Vicevi - Mujo, Haso, Fata, Bosanci. Strane od (911 do 920)

Mujo razgovara s Bogom

Mujo hoda po cesti i naleti na Boga. Pogledaju se pa mu se Bog obrati:

- Mujo, pazio sam te, evo si dogurao do šezdesete, sad ti moram ipak dati neku bolest, ne možeš tako zdrav proživjeti svoje dane...

Mujo se zamisli i ispali:

- Dobro je, ba, daj ti men' perut pa nek' smo gotovi s tim!

Mujin psihijatar

Muju poslalo psihijatru, pa on nakon pregleda sjedne u kafanu i priča Hasi:

- I tako t' mene poslalo psihijatru...

Haso klime:

- Jašta, bolan, i mene... šta je teb' pit'o?

Mujo uzdahne:

- Ništa, bolan, ja doš'o, on mi nacrta ovce i kaže da i' čuvam dok se on ne vrati...

Haso upita:

- Pa šta's napravio?

Mujo slegne ramenima:

- Ja nacrt'o ogradu i doš'o u kafanu... rec' ti men' onako iskreno, 'ko je tu lud, on ili ja?!

Zmija

Razgovaraju Amer, Rus i Bosanac o kucnim ljubimcima.
Amer:
- "Ja imam tigra. Kada udarim dlanom o dlan, on dotrči i vrti se ispred mene u krug."
Rus:
- "Ja imam medvjeda. Kazem mu "novine" i on ode u trgovinu i donese mi novine."
Bosanac:
- "Ja imam zmiju."
Amer, Rus:
- "I?"
Bosanac:
- "Evo je! Ajde zmijo!"
Zmija:
- "Ssssssssssssssssssssssssssssssssss
ssssssssssssssssssssssssssssss
sssssssssssssssssssssssssssssssinoć sam sinoć sam pola kafane popioooo."

Mujo gleda nogomet

Mujo gleda utakmicu sa Hasom pa ga pita:

- Haso, bolan, šta s' to juniori i seniori?

Haso ga pogleda ispod oka:

- Mujo, bolan, junior je kad si mlad ko june, a senior, mator i senilan!

Mujo i doktori

Dođe Mujo kod doktora i sve ga nešto muči:

- Doktore, tu me nešt' boli, dole tu oko rebara...

Doktor ga pogleda i upita:

- Mujo, bolan, jel' ti još piješ?

Mujo se zbuni:

- Pa misl'm, pijem, al' kak'e to sad veze ima?

Doktor klimne:

- Jah, to t' je od šanka!

Ulazi Haso sa kozom preko rame

Ulazi Haso sa kozom preko ramena u sobu gde Fata leži gola i kaže:
• Vidiš li šta ja moram jebati kad mi ti ne daš.
Fata sva zaprepašćena odgovara:
• Bolan, Haso, šta to pričaš?
A Haso će:
• Ne govorim tebi već njoj.

Fata i Mujin dug...

Mujo navalio na Fatu, danima je gnjavi da izađe s njim pa ju nazove po stoti put, a Fata ga upita:

- Mujo, bolan, rec' ti meni, al' ono, pravo iskreno - kol'ki ti dug?

Mujo ispali k'o iz topa:

- U jednoj banci 10 'iljada, u drugoj jedno 5...

Pita učiteljica malog Mujicu:

Pita učiteljica malog Mujicu:
• Koliko ima godišnjih doba?
• Pet, učiteljice.
• Kako pet, pobogu, hajde nabroj.
• Proleće, leto, jesen, zima i mrtva sezona.
• Mujo.... gde ti roditelji rade?
• Na pijaci.
• Sad mi je sve jasno...

Mujo i njegova bivša

Mujo sjeo u kafanu na čaršiji pa su zapne za oko zgodna, sređena žena kraj njega za stolom. Zagleda je on malo bolje, pa je prepozna i iznenadi se:

- Đe's, bona, Fato, š'a ima?

Fata ga pogleda ispod oka:

- Đe's, bolan, Mujo, mislila sam da ne razgovaraš sa mnom otkad smo se rastali ... pa ša'a ima?

Mujo se ponosno osmijehne:

- A evo, imam novu curu, baš sam jučer mislio na tebe kad sam bio s njom ...

Fata ga zbunjeno pogleda:

- Šta's mislio o men'? Pa jel' ti ja falim, Mujo?

Mujo odmahne glavom:

- Ma jok, bona, nego da ne svršim prebrzo ...

Mujo nije baš najbistriji...

Mujo gleda kako se Fata sprema za rođendansku proslavu pa je upita:

- Fato, bona, šta b' željela da t' poklonim za rođendan?

Fata se zamisli, nasmije i ispali:

- Ja b' ono što završava na EKS, a počinje na S!

Mujo zbunjeno konta, konta pa ispali nakon minute:

- A šta ć' ti siporeks, jadna ne bila?!