Vicevi - Mujo, Haso, Fata, Bosanci. Strane od (9551 do 9560)

Došo Mujo u apoteku i kaže: Došo Mujo u apoteku i kaže:
- "Daj mi aspirin, paracetamol, kafetin i uzmi i ti šta piješ pa naplati."

#vicevi #kratki #bosanci

Radili Mujo i Haso u Americi k...

Radili Mujo i Haso u Americi kao perači prozora na neboderu. Došli oni do stotog sprata, a Mujo će:
• Haso jebo te, promašili smo 99-ti kat, ne oprasmo ga!
• I šta sad? - upita Haso.
Mujo će na to:
• Aj' pošto ti imaš tregere na hlačama, ja ću te držat' za njih, a ti kako se budeš klack'o dolje, ne moraš ni mahat' rukama.
• Super, napravimo tako.
Prođe malo vremena kad ovaj dole poče da se smeje kao lud.
• Šta se smijes glupane jedan, ovako opasna situacija?!
• Kontam ako se otkače ovi tregeri kako će te odvalit' po nosu!

Došao Haso kod Huse i vidi ga ...

Došao Haso kod Huse i vidi ga kako drzi kurac iznad užarene ringle na peći.
- "Šta to radis, bolan ne bio?!-"
- "Vidi se da nemaš pojma o fizici. Znaš da se sva tijela na hladnoći skupljaju, a na toploti šire."
- "A gdje ti je Fata?"
- "Eno je u zamrzivaču."

Do...

Dobio Mujo proljev pa otišao k liječniku po lijek.
Liječnik mu pogreškom prepiše Apaurin za smirenje.
Poslije dva dana sretnu se liječnik i Mujo na ulici.
- Mujo, kako je?
- Ma dobro mi je, doktore.
Serem i dalje ko grlica, ali se ne živciram.

Uđe Mujo u kafanu i naruči piv...

Uđe Mujo u kafanu i naruči pivo. Kelner mu donese čašu piva i podmetač. Mujo popije, naruči još jedno, ovaj mu donese još jednu čašu sa podmetačem... Tako Mujo popije 7 piva. Naruči osmo, a kelner mu ovoga puta donese času piva bez podmetača, na šta će Mujo:
• A GDE JE KEKSIĆ?

Ode Mujo kod lekara, kaže mu d...

Ode Mujo kod lekara, kaže mu da ima problema i pokaže mu onu stvar. Kad doktor to vide, zaprepasti se i reče:

• Pa to je kineski triper! Moraćemo ga odseći.

Mujo se naljuti i pobegne kod drugog doktora. Pokaže i njemu, a doktor reče isto - da mora da se amputira.
Mujo se zabrine i ode kod trećeg doktora.

• Doktore, šta da radim s ovim?

• Ništa.

• Ti si najbolji! Znači, ne mora da se seče?

• Ne, otpašće sam.

Ot...

Otišli Mujo i Haso u ribolov. Ponestalo im tema za razgovor, pa će Mujo Hasi:
- "Haso šta ti misliš, šta naše žene rade dok nas nema?"
- "Ili heklaju, ili koriste priliku što nas nema."
Mujo se naglo digne i počne se spremati. Haso
ga u čudu upita: - "Pa, gdje ćeš ti?"
- "Odoh kući, moja žena ne zna heklati!"

Otišao Mujo u Ameriku i na ugl...

Otišao Mujo u Ameriku i na uglu 45. i 60. ulice sudari se s nindžom.
Nindža počne da se izvinjava:

• Izvinite, gospodine. Vidite, to je ugao, čista slučajnost.

• Nemoj ti meni slučajnost da ti ja ne bih pukao jednu za uši - odgovori Mujo.

• Nemojte tako - nastavi nindža.

Zamahne Mujo rukom, nindža izbegne i udari ga nogom u potiljak.
A Mujo će sav izbezumljen:

• Aaa, dvojica, znači.

Vratio se Mujo iz Afrike sa sa...

Vratio se Mujo iz Afrike sa safarija i sretne Hasu isti dan. Vidio Haso da Muju nešto smeta, ali ovaj ništa ne govori, kao da mu je neugodno.
Ugledao Haso u Muje nekakvu crvenu masnicu na vratu i upita ga da mu pokaze šta mu je to na leđima, na što ovaj jedva skine majcu i otkri leđa puna velikih crvenih masnica.
-Ma šta ti je to Mujo?
-Ništa...
-Kako ništa? Izgledas kao da te je ispecalo jato osa!!
-Jes jato, ali nije osa...
-Nego čega moj Mujo??!!
-Ma....nosoroga....

Spavao Mujo kod Hase i Fate, a...

Spavao Mujo kod Hase i Fate, ali je morao spavati sa njima u krevetu.
Ujutro za doručkom kaze Mujo Hasi:
- "Haso ti si moj prijatelj, pa ti moram reci da me tvoja zena čitavu noc drzala za onu stvar."
Na to ce Haso:
- "Ma nije Fata nego ja, sto je sigurno-sigurno je!!!"