|
Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Vicevi - Mujo, Haso, Fata, Bosanci. Strane od (9501 do 9510)
|
Vicevi o Muji, Hasi, Fati, Bosancima. Pojavi se ponegde i Huso, i medved, i bukva. od 9501 do 9510. |
Do...
Došao Mujo u kafić, dođe konobar do njega, Mujo kaže:
Daj meni, daj svima i popij i ti nešto.
Svi popiju, Mujo kaže nemam para, a konobar ga izmlati.
Dođe Mujo opet sutradan i kaže:
Daj meni, daj svima i popij i ti nešto.
Svi popiju i on opet nema para i opet ga konbar izmlati.
Dođe Mujo opet sutra i kaže:
Daj meni, daj svima, a ti nemoj, ti nisi dobar kad popiješ!
#vicevi #bosanci
Otišao Mujo na služb...
Otišao Mujo na službeni put i za to vreme Fata ga varala. Svaki put kad ga je prevarila, ubacila je zrno pasulja u kartonsku kutiju koju je držala ispod kreveta. Kad se Mujo vratio s puta, nađe tu kutiju, a u njoj 3 zrna pasulja i 20 maraka. Pita on nju:• Fato, što ti je ovo?
• Pa eto, svaki put kad sam te prevarila, ja sam ubacila zrno graha.
Broji Mujo i kaže:
• Pa dobro, samo 3? A što je ovo 20 maraka?
• Pa svaki put kad se nakupila kila, ja sam prodala!
#vicevi #bosanci
Šetaju Mujo i Haso po selu i n...
Šetaju Mujo i Haso po selu i naiđu na govno. Mujo će Hasi:- "Haso, bil ti pojeo ovo govno za 1000 eura?"
Misli Haso:
- Jeste gadno, ali malo se potrpim i poslije mi ostane 1000 eura u džepu.
- "Pristajem!"
Pojede Haso govno, uzme 1000 eura od Muje i nastave hodati. Opet Haso misli:
- Za 1000 eura i nije bilo tako gadno, samo je problem da će Mujo razglasiti po cijelom selu da sam pojeo govno i svi će me zezati do kraja života.
Misli i Mujo:
- E jesam glup! Ovaj se malo potrpio dok je pojeo govno i sada ima mojih 1000 eura. Hodajući tako naiđu na drugo govno i Haso će:
- "Mujo, a bil ti pojeo ovo govno za 1000 eura?"
- "Bih!2
I tako Mujo pojede govno i Haso mu dadne 1000 eura. Nastave hodati, kad će Haso:
- "E moj Mujo što smo blesavi, obojca smo pojeli po govno, a niko ništa nije zaradio."
- "Nema veze Haso, važno je da se pare okreću!"
#vicevi #bosanci
Došao Mujo kući nakon pola god...
Došao Mujo kući nakon pola godine s bauštele u Njemačkoj, opalio bi Fatu al' ne mogu se nikako oslobodit djece. Dosjeti se on pa kaže Fati:
- "Kad budemo ručali ti se kao slučajno polij juhom pa idi u kupaonu, a ja ću za tobom."
I tako, jedu oni a Fata tanjur juhe pa u krilo i otrči u kupaonu, ustane Mujo i ode za njom.
Nema njih nazad i ode jedno od djece vidit di su tako dugo.
Poviri kroz ključanicu, dotrči nazad i uplašeno sjedne za stol.
Pitaju ga ostali šta je, a on će:
- "Ko prolije juhu, je*at će ga babo!"
#vicevi #bosanci
Htjeli Mujo i Haso da pređu pr...
Htjeli Mujo i Haso da pređu preko granice, pa se maskirali u kravu. Haso čini prednje noge, a Mujo zadnje. Carinici odmah shvatili u čemu je riječ pa htjeli da se našale sa njima. Kaže jedan carinik:– Čudna li je ova krava, `ajde da vidimo da li je prava! Donesite kofu vode!
Haso nema izlaza, poče da pije, a Mujo će njemu:
– Izdrži, Haso, izdrži!
Carinici donesu sijeno. Haso nema izlaza pa poče da jede sijeno. Mujo će:
– Izdrži, Haso, izdrži!
Za posljednji test carinici donijeli bika, a Haso će Muji:
– Izdrži, Mujo, izdrži!
#vicevi #bosanci
Loto ...
LotoIgrao Mujo Loto pa zove Fatu da pita šta je pogodio...
- Fato, jel' ima 3?
- Ima.
- A 7?
- Ima i 7.
- A, jel' ima 14?
- Ima i 14!
- A, ima li 21?
- Ima i 21
- Imal' 25?
- Ima!
- A 32?
- Ima!
- Fato, de reci mi, matere ti, jel' ima i 44?
Fata ćuti.
- Ĺ ta je bona Fato?, dere su Mujo
- Ma ima i 44, samo izgleda si ga prekrižio...
- Fato, jel' ima 3?
- Ima.
- A 7?
- Ima i 7.
- A, jel' ima 14?
- Ima i 14!
- A, ima li 21?
- Ima i 21
- Imal' 25?
- Ima!
- A 32?
- Ima!
- Fato, de reci mi, matere ti, jel' ima i 44?
Fata ćuti.
- Ĺ ta je bona Fato?, dere su Mujo
- Ma ima i 44, samo izgleda si ga prekrižio...
#vicevi #bosanci
Fata se u spavaćoj sobi...
Fata se u spavaćoj sobi "troši" sa svojim švalerom, kad se iz predsoblja kuće čuje: • Fatooo, stigao sam kućiiii!
Brže-bolje, ona švaleru kaže:
• Stani u ugao i ne mrdaj ni za živu glavu, jasno?
Kad je švaler stao u ugao, Fata uzme bočicu ulja i prolije po njemu, a zatim istrese po njemu i čitavu kutijicu pudera. Ulazi Mujo, a ona će:
• O, dragi baš dobro da si stigao, znaš, kod Ibrovih sam videla grčku statuu u spavaćoj sobi pa sam odlučila i ja nama nabaviti jedan, što kažeš, aa?
• Pa... nije loše, mislim...
Isto veče, Fata i Mujo legli, a "statua" sve vreme nepomično stoji. Posle nekog vremena, baš kad je "statua" pomislila da se može malo opustiti, Mujo ustaje iz kreveta, odlazi prema kuhinji i vraća se sa mlekom i keksom, prilazi "statui" i kaže:
• Uzmi, kad sam ja bio "statua" kod Ibrovih, niko mi ništa nije dao!
#vicevi #bosanci
Došao Haso kod Muje kući u pos...
Došao Haso kod Muje kući u posjetu. Mujo se izvalio u fotelji i ne da mu se ustati, pa će Hasi: - "Haso, ajde budi dobar pa se popni na kat i donesi mi papuče."
- "Daj Mujo, gdje ću ti ja donosit papuče u tvojoj kući."
- "Ajde molim te, baš mi se ne da ustajati."
Haso posluša i popne se gore. A gore sretne Mujinu ženu Fatu i njihovu kćerku od 18 godina. Fata reče:
- "Zdravo Haso, otkud ti ovdje gore?"
Tu Hasi sinu ideja:
- "Zdravo Fato, eto ja dođoh da vas je*em!"
- "Što ti je Haso, jel' si ti normalan! Pa Mujo će te ubiti."
- "Zna Mujo i nema ništa protiv."
- "ŠtA kažeš!" reče Fata.
- "Ozbiljno, sad ćeš da vidiš. MUJO, JEL' OBJE!", dreknu Haso.
- "OBJE!", viknu mu Mujo.
#vicevi #bosanci