Vicevi o pandurima, policajcima (1801 do 1810)

Zvoni neko Muji na vrata. Pita...

Zvoni neko Muji na vrata. Pita on:
- Ko je?
- Policija. Možemo li da popričamo?
- Koliko vas je?
- Dvojica.
- E, pa slobodno pričajte.
---------
Gostuje Mujo na TV-u:
- Dakle, Mujo, vi ste pjesnik?
- Da, ja sam pjesnik!
- Amater? - pita voditelj.
- A mater nije, ona je domaćica, oko bašte i tako...

Dođe policajac kod komandira, ...

Dođe policajac kod komandira, a ovaj mu kaže:

• Ti si danas šef smene!

Tek će policajac:

• Šefe, ne kaže se s mene nego sa mnom.

Dogodilo se ubistvo na Grenlan...

Dogodilo se ubistvo na Grenlandu. Policija privela osumnjičenog Eskima i pitaju ga:
- "Gdje si bio i šta si radio u noći od oktobra do aprila?"

Ulazi pandur u bus i kaže:
...

Ulazi pandur u bus i kaže:
- Dajte mi dvije karte.
- Šta će ti dvije karte?
- Ako izgubim jednu, da imam drugu.
- A ako izgubiš i drugu?
- Imam mjesečnu.
- A ako i nju izgubiš?
- Eee, uniformisana lica ne plaćaju kartu.
---------
Šetaju se dva policajca i umore se. Odluče da se vrate u stanicu, a nakon nekog vremena kaže jedan:
- Ja više ne osjećam noge!
Na to će drugi:
- Hoćeš da ja skinem cipele pa da osjetiš moje?!

Upoznaje pandur žensku na ulic...

Upoznaje pandur žensku na ulici i ženska mu kaže: -Drago mi je ja sam Izabela. - Iza čega?

Savjetuje učiteljica:
...

Savjetuje učiteljica:
- Perice, ne treba da se tučeš. Treba da naučiš da uzimaš i da daješ.
- To sam baš i uradio. Dao sam mu šamar i uzeo užinu.
---------
Zaustavi policajac auto i kaže:
- Gospodine, nije dozvoljeno držati psa na prednjem sjedištu.
Vozač mu odgovori:
- Pa to je plišani pas.
- Nije bitna rasa!
---------
Kad je najmanja gužva na raskrsnici?
Kad policajac ode na pauzu.

Muž programer se vrać...

Muž programer se vraća kući u zoru. Žena ga dočekuje:
• Gde si bio celu noć?! Priznaj!
• Znaš draga, jučerašnji sastanak se odužio, pa je našoj novoj sekretarici otišao i posljednji autobus. Zamolila me je da je odbacim kući, i ja sam to i uradio. Onda sam pred njenom kućom video da je ispustila zadnja leva guma na autu, pa sam promenio točak. Sekretarica me je ljubazno pozvala u svoj stan da operem ruke, i usput mi je skuvala i čaj sa rumom, pošto sam se smrzao menjajući točak... Kad sam hteo da krenem kući, video sam da policija u njenoj ulici zaustavlja sva vozila i proverava vozače ''balonom''. Pričekao sam da odu, zbog ruma u čaju, ali njima to nije padalo na pamet. Onda je sekretarica predložila da prespavam kod nje... i eto...
• Ne laži, džukelo! Znam da si opet celu noć bio u kancelariji i buljio kompjuter!

Muž informatičar se vraća kući...

Muž informatičar se vraća kući u zoru.
- "Gdje si bio jelu noć??!! Priznaj!!!"
- "Znaš draga, jučerašnji sastanak se odužio, pa je našoj novoj sekretarici otišao i posljednji autobus. Zamolila me je da je odbacim kući, i ja sam to i uradio. Onda sam pred njenom kućom video da je ispustila zadnja lva guma na autu, pa sam promenio točak. Sekretarica me je ljubazno pozvala u svoj stan da operem ruke, i usput mi je skuvala i čaj sa rumom, pošto sam se smrzao mjenjajući točak... Kad sam hteo krenuti kući, video sam da policija u njenoj ulici zaustavlja sva vozila i proverava vozače "balonom". Pričekao sam da odu, zbog ruma u čaju, ali njima to nije padalo na pamet. Onda je sekretarica predložila da prespavam kod nje... i eto..."
- "Ne laži, džukelo!!! Znam da si opet celu noć bio u kancelariji i njakao kompjuter!!!"

Polagali kandidati ispit za pr...

Polagali kandidati ispit za prijem u policiju. Profesor upita prvog kandidata: -Koliko je tri put sedam? -Dvadeset pet. Iza leđa mu jedan šapće - smanji malo. Ovaj tako smanjuje dok ne dođe do rezultata i profesor mu kaže da je primljen. Opet će ti profesor pitati jednoga - tri puta sedam, a ovaj: -Petnaest - a jedan mu šapće - povećaj, i ovaj tako povećavao dok nije stigao do ispravnog broja. Pita profesor opet: -Koliko je tri puta sedam - i pokaže na jednog, a on kao iz topa - dvadeset i jedan - a profesor će oduševljeno: - Odlično, imamo novog zapovjednika policije.

Vozi Mujo auto i zaustavi ga p...

Vozi Mujo auto i zaustavi ga policajac.
- Gospodine molim vas prometnu i vozačku dozvolu! - zamoli ga policajac
Mujo drekne: - Vau-Vau!
Poplaši se policajac i ustukne, a Mujo ga smiruje: - Ne boj se, vezan sam!
---------
- Napokon sam odvikla Muju od grickanja noktiju! - hvali se Fata svojoj
prijateljici. - Uh, bona, kako? Daj, reci mi, i ja muku mučim sa Hasom!
- Pa lijepo, natjerala sam ga da nosi cipele!