Vicevi o pandurima, policajcima (1441 do 1450)

Učestvovao Mujo u kvizu:
...

Učestvovao Mujo u kvizu:
- Recite nam, šta je to što na raskrsnici pomaže u regulisanju saobraćaja, a nije policajac? Evo, na primjer, imate crveno, imate zeleno...?
Mujo odgovara:
- Da nije žuto?

Nije to nista

Nije to nista
Ide dijete ulicom i pusi cigaretu. Uto naidje policajac i zaustavi ga.
Policajac:
- "Hej, mali ! Sta radis to ? Pusis ! Pa koliko ti je godina ?"
Dijete:
- "4 godine."
Policajac:
- "4 godine i vec pusis ?!?!"
Dijete:
- "Nije to nista, sinoc sam spavao s jednom zenskom !"
Policajac:
- "Sta? S kojom ?!?"
Dijete:
- "Pojma nemam.... bio sam pijan..."

muha i policajac

muha i policajac
Kako policajac muči muhu ??
Zatvori je u staklenku i liže govno pred njom....

Sredovečni čovek kupio novog Poršea

Sredovečni čovek kupio novog Poršea, pa izašao na put i nagazio gas do 160, osećajući kako mu vetar mrsi već prosedu kosu.
- "Ovo je strava", pomisli on, dodajući još brzine.
Ali, kad je pogledao u retrovizor, ugleda iza sebe policijski auto s upaljenom rotacijom.
- "Pff, lako ću mu pobeći u Poršeu", reče u sebi, i nagari na 210 km/h.
Odjednom se prenu:
"Pobogu, šta ja to radim, prestar sam za ove gluposti" i zaustavi kola pored puta, čekajući da pristigne policijski auto.
Policajac zakoči iza Poršea, izađe i upita:
- "Gospodine, smena mi završava za pet minuta i rado ću vas pustiti ako mi date razlog zašto ste bežali... ali neki koji još nikada nisam čuo".
Čovek ga pogleda i reče:
- "Prošle nedelje, moja žena je pobegla s policajcem, pa sam mislio da je vraćate".

Nestala Fata

Došao Mujo u policiju da prijavi da je Fata nestala, kad tamo već jedan čovek prijavljuje da je i njemu nestala žena, Katarina. Pita policajac kako izgleda Katarina, a ovaj će:
- Visoka, lepa, plava, ima velike grudi…
Policajac se zatim okrene ka Muju:
- Ma pusti Fatu, bolan, ‘ajmo tražit’ Katarinu!

Krali Mujo i Haso kukuruze i d...

Krali Mujo i Haso kukuruze i dogovorili se da Mujo krade, a Haso da čuva stražu. Krali oni tako i odjednom naiđe policajac. Pita on Hasa:

• Šta to radiš u ovo doba?

• Smišljam stihove.

• Dede kaži jedan.

Počne Haso da peva:

• Gore nebo, dole trava, čučni Mujo vidi ti se glava.

Kaže policajac:

• Dede još.

• Dole trava, gore nebo, beži Mujo bog te jebo.

Uhvatili panduri cigu u kra...

Uhvatili panduri cigu u krađi, ubili boga u njemu i sutradan ga izveli na sud.
Sudija: Pošto ste sve priznali...
Ciga: Aman, drug sudija, mor'o sam da priznam kad me tukla milicija.
Sudija: Ali, pobogu, čoveče, milicija danas nikog ne tuče.
Ciga: Danas možda ne, al' JUČE ne da su mlatili...

Plati ili sečem

Ide baba ulicom i vuče dva poveća džaka. Kad iz jednog joj ispade 20 evra. Utom naiđe policajac, uze evre i za babom:
- Izvinite, ispalo vam je 20 evra iz džaka!
- Dobro, hvala, vrati ih u džak!
Krene baba dalje, kad će policajac:
- Čekaj, ne može to tako, odakle tebi pun džak para?
- E moj sinko, evo kako… Živim ti blizu stadiona i kad god je fudbalska utakmica, derbi, svi u moje dvorište da se olakšaju. Kad mi se smučilo, kupim velike makaze i sakrijem se iza žbuna, pa ko dođe da p*ša, ja mu zapretim da mi da 20 evra, ili sečem!
- Pa, ti i nisi tako naivna, baba, dobro si prošla. Ali, šta ti je u ovom drugom džaku?
- E sinko, ima i onih koji neće da plate.

Braća po imenu

Pobila se dva tipa na ulici. Usred tuče naiđe policajac i razdvoji ih.
- Kako se zovete?
- Zoran Petrović! – kaže prvi.
- Zoran Mihajlović! – kaže drugi.
- Sram vas bilo, braća pa se bijete!

Sedi policajac u kancelariji. ...

Sedi policajac u kancelariji. Neko mu pokuca na vrata i on upita:

• Ko je?

Drugi odgovara:

• Ja sam.

Tek će onaj u kancelariji zbunjeno:

• Ja?! Pa nema šanse...