Vicevi o pandurima, policajcima (1671 do 1680)

Išli Mujo i Haso ulicom, a ...

Išli Mujo i Haso ulicom, a Mujo na biciklu. Nakon nekog vremena naiđe policajac i zaustavi Muju i kaže mu:
• E gledaj ti bicikla, prava krntija, moram te kazniti, nemaš svetla, to je 30 DM, nemaš pedala, to je 25 DM, nemaš kočnice, to je 50 DM, eeeee... to je ukupno 105 DM, plaćaj!
A Mujo se samo nasmeja. Pandur će:
• Šta se smeješ, 105 DM je puno!
Mujo će:
• Šta mene briga, ovo je Hasino biciklo...

Došao Perica kući i sav sretan...

Došao Perica kući i sav sretan kaže tati: 'Tata, tata! Čuo sam jedan dobar vic o policajcu!'
A tata mu odgovara: 'Ali Perice, znaš dobro da sam i ja policajac.'
'Bez brige, tata, ispričat ću ti ga jako polako.'

Zašto policajac misli da je pa...

Zašto policajac misli da je pametan?
Zato što je glup.

Uđu crnac, židov, cigo, mali i...

Uđu crnac, židov, cigo, mali ivica, mujo, haso, fata, policajac, plavusa, casna sestra, doktor, student, isus, žak, chuck, medo, zeko, king kong, crnogorac, bosanac, hrvat, slovenac, rus, njemac, amerikanac, hitler i bruce willis u kafic i veli konobar: kaj je ovo, neki vic?

Ide policajac ulicom i naiđe n...

Ide policajac ulicom i naiđe na klinca koji pravi nešto i pita ga:
- "Je li, šta to radiš sine?"
- "Pravim pandura od govana." - odgovori klinac.
Policajac se razbesni i prebi ga. Sutradan ista priča, prekosutra isto...
I četvrti dan pandur opet naiđe na klinca i pita:
- "Jeli i danas praviš pandura od govana sine?"
A mali će na to plačljivim glasom:
- "Ne, danas pravim vatrogasca."
A pandur ponosan što ga je naučio pameti pita:
- "A zašto ne pandura?"
- "Jer nemam dovoljno govana." - odgovori dečak.

#vicevi #panduri

U knjižari

Ulazi policajac u knjižaru i čuje kako se kupac i prodavač svađaju. "Ja sam policajac, zašto se svađate?" "Ovaj traži bilježnicu s krugovima", kaže prodavač. Primi policajac čovjeka za uho i izbaci iz knjižare sa riječima: "Marš budalo nepismena, tko je vidio bilježnicu s krugovima!" "Hvala, hvala, što će te vi?", upita prodavač. "Dajte mi globus Hrvatske za treći razred."

Mujo i Haso popravljaju Eiffelov toranj

Dobili Mujo i Haso posao u Parizu da rade na Eiffelovom tornju. Dođoše oni prvi dan na posao.

Kaže Mujo:
- Haso, hajd' ti se ti gore popni i radi, a ja ću čekat ovdje ispod ako bi slučajno pao da te mogu uhvatiti.

- Može.

I tako se Haso popne, a Mujo dole čeka raširenih ruku. U međuvremenu naiđe policajac i pita Muju:

- Gospodine, što vi tako čekate raširenih ruku?

- Ma jedan jaran gore radi, pa ja ovdje čekam ako bi spao da ga mogu uhvatiti.

- Pa on će zdrobit i sebe i tebe ako padne.

- Ma neće. Ja ću ga pustit prvo da tri puta odskoči, pa ću ga tek onda uhvatit.

Ide policajac ulicom i jede sl...

Ide policajac ulicom i jede sladoled. Vidi ga neki dječak, priđe mu i kaže: 'Striček, date mi griz?'
A policajac mu odgovori: 'Nije to griz, to je sladoled.'

Tukli se Crnogorac i Srbin. Pi...

Tukli se Crnogorac i Srbin. Pitali poslije Crnogorca kako je
prošao.
-Ada , kako bi proša’? Razdvojila nas policija. Njega
odveli ka’ pseto, vezanog, a mene ka’ knjaza – na nosilima!

Pobila se dva tipa na ulici...

Pobila se dva tipa na ulici. Usred tuče naiđe policajac i razdvoji ih.
• Kako se zovete?
• Zoran Petrović! - kaže prvi.
• Zoran Mihajlović! - kaže drugi.
• Sram vas bilo, braća pa se bijete!