Vicevi - Mujo, Haso, Fata, Bosanci. Strane od (9511 do 9520)

Do...

Dobio Mujo sina i da mu ime Samir.
Nakon godinu dana Fata opet rodi sina i pita Muju:
Kako ćemo nazvat sina?
Samir!
Zašto Samir? Oba sina - pa Samir!
Eeeee! Ne shvaćaš ti, Fato.
Jednog dana kad viknem "Samire, pivo!"
a ono dvije pive ispred mene.

Idu Sujo i Haso, dva pedera po...

Idu Sujo i Haso, dva pedera po ulici. Grle se, ljube se, maze se, pentraju se od miline jedan po drugome. Ispred njih idu Mujo i Fata i tuku se rukama i nogama, a jedan će peder drugome: "Vidiš da nema sreće u miješanim brakovima."

Ekonomija

Dolazi Mujo kući sav u bedaku...

- Ĺ ta bi, bolan?

- Ma eto, pojeftinio tramvaj za 20 feninga.

- Pa što si sad ljut?

- Sad manje uštedim kad dođem peške!

#vicevi #kratki #bosanci

Sedi Muja ispod drveta i dolaz...

Sedi Muja ispod drveta i dolazi Hasa i upita ga:
• Šta radiš? Sediš i razmišljaš, a?
• Ma jok, samo sedim!

Uš...

Ušao Haso pijan u crkvu i ode direktno u ispovjedaonicu.
 Gleda ga župnik i misli:
- Što li će ovaj ovdje , pa ipak uđe da ga ispovjedi.
Uđe župnik i gleda u Hasu, a ovaj ništa, mrtav ozbiljan.
 Poslije nekoliko minuta župnik pokuca na prozor da bih skrenuo Hasinu pažnju.
Haso odgovori: -Džabe kucaš, ni ovdje nema WC papira.

Polaže Mujo vozački...

Polaže Mujo vozački. U 4-oj brzini vozi 20km/sat...
• Ma s kojom sad ideš? - nervozno će instruktor.
• S jednom iz pošte...

Oženio se Mujo ženom iz Hiroši...

Oženio se Mujo ženom iz Hirošime i doveo je u Bosnu, okupila se potom sva rodbina da upoznaju mladu... A rodbina ko rodbina počela komentarisati:
- Ma nije nešto...
- Pa što si je oženio kad je lijena?
- Što si je, bolan, oženio kad vala nije ni neka ljepotica?
Kad Mujo na sve to:
- Ma ne znam ni ja, ali nekako mi zrači!
--------
Dođe majka da probudi Pericu za školu, a on sav u suzama. Pita ga mama:
- Sine, zašto plačeš?
- Sanjao sam da je izgorjela škola!
- Ne plači, dušo, to je bio samo san!
- Zato i plačem!

Utakmica vaterpolo lige BiH: V...

Utakmica vaterpolo lige BiH: Vatepolisti Semizovca igraju utakmicu s ekipom Rogatice. Trener ekipe Semizovca ide uz rub bazena i daje upute svojim igračima i kaže igraču Hasi koji vodi loptu:

- Daj loptu Muji, daj Muji! - a Haso i dalje vodi loptu i prijeđe jednog protivničkog igrača.

Opet trener:

- Baci loptu Muji, baci Muji! - a Haso ide dalje s loptom, opuca i zabije gol.

Trener se na njega dere što ga nije poslušao, a Haso će na to:

- Pa, što je, zabio sam gol!

Trener odgovara:

- Jeb'o te gol, udavi se Mujo!

Kaluđerica stopira, a Mujo zau...

Kaluđerica stopira, a Mujo zaustavlja kombi:
- Mnogo vam hvala, stojim već ceo sat.
- Upadaj!
Svi Betmenovi prijatelji su i moji prijatelji.

Sjedi Mujo pored rijeke i viče...

Sjedi Mujo pored rijeke i viče: "Nema logike! Nema logike!!" Prolazio Haso, pa ga pita: "Šta nema logike?" "Nema logike! Cigla četvrtasta, a kad je bacim u vodu, idu krugovi!"