|
Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Vicevi - Mujo, Haso, Fata, Bosanci. Strane od (921 do 930)
|
Vicevi o Muji, Hasi, Fati, Bosancima. Pojavi se ponegde i Huso, i medved, i bukva. od 921 do 930. |
Mujini problemi sa zaljubljenošću
Ožene se Mujo i Fata i ona mu kaže nakon godine dana:
- Mujo, bolan, nisam bila pametna kad sam se udala za tebe...
Mujo uzdahne:
- A znam, Fato, nisam ni ja, al' bio sam zaljubljen pa nisam skont'o...
Kako riješiti bračne probleme?
Mujo i Fata pokušali napraviti kako bi spasili svoj brak od dosade.
Zakažu oni sastanak, sjednu kod savjetnika i krenu se žaliti i jedno i drugo na svog bračnog druga... Nakon što je Fata istresla svoje muke, dođe red na Muju:
- Jarane, ne mere više 'vako, dosadno nam je kod kuće, naporno, bolan ...
Savjetnik zapiše nešto, klimne glavom i upita Muju:
- Jeste l' probali izvest' Fatu iz kuće?
Mujo klimne glavom i uzdahne:
- Jašta sam, jarane, al' svaki put se vrati!
Pita Muja Hasu:
• Da l'
Pita Muja Hasu:• Da l' je crna boja boja?
• Pa, valjda jeste.
• A bela?
• Ako je crna boja - boja, onda je valjda i bela boja - boja.
• Fino. Da ti kažem da sam kupio crno - beli televizor u boji.
Fata ima sreće u životu...
Mujo sjedi u kafani s jaranima i žali se kako nema sreće u životu, al' zato njegova Fata ima i preko glave, pa ga Haso upita da objasni.
Mujo otpije gutljaj piva pa krene:
- A vid'‚ vako... moja ti Fata pred Novu godinu nađe na putu zlatan prsten, a odma' drugi dan i lančić! A na samu Novu god'nu našla bundu od krzna!
Haso zaklima glavom i upita:
- Pa dobro, jarane, je's ti nešto naš'o?
Mujo zavrti glavom:
- Pa o tom ti i pričam, jarane... ja sam naš'o samo jedne muške gaće u krevetu, a i te su mi bile prevel'ke!
Posle jednog dobrog erotskog f
Posle jednog dobrog erotskog filma, Haso naterao Fatu da ljubav vode oralno. Počela Fata po instrukcijama a Haso polako pada u trans:• Vuci Fato...
• Vuuuuuccciiiiii, Fato...
• Vuuuuuuuuuuccccciiiiiii, Fatooo...
• Vuuuuuu.... Duvaj, Fato, majku ti jebem, ušlo mi ćebe u dupe!
Mujo pred spavanje...
Mujo i Fata legli tama u kreve, kao ono krene vani pljusak, grmljavina, sastavilo se nebo i zemlja, pa će Fata:
- Mujo, bolan, sjećaš l' se, baš je 'vako vrijeme bilo kad smo prvi puta legli zajedno ... grmilo, sijevalo k'o ludo ....
Mujo se okrene na drugu stranu:
- Jašta da se sjećam, bona ... upozoravalo me, al' ja nisam sluš'o... k'o da sam gluv....
Doktor:
• Dobro Mujo, d
Doktor:• Dobro Mujo, da počnemo, pušiš li?
Mujo:
• Ne skroz, doktore!
• Kako to?
• Ja sam pasivni pušač, drugi puše a ja udišem.
• Aha, a da li upražnjavaš seks?
• Ne skroz...
Mujo mulja gazdaricu
Muji stigla plaća i on je, kako to obično biva, spiska u par dana. Naravno, problem je kad mora razgovarati s gazdaricom o plaćanju, pa je izbjegava danima, no jedne večeri ga ona sačeka iz busije i krene deračina:
- Mujo, bolan, dužan si stanarinu, ka'š platit'?
Mujo slegne ramenima:
- Gazdar'ce, imamo problem ... neću moć' platit' ovaj mjesec ....
Gazdarica ljutito odvrati:
- Pa to s' mi rek'o i prošli mesec!
Mujo proguta knedlu i kaže joj:
- Pa vid'te da sam čovjek od riječi!
Fata mulja šefa
Fata se sredila za posao, pa kad dođe u firmu zavodljivo gleda šefa cijeli dan. Taman da krene doma, okrene se šefu i upita ga:
- Šefe, možete l' mi posudit' 100 maraka?
Šef se široko nasmije:
- Jašta Fato, nema problema...
Izvadi on pare i daj joj stotku, a ona se slatko nasmiješi:
- Fala vam, šefe... vrat' ću vam kad možete!
Mujo bježi s pecanja
Mujo i Haso krenuli u ribolov, pa nakon što su se dobro ispričali, Muju upita Hasu:
- Haso, šta ti misliš, šta naše žene rade dok nas nema?!
Haso slegne ramenima
- Il' heklaju, il' koriste priliku što nas nema.
Mujo se zabrine i krene spremati stvari. Haso ga u čudu upita:
- Pa, đe'š ti sad?
Mujo uzdahne:
- Odo' kuć', Fata ne zna heklat'!