|
Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Vicevi o perici (1091 do 1100)
|
Vicevi o perici od 1091 do 1100. |
Zatekao Perica mamu kako oraln
Zatekao Perica mamu kako oralno zadovoljava tatu u spavaćoj sobi, pa kaže:'Vi niste normalni! A mene ste vodili kod psihologa jer sam sisao palac!'1. april
1. aprilDosao Perica majci i kaze: "Mama, tata se objesio na tavanu!!"
Odgovara njemu majka: "Kad?"
Kaze on: "Aprililili nije na tavanu, nego u podrumu"
Popeo se Perica na drvo i jede...
Popeo se Perica na drvo i jede bananu. Došli drugovi, pa mu kažu: - Perice, majmuni su odavno sišli s drveta!
- Vidim!
Ćerka pita svoju majku: Pitala učiteljica decu šta će da budu kada porastu. Javlja se Mikica:
Pitala učiteljica decu šta će da budu kada porastu. Javlja se Mikica:
– “Ja ću biti mafijaš!”
– “Pobogu dete, pa što?”
– “Lepo. Najjači sam, imam puno para, vole me žene, imam kajle, vozim mercedes… baš kao onaj najnoviji model dole što je parkiran.”
Javlja se Đokica:
– “Ja ću biti Velja Ilić!”
– “Ajao, dete, pa što?”
– “Kako što? Imam puno para, čuvaju me telohranitelji, vile u Čačku, voze me u mercedesu… bas kao onaj najnoviji model dole što je parkiran.”
Javlja se Perica:
– “Ja bih želeo da budem dlakav po celom telu!”
– “Perice, pa zašto, pita učiteljica?”
– “Vidite, moja sestra je dlakava samo malo izmedju nogu, a ono dole je njen mercedes!”
Učiteljica pita đake da n
Učiteljica pita đake da nabroje delove čovečijeg tela koji su u paru.
Javi se Perica.
Pa... Dva uha, dva oka, dve ruke, dve noge, dva polna organa...
Ijuuuu... Perice, pa kako dva polna organa?
Jeste, jeste, učiteljice, video sam kod tate. On ima jedan mali sa kojim ujutru piški i jedan veći sa kojim se uveče mama igra.
Učiteljica pita djake da n
Učiteljica pita djake da nabroje delove čovečijeg tela koji su u paru.
Javi se Perica.
Pa... Dva uha, dva oka, dve ruke, dve noge, dva polna organa...
Ijuuuu... Perice, pa kako dva polna organa?
Jeste, jeste, učiteljice, video sam kod tate. On ima jedan mali sa kojim ujutru piški i jedan veći sa kojim se uveče mama igra.
Ispituje učitelj đake i proz
Ispituje učitelj đake i prozove Pericu:- Perice, šta je sledilo posle Napoleonove smrti?- Sahrana, profesore.- Dobro, sedi. Vidimo se za 40 dana.Ode Perica u apoteku i traži Vijagru.
Ode Perica u apoteku i traži Vijagru. Apotekarka:
• A za koga je to, mali?
• Za mog dedu!
Apotekarka mu proda. Sutradan, eto opet Perice:
• Imate li nešto protiv Vijagre?
• A zašto? pita apotekarka.
• Noćas umro deda!
• I u čemu je onda problem?
• Pa ne možemo zatvoriti sanduk!
Pri kraju skolske godine zadade uciteljica pismeni zadatak slobodna tema te.
Pri kraju skolske godine zadade uciteljica pismeni zadatak slobodna tema te. Da svako odabere sta ce pisati.
Posle nekog vremena dize ruku mali Perica.
– “Sta ti nije jasno?”, upita ga ucitelica.
A on ce:
– “Uciteljice, kojim slovom se pise Kurac? Malim ili velikim slovom.”
Ucitelica ga izgrdi recima:
– “Mars napolje sram te bilo”, i izbaci ga van. Seta on tako hodnikom kad eto ti direktora skole.
– “Zasto nisi na casu?”, upita direktor.
– “Izbacila me uciteljica.”
– “Zbog cega?”, upita direktor.
– “Radili smo pismeni zadatak pa sam pitao uciteljicu kakvim se slovom pise Kurac velikim ili malim.”
Na to ce direktor:
– “Sto puta sam joj rekao da se do 50 godina Kurac pise velikim slovom, a od pedeset navise malim.”
- „I, kako je u ško
- „I, kako je u školi Perice?”- „Dobro. Sve je u redu. Zgodna nam je učiteljica, ali mislim da nije baš jako pametna!”
- „Zašto?”
- „Pa stalno nas nešto pita”
Dolazi muž kući i ljutito pita ženu:
• Je li istina da me varaš sa čitavim selom?!
Na to će žena:
• Tako mi tog sela, 30 kuća.