Vicevi o pandurima, policajcima (1661 do 1670)

Mujo i Haso na policiji vade osobnu

Došli Mujo i Haso vaditi osobnu iskaznicu na policiju. Mali problem je nastao kad se trebalo potpisati, jer su obojica nepismeni.

Policajac se počeše po glavi i reče:

- OK, ajde se obojica potpišite otiskom kažiprsta tu dolje, na ovu crtu.

Mujo stisne kažiprst na svoj papir, a Haso stisne palac. Policajac ga zbunjeno pogleda i kaže:

- Bolan Haso, nije to kažiprst, ajde ponovno.

A Haso odgovori kao iz topa:

- Ali ja se prezivam različito od Muje?!

Privela policija tri devojke. ...

Privela policija tri devojke. Pita šef prvu:

• Šta si po zanimanju?

• Manekenka.

• A ti? - pita drugu.

• Isto.

• A šta si ti? - pita treću.

• Prostitutka.

• Pa kako se živi? - pita šef.

• Loše, mnogo nam konkurišu manekenke.

Zaustavi pandur čoveka i pita ...

Zaustavi pandur čoveka i pita ga:

• Šta imaš u gepeku?

• Pola teleta - odgovori ovaj.

Tek će ovaj:

• Je l' živo?

Što su pročitali grafolozi na poruci u Mujinoj ruci

U Zagrebu je u rijeci upecan leš nepoznatog muškarca. Uviđaj je u tijeku i policija pokušava odgonetnuti kako je došlo do nestretnog događaja. 

Pretražuju tijelo i ustanove da mu je voda odnijela sve dokumente, no tijekom obdukcije u njegovoj stisnutoj šaci mokar papir s porukom. Policija proslijedi papir grafolozima koji su rekonstruirali sljedeći tekst na poruci:

"Mujo bolan, 'ajd kad si već u Kranju, skoči u SAVU i uzmi mi dvije zimske gume".

Stranac i policajac

Došao stranac u Zagreb i pita prolaznika:"Je li ovo Tuškanac?". "Aha", odgovara mu ovaj. Strancu ništa jasno, i dođe do drugog prolaznika i upita ga isto. "Da", reče mu ovaj. Nastavi stranac dalje i dođe do policajca i upita i njega isto. "Da, ovo je Tuškanac". Nato će stranac:"Pa možeš li mi objasniti zašto netko kaže aha, netko da, a netko jest?". Kaže policajac:"Onaj koji ti je rekao aha nema ni osnovnu završenu. Onaj koji ti je rekao da, ima srednju!". Stranac:"A ti znači imaš fakultet?". "Aha".

Krenuo ministar policije na od...

Krenuo ministar policije na odmor, nakon nekoliko minuta vožnje zaustavlja ga policajac.
- "Dobar dan gospodine, vozačku i saobraćajnu. A pa to ste Vi ministre, izvinite možete nastaviti."
- "Nemojte tako, postupajte prema meni kao prema običnom građanu."
- "Nije problem gospodine ministre. Ubacite 50km u saobraćajnu i možete nastaviti."

Kako policajac obavlja veliku ...

Kako policajac obavlja veliku nuždu?
Kaže:

• Izađi, neću ti ništa!

Krenuo ministar policije na od...

Krenuo ministar policije na odmor, nakon nekoliko minuta vožnje zaustavlja ga policajac:
• Dobar dan gospodine, vozačku i saobraćajnu... A, pa to ste vi ministre, izvinite, možete nastaviti.
• Nemojte tako, postupajte prema meni kao prema običnom građaninu.
• Nije problem gospodine ministre. Ubacite 1.000 dinara u dozvolu i možete nastaviti.

Kaže Perica tati:
-Tata, ...

Kaže Perica tati:
-Tata, na vratima je neki čovjek. Traži dobrovoljni prilog za bazen.
- Dobro, daj mu čašu vode.
---------
Policajac dolazi i vidi dječaka kako plače i pita ga:
- Zašto plačeš, dječače?
- Ma, bio sam na kiosku i Zagor još nije izašao.
Na to policajac izvadi pištolj, uperi ga u kiosk i poviče:
-Izađi, Zagore, nećemo ti ništa!
---------
Čak Noris je ranjen. Metak je u kritičnom stanju.

Fata kod proročice

Došla Fata kod proročice da joj u kartama pogleda sudbinu. Baci proročica karte, gleda nešto, kad najednom problijedi i reče:

- Ajme, nesreća!

Fata se zabrine pa je upita:

- Kakva nesreća, govori!

Proročica odgovori:

- Ma ne mogu, grozno je ...

A Fata uporna, pa kaže:

- Ma reci, što god da je, mogu ja to podnijeti.

- Pa umrijet će ti Mujo ...

Fata se zamisli i upita:

- Nego, pogledaj mi malo bolje, hoće biti kakve policijske istrage tada?