobru učiteljicu!

Šta radi kamiondžija

Šta radi kamiondžija kada ga ostavi žena?
– Ubaci u drugu!
Čujem da je otvorena nova ordinacija?
– Da, bio sam.
– I, šta kaže doktor?
– Dvjesta eura.
– Ne to, nego šta imaš?
– Pedeset eura.
– Ama, mislio sam, šta ti fali?
– Sto pedeset eura!
- Da li si počeo pisati knjigu?
- Nisam. Nemam uslova.
- Pa evo ti - UUUUUUUUUUUUUU!
Pitao Perica učiteljicu:
- Da li je Tihi okean uvijek tih?
- Možeš li mi postaviti gluplje pitanje? - pita učiteljica.
- Kada je umrlo Mrtvo more?

Ide deda u radnju i kaže

Ide deda u radnju i kaže njemu baba:
– Kupi dvije stvari, zapamti, dvije stvari: hljeb i mlijeko.
Vraća se deda iz radnje i donosi četkicu za zube, a baba će:
– A gdje ti je kaladont?
Pita komšija malog Pericu:
- Jel‘ Perice, zašto ti je otac danas bio u školi?
- Pozvala ga učiteljica da se žali na mene.
- I šta se desilo?
- Ništa, učiteljica je rekla da pozovem majku, da se njoj požali na mog oca.
- U čemu je razlika između rakije i red bula?
- Od red bula dobiješ krila, a od rakije pogon na sve četiri.

Zašto je tata bio u školi

Zašto je tata bio u školi
Pita komšija malog Pericu:
- "Jel' Perice, zašto ti je otac danas bio u školi?"
- "Pozvala ga učiteljica da se žali na mene."
- "I šta se desilo?"
- "Ništa, učiteljica je rekla da pozovem majku, da se njoj požali na mog oca."

Crnogorac dobio sina, pa se hv

Crnogorac dobio sina, pa se hvali prijatelju:
- Muško, sokole, muško!
- A na koga liči - pita ga prijatelj.
- Pa nijesam ga još u glavu gled'o!
Zašto Internet nikada neće moći da zamijeni novine?
Pa kako Internetom da ubijaš muve po kući?
- Kako si se osjećao na posljednjem času u školi - pita majka Pericu.
- Kao general - odgovori Perica - Stojim u stavu mirno i posmatram svoje jedinice.

Koja je razlika između Crnogorca i Arapina?
- Arapin se vraća kući kad završi fakultet.

Gostuje Mujo na radiju, pa ga

Gostuje Mujo na radiju, pa ga voditelj programa pita:
– Znači, Mujo, vi ste pjesnik?
– Da, ja sam pjesnik - odgovara Mujo.
– Amater?
– A mater nije, ona je domaćica, malo oko bašte i tako.
Pita Haso Muju:
– Bolan Mujo, što tvoje dijete spava gore na regalu?
A Mujo odgovara:
– Ma svake mi noći ispada iz krevetića, a ja ga ne čujem kad padne...
Kaže učiteljica:
- Perice, juče opet nisi bio u školi!
- Baka mi je bolesna!
- Svaki put kada izostaneš iz škole, tebi je baka bolesna. Ne vjerujem u to.
- Jeste, učiteljice, i mi sumnjamo da baka glumi.

Maska

Maska
Tata, zapitkuje Ivica oca
- "Zasto kirurzi nose maske preko lica?"
- "Pa da ih kasnije pacijenti ne bi prepoznali."