Vicevi o pandurima, policajcima (1221 do 1230)

Drotovi u javnoj kući

Dolaze dva drota na posao potpuno goli. To ugleda narednik pa ih odmah upita:
- Šta radite vas dvojica? Zašto ste goli?
A njih će dvojica skrušeno, gotovo pa uglas:
- Naredniče, prolazili mi pored javne kuće, pa pomislismo zašto da se malo ne počastimo. Unajmimo dvije kurve i pravac s njima u sobu. I kad smo došli tamo njih dvije povikaše - Ajde momci, skidajte se, pa na posao.

Zaustavlja pandur čoveka koji ...

Zaustavlja pandur čoveka koji vozi mercedes:

• Dobar dan, gospodine, saobraćajnu i vozačku, molim.

Čovek mu ih da, a pandur će:

• Izvinite, gospodine, je l' vaš auto benzinac ili dizelaš?

• Pa, dizelaš, naravno. A zašto?

• Izlazi sa podignutim rukama! Kradeš, a ne znaš ni kakav si auto ukrao! Ovo je benzinac, vidiš da piše benz!

Zaustavlja pandur pijanog ...

Zaustavlja pandur pijanog čovjeka i pita:
Kud ćeš ti ovako kasno pijan?
Čovjek: na predavanje!!
Pandur: ko sada ovako kasno drži predavanje?


Čovjek: moja žena!
Koja je razlika između žene i komarca?
– Komarac ti pije krv samo leti!

Dva džaka

Ide baba ulicom i vuče dva poveća džaka. Kad iz jednog joj ispade 20 evra. Utom naiđe policajac, uze evre i za babom:
• Izvinite, ispalo vam je 20 evra iz džaka!
• Dobro, hvala vrati ih u džak!
Krene baba dalje, kad će policajac:
• Čekaj, ne može to tako, odakle tebi pun džak para?
• E moj sinko, evo kako… Živim ti blizu stadiona i kad god je fudbalska utakmica, derbi, svi u moje dvorište da se olakšaju. Kad mi se smučilo, kupim velike makaze i sakrijem se iza žbuna, pa ko dođe da piša, ja mu zapretim da mi da 20 evra, ili sečem!
• Pa, ti i nisi tako naivna, baba, dobro si prošla. Ali, šta ti je u ovom drugom džaku?
• E sinko, ima i onih koji neće da plate.

Voze se grupa vatrogasaca i gr...

Voze se grupa vatrogasaca i grupa policajaca u autobusu na sprat. Policajci su gore, a vatrogasci su u donjem delu autobusa. Vatrogasci pevaju, zezaju se, vesele se... Svi policajci uplašeni, drže se jedan za drugog, prebledeli... Popne se jedan vatrogasac, pa ih pita:

• Šta vam je, bre, ljudi?

Jedan policajac odgovori:

• Lako je vama. Imate šofera.

Dolazi pandur u stanicu u 2.00...

Dolazi pandur u stanicu u 2.00 ujutru potpuno go, ko od majke rođen. Kad ga je vidio šef poludi i kaže:
- Jesi ti normalan, šta ćeš u ovo doba u stanici i još go!?
- Ma nisam ja kriv šefe, sinoć sam bio na nekoj žurci. Bilo nas je desetak muškaraca i desetak ženskih. Taman se malo popilo, kad domaćica kaže „Svi muški da se odmah skinu!”.Skinemo se mi , pa će ona „Sve ženske da se skinu”. Skinu se i one. Zatim ona ugasi svijetlo i dreknu: „Ajmo sad muškarci na posao!”. I šta ću, ja došao.

Prekršaj

Vozio Mujo Porschea 200 km/h i zaustavi ga policajac.
- "Mujo jesi ti normalan kad voziš 200, zgazit ćes nekog."
- "Gospodine", reče Mujo: "žurim jer sam izboo punicu nožem, pa da je što prije bacim u rijeku. Eno je u gepeku."
- "Stoj ne mrdaj", reče policajac i pozva policijsku stanicu za
pojačanje. Ubrzo dođe marica i jos par inspektora. Otvoriše gepek i ne
nađoše ništa, a na to ćce Mujo:
- "Eto, još će izmisliti i da sam vozio 200 na sat..."

Stoji policajac na ulici, a u ...

Stoji policajac na ulici, a u susret mu ide golf. Odjednom, policajac podigne ruku, počne da duva u pištaljku i izvadi pištolj. Vozač naglo zakoči, samo što ne ispadne kroz šoferšajbnu, izađe sav uplašen i pita:

• Šta se desilo?!

• Ništa. I ja hoću da kupim golfa, a kažu da ima loše kočnice - zamišljeno odgovori policajac.

Dolazi pandur u stanicu u 2.00...

Dolazi pandur u stanicu u 2.00 ujutru potpuno go, ko od majke rođen. Kad ga je vidio šef poludi i kaže:
- Jesi ti normalan, šta ćeš u ovo doba u stanici i još go!?
- Ma nisam ja kriv šefe, sinoć sam bio na nekoj žurci. Bilo nas je desetak muškaraca i desetak ženskih. Taman se malo popilo, kad domaćica kaže „Svi muški da se odmah skinu!”.Skinemo se mi ,pa će ona „Sve ženske da se skinu”. Skinu se i one .Zatim ona ugasi svijetlo i dreknu: „Ajmo sad muškarci na posao!”. I šta ću, ja došao.

Pričaju dvije plavuš...

Pričaju dvije plavuše;
- Čujem da si pala vozački ispit?!
- A jesam...
- Pa kako?
- Ulazim ja u kružni tok i na okruglom znaku piše 30. I ja 30 puta obišla u krug i instruktor kaže pali ste...
- A joj, mora da si pogrešno brojala.

******

Ulazi plavuša u bus, a policajac brže-bolje ustane pa joj ustupi mjesto, a ona mu kaže:
- Hvala Vam, baš ste pravi menadžer!
Policajac joj odgovara:
- Ma ništa...hvala Vama na kontinentu!