Vicevi - Mujo, Haso, Fata, Bosanci. Strane od (9921 do 9930)

Otišao Mujo u vojsku, a Fata o...

Otišao Mujo u vojsku, a Fata ostala kod kuće.
Nakon mjesec dana Fata pošalje Muji sto maraka, Mujo se misli, otkud Fati lova kad je ostala švorc.
Opet Fata posla Muji još dvjesta maraka.
Mujo zatraži dopust od tri dana i ode kući.
Otključa on vrata kad tamo Fata sa ljubavnikom
gola.
Mujo drekne:
- "Ko je slao lovu prvi mjesec!?!"
Fata tiho:
- "On."
- "Ko je slao lovu drugi mjesec!?!"
Fata još tiše:
- "On."
Mujo kaže:
- "Pa pokrij ga da nenazebe."

Igraju fudbal Brazil i Bosna i...

Igraju fudbal Brazil i Bosna i Hercegovina. I u 25 minutu slobodan udarac za Brazil. Ronaldinjo namešta loptu za udarac a Bosanci u živom zidu se okrenuše ka golu. Dolazi sudija i pita:
• Šta je bre, što ste se okrenuli ka golu?
A Bosanci će na to:
• Pa i mi hoćemo da vidimo gol.

- ...

- Haso, što misliš zašto je Bog stvorio plavuše ovako lijepe? - pita Mujo.
- Da bi se mi muškarci zaljubili u njih!
- A zašto ih stvori ovako glupe?
- Da bi se one zaljubile u nas.

Ide Mujo kupiti diplomu na pla...

Ide Mujo kupiti diplomu na plac kod švercera. Dođe on kod švercera i kaže:

- Jel imaš diplome?
- Imam. - odgovori švercer.
- A jel imaš za medicinski fakultet i kol'ko košta? - upita Mujo.
- Imam i košta 6.000 eura.
- U jebemu, imam samo 5.200. Jel bi moglo za tol'ko?
- Nema šanse, nedam. Kad budeš imao novce dođi.

Krene Mujo njega nagovarati i na kraju kaže ovaj:

- OK, može za 5.200, al ću te morat malo propitat.

Jednog dana došao Haso ku...

Jednog dana došao Haso kući sav smožden i pokisao. U spavaćoj sobi Fata proba novu bundu od nutrije pred ogledalom i reče mu:
• A što si ti tako loše volje?
Haso je premeri od glave do pete, pa je zapita:
• Eto, Fatima, izgubio sam pos'o, izgubio sam auto, sad ne mogu otplaćivat' kredit za kuću i dovršit' bazen... Al' rec' mi, moja ljubavi, 'oćeš li me i dalje voljeti?
Fata, ne prekidajući da se ogleda u ogledalu, odvrati lakonski:
• Naravno, dušo, samo ćeš mi puno nedostajat'.

Kopale Fata i Meira krompire, ...

Kopale Fata i Meira krompire, kad uze Fata dva krompira i reče:
- "Ovakva su jaja u mog Muje!"
Meira:
- "Tako velika?"
Fata:
- "Ne, vako prljava!"

Udala se Fata za siromašn...

Udala se Fata za siromašnog dečka i kako je htjela da se pokaže kao dobra, odluči počistit kuću. Upita svekra:

- Jel imate metlu da obrišem prašinu?
- Nemamo.

Kako Fata nije bila lijena, odsječe svekru kosu, napravi metlu i obriše prašinu. Malo zatim, zatreba joj četka da oriba pod, ali kako svekar reče da nemaju ni četku, ona odsječe svekru bradu, napravi četku i oriba pod.

Kasnije, kad se Fatin muž vraćao s posla, ugleda oca na drvetu pa ga upita:

- Zar si poludio? Što si se popeo na to drvo?
- Ne pitaj me ništa, naša snaha pravi kolače pa se bojim da joj ne zatreba jaja!

Riješili Mujo i Haso da krenu ...

Riješili Mujo i Haso da krenu biciklom za Njemačku…. Cio dan voze oni, tako ih uhvati noć na putu, pa legli da spavaju. Haso ponio jedno ćebe sa sobom, pa se pokrio i legao na travu da spava, a Mujo nije ponio ništa, pa stavio biciklo iznad sebe... kao da se pokrije. Sjutradan ustaju obojica istovremeno pa pita Mujo:
- Je l` Haso, kako si spavao?
- Lijepo sam spavao, bilo mi je baš toplo, a ti?
- Pa i ja sam dobro spavao, samo pukla mi jedna žica od točka pa me ubila promaja.

Došao Mujo iz Amerike, pita ga...

Došao Mujo iz Amerike, pita ga Haso:
- Bolan, kako je u Americi?
- Ma oni su ti 30 godina iza nas!
- Kako to?
- Ma tamo je još uvek sve dobro!

Mujo pita Hasu:
- Bolan Has...

Mujo pita Hasu:
- Bolan Haso, šta to radiš?
- Kafenišem!
- A šta ti je to, bolan?
- Pa pijem kahvu.
Sutradan dođe Haso kod Muje.
- Šta radiš, bolan?
- Onanišem!
- A šta ti je to sad?
- Pa bolan, pijem čaj od nane!