Vicevi o pandurima, policajcima (1041 do 1050)

Hvale se Putin i Josipović...

Crnogorac policajac

Došao Crnogorac u policijsku postaju i ponio jastuk.
- Izvolite - kaže dežurni policajac.
- Evo, ja čuo da narod spominje neke ležeće policajce pa reko' da se prijavim.

Putin i Josipović

Sastali se Putin i Josipović.
- Ja imam toliko tenkova da mogu prekriti cijelu Rusiju - kaže Putin.
A Josipović će na to ironično:
- A ja toliko lopova da pokradu to sve za jedan dan.

Političari

Tko najčešće boluje od Alzheimerove bolesti? Političari, odmah nakon izbora.

Otpatci

Pošli Mujo i Haso u Zagreb tražiti posao, a Fata im ispekla gusku, onako da se nađe. Stigli oni u Zagreb i sjeli na klupu u parku da pojedu. Jedu oni, a kosti bacaju uokolo. Dođe policajac i veli:
- "Je li,gospodo,zašto bacate otpatke po parku?"
Mujo odgovara:
- "Nije to bolan od patke to ti je od guske."

Sudar

S kim ste se sudarili? - upita policajac vozača.
- Nemam pojma s kim, pobjegao je, onuda ... niz provaliju.

Zašto je Mujo opljačkao banku

Opljačkao Mujo banku, ali ga je policija ulovila u pola posla i kad su ga doveli na sud, sudac ga upita:

- Mujo, osjećate li se krivim?

Mujo odmahne glavom:

- Jok, druže sudija, nikako nisam kriv!

Sudac ga zbunjeno pogleda:

- Al' Mujo, ulovili su vas kako pljačkate banku?

Mujo slegne ramenima:

- Ma nisam kriv, druže sudija, kad vam kažem, oni su prvi počeli!

Smrt majke

Policajcu umrla majka. Skupili se susjedi, zvoni telefon i policajac se javlja. Kada je spustio slušalicu, kaže im:
- "Hoće nesreća na nesreću! Evo mi brat javlja da je i njemu umrla majka."

Zanimanje roditelja

Pita učiteljica malog Muju što mu mama radi i kako žive.
- "Moja mama je prostitutka i dobro zarađuje tako da dobro živimo i imamo sve što nam treba."
Učiteljici bi nezgodno pa preformulira pitanje za Sulju:
- "Što tvoj otac radi i kako živite?"
- "Moj otac je policajac i malo piše kazne za državu, a malo za sebe i mi lijepo živimo i imamo sve što nam treba."
Dođe red i na malog Hasu, a on ne čekajući pitanje počne govoriti učiteljici:
- "Moj je otac vozač kamiona i da nije Mujine matere i Suljinog oca, i mi bi super živjeli!"

Za kavu

Zaustavi policajac Muju u autu i traži vozačku i prometnu.
Da mu Mujo novčanik, a unutra samo plastična žličica!
Policajac:
- "Što je ovo?"
Odgovara Mujo:
- "To vam je za kavu!"

Krivotvorina

Krivotvorina
Plavuša dolazi u mjenjačnicu promijeniti 50 eura:
- "Ali gospođice, ovaj novac je krivotvoren!"
- "Krivotvoren?! Brzo zovite policiju! Silovana sam!"

Prijevoz

Idu dva pandura na posao i jedan pita drugog:
- "Hoćemo li autobusom ili pješke?"
A drugi će:
- "Pa što prije naiđe."

Dobio jedan pandur na poklo

Dobio jedan pandur na poklon vazu - kao "pandur meseca". Dok je nosio kući, on je okrenuo a da nije ni primetio. Stavlja on vazu pred ženu i kaže:
• Gledaj, ženo, šta ti je muž doneo!
A ona mu odgovara:
• Pa šta si mi doneo ovakvu, kad nema onu rupu. Gde bre da gurnem cveće? 'Ajde, sad lepo vrati ti to i traži drugu...
Ode pandur kod šefa i sav tužan mu kaže:
• Što ste mi, bre šefe, dali feleričnu vazu na poklon, žena zamalo da me linčuje. Ova uopšte nema onu rupu gde se gura cveće...
Uzme to šef da vidi, gleda - ne može da veruje:
• Stvarno nema rupu! - izjavi on oštro.
Onda je pogleda odozdo i zabezeknut uzviknu:
• Pa ona nema ni dno, jebote!