Vicevi - Mujo, Haso, Fata, Bosanci. Strane od (9911 do 9920)

Došao Mujo iz kafane u sitne s...

Došao Mujo iz kafane u sitne sate i navali na Fatu. Ona hladna ko špricer.
- "Koji ti je kurac večeras?", beesno je upita Mujo.
- "Treći!", iskreno će Fata.

Kaže Mujo Hasi:
- Čuo sam ...

Kaže Mujo Hasi:
- Čuo sam da atomska bomba košta 100.000 dolara.
- E, dao bog da mi jedna padne u dvorište - na to će Haso.

Muju zadesio bankrot i sad on ...

Muju zadesio bankrot i sad on sa ženom ima sastanak.
- "Nema meni druge Fato nego da se objesim."
Dolazi on kasnije sav mokar i govori:
- "Je*em ti Fato vješanje, ja se zamal' udavio!"

Pokazuje Haso Muji majmuna kog...

Pokazuje Haso Muji majmuna kog je doveo sa svog putovanja...
- Vidi Mujo šta ovaj majmun zna...
Opali on ćušku majmunu i ovaj mu počne pušiti.
- A, šta kazeš? Hoćeš i ti da probaš?
- Pa, hoću, ali nemoj tako jako udariti...

Imali Fata i Mujo mačku. ...

Imali Fata i Mujo mačku. Fata ju je prilično voljela, ali Mujo ju je mrzio. Odluči Mujo da je se nekako otarasi. Skont'o da je odnese i ostavi negdje u naselju. To sljedeći dan, kad nije bilo Fate i učini. Vrati se kući, kad tek što je uš'o na vrata, ugleda mačku na trosjedu.

Odluči on da je slijedeći dan odnese na drugi kraj grada. To i učini. Vrati se kući, kad ista slika kao od prethodnog dana, mačka na trosjedu.

Otiđe on narednog dana u šumu kraj grada i ostavi tamo mačku. Kad se vraćao, izgubi se. Međutim, imao je mobilni te nazva Fatu. Ona se javi, a on je pita:

- Je li mačka kod kuće?

- Je?

- Daj mi je malo...

Šetao Mujo po New Yorku. Dobro...

Šetao Mujo po New Yorku. Dobro ogladni. Vidi neki kiosk. Kupuju ljudi i jedu nešto. Stane i on u red za to nešto i vidi piše "Hot Dog". Pogleda u rečnik, Hot = vruć, Dog = pas. Malo se iznenadi, al' 'ajde, kad jedu svi ješće i on, valjda je ovde takav običaj. Dođe na red, uzme, plati i gleda u onu kiflu pa će:
• Ih bre, pa zar od onolike psine meni baš kurac da zapadne...

Traži sin student ocu Crnogorc...

Traži sin student ocu Crnogorcu da mu za trošak pošalje 3.000 dinara. Otac mu pošalje 300 dinara uz propratno pismo:
- Koliko te puta moram podsjećati, sine, da se trista piše s dvije nule, ne sa tri!
---------------------------
Takmičili se Crnogorci i Bosanci ko će da napravi veću glupost. Crnogorci sagrade most nasred livade. A onda dođu Bosanci i počnu da pecaju.
---------------------------
Šta kaže Crnogorac kad nađe zlatnu ribicu.
U, ispala mi kajla.
---------------------------
Vozio se Crnogorac u beogradskom gradskom prevozu i na jednoj stanici uđe beogradska dama. Autobus prepun i upita ona Crnogorca koji sjedi:
- Je li bre, je l` ima ovdje džentlmena?
Na to će Crnogorac:
- Ima, gospođo, džentlmena, al` nema mjesta.

Idu Lala i Bosanac ilegalno pr...

Idu Lala i Bosanac ilegalno preko granice. Prvo prelazi Bosanac, ali stane na granu. Čuje to stražar i poviče:

• Stoj! Ko je tamo?

A Bosanac će:

• Vau-vau.

I pređe Bosanac preko. Odmah za njim naiđe Lala. Ide Lala, ali i on stane na granu.
Stražar opet čuje i poviče:

• Stoj! Ko je tamo?

A Lala će:

• Druga kera.

"Čujem, Haso, da si se oženio ...

"Čujem, Haso, da si se oženio blizankinjom."
- "Jesam."
- "A kako uspjevaš da ih razlikuješ?"
- "Pa brat joj je nešto viši od nje!!!!", objasni on.

Došla Fata kod ginekologa na p...

Došla Fata kod ginekologa na pregled i doktor joj kaze:
- Fato kad drugi put dodješ, treba da se obriješ.
A na to ce Fata:
- Sta je vama doktore pa da mi se zbog toga sve komšije smeju.