Vicevi o pandurima, policajcima (1791 do 1800)

Išao pandur šest meseci u škol...

Išao pandur šest meseci u školu da nauči da zaustavi auto i da pita:

• Da li ste nešto pili?

Posle tih šest meseci, ode pandur na ulicu, zaustavi prvi auto i pita:

• Biste li šta popili?

Otišao pandur da kupi takse...

Otišao pandur da kupi taksene marke u trafici i kaže prodavačici:
• Imate li taksene marke od pet dinara?
• Imamo!
• A pošto su?

Poslala mama sina da kupi j...

Poslala mama sina da kupi jaja, međutim mali je vraćajući se, polupao sva. Tužan, seo je pored policijske stanice i počeo plakati. Izađe jedan pandur i pita ga šta je bilo, mali je odgovorio da je razbio jaja. Pandur je brzo otišao da nazove hitnu. Sa druge strane su ga pitali:
• Ako je polupao jaja, šta je bilo sa organom?
• Organ je na telefonu - usplahireno će pandur.

Vozi pop auto i naleti na mrtv...

Vozi pop auto i naleti na mrtvog magarca. Pozove policiju i kaže šta se desilo, a policajac ga pita:

• Pa jesi li mu očitao opelo?

• Nisam - kaže pop - prvo sam hteo da obavestim najbližu rodbinu.

Šeće se policajac ulicom kad n...

Šeće se policajac ulicom kad nešto šušne iza grma. 'Ko je to tamo veli policajac. Žan Klod Van Dam začuje se iz grma. Ajmo sva četvorica van!!!

Dođe momak u policijsku stanic...

Dođe momak u policijsku stanicu, pokaže policajcima trešnju i pita ih:

• Šta je ovo?

Svi ćute, niko ne zna.
Momak im objasni da je to trešnja. Onda izvadi dve trešnje i upita ih šta je to, a oni opet ćute. Objasni im on i da su to dve trešnje.
Kaže on ponovo:

• Evo najlakšeg pitanja za sve vas: koja to životinja vuče konjska kola?

Svi opet ćute, samo jedan policajac kaže:

• Da nisu tri trešnje?

Sedi Perica u pesku i igra se ...

Sedi Perica u pesku i igra se govnima. Nailazi jedna žena i upita
ga:

• Šta radiš to, sine?

A Perica će na to:

• Pravim tebe!

Žena se naljuti i ode, a Perica nastavi da se igra.
Potom naiđe jedan čovek i upita Pericu:

• Šta radiš to, sine?

Perica mu odgovari:

• Pravim tebe!

Naljuti se čovek i ode.
Posle nekog vremena, njih dvoje se požališe policajcu koji je stajao preko puta ulice. Priđe policajac Perici i upita ga:

• Ej, mali, šta radiš bre to?

• Ništa - odgovari mu Perica.

Policajac ga ponovo upita:

• Da li bi mogao da napraviš mene?

A Perica će na to:

• Nemam dovoljno govana!

Polaže Ciga vozački ...

Polaže Ciga vozački ispit po peti put i odvoza kako treba. Kaže mu pandur koj je bio u komisiji:
• Cigo, dobro si vozio, ali moram da te pitam teoriju.
Ciga će:
• Nemoj gosn milicajac, kumim te!
• Moram Cigo, to su pravila. Reci mi šta zamenjuje saobraćajca na ulici?
• Jaooo, gosn milicajac, je l' može neka pomoć?
• Pa, to je metalna konstrukcija, ide u vis...
• Joooj, gosn milicajac, još malo da pomogneš, ljubim ti dušu?
• Imaš crveno, žuto i zeleno.
Ciga malo razmisli:
• Da nije žuto?

Sudarili se svećenik i rabin. ...

Sudarili se svećenik i rabin. I izletio svećenik iz auta, sav crven u licu i počeo vikati na rabina. Potonji, da bi smirio situaciju, izvadi bocu vina iz auta i ponudi svećeniku da u miru porazgovaraju uz koju kapljicu, jer ce se tako lakše dogovoriti. Svećenik pristane, pa uzme prvi, pa drugi gutljaj, i tako par za redom, kadli primijeti da rabin uopce ne pije. Upita ga zasto, a rabin mu odgovori, "Čekam policiju da dođe."

Vozio Mujo auto i zaustavi ga ...

Vozio Mujo auto i zaustavi ga policajac:
• Vadi da vidim vozačku!
Na to će Mujo:
• Evo, evo, samo je vratite, nije moja.