Vicevi - Mujo, Haso, Fata, Bosanci. Strane od (9101 do 9110)

Mujo i Haso sa svog položaja d...

Mujo i Haso sa svog položaja dvogledom gledaju Evropske promatrače u svom selu. Mujo kaže Hasi:
- Ma vidi bolan Haso pa jel' to promatrači jebu naše žene?!
- Ma nisu oni Mujo promatrači, oni su jebači, a mi smo promatrači!

Vr...

Vratio se Mujo iz Australije, pa ga Haso pita:
- Jesi li vidio kengura?
- Jesam, naravno!
- I, kako izgleda?
- Ma ništa bolan, ptica k’o ptica…

Kako se zove žena bosanskog po...

Kako se zove žena bosanskog policajca?
- Fata Organa!

Pi...

Pitaju Amera, što je najbolja stvar na svijetu?
Amer: "Havaji, klopa, žene..."
Pitaju Rusa što je najbolja stvar na svijetu?
Rus: "Kamion votke.."
Pitaju Bosanca što je najbolja stvar na svijetu?
Bosanac: "Kad sam ono bio u vojsci na Triglavu, zima 82/83, vani 20 ispod nule, pola četiri ujutro, ja kraj peći ležim i grijem se, kad ulazi desetar i kaže: "Suljo, odmah na stražu!!
Bosanac: "A ja nisam Suljo..."

Dode Mujo na ispovjed nakon 10...

Dode Mujo na ispovjed nakon 10 godina i sve kaže svećeniku. Onda mu svećenik za pokoru da 1000 očenaša i deset krugova na koljenima oko crkve. Mujo se začudi i kaže: "Pa kako tako puno, pope, a šta ako ne izmolim pokoru?" A kaže pop: "Onda kao da se nisi ispovjedio." I tako izade Mujo iz ispovjedaonice i dode kod drugog svećenika, a ovaj ga pita što si sagriješio, a Mujo kaže: "Samo nisam izmolio pokoru", i svećenik mu da jedan očenaš, jedan zdravomarijo i jedan slava ocu.

Mujo i Fata sede pored reke, t...

Mujo i Fata sede pored reke, te Fata će:
- "Mujo dal' bi me spasio kad bi pala u reku?"
- "Što da ne?! Ti i onako postojano tvrdiš da sam sposoban napraviti svakakvu glupost!"

Došao Mujo iz Njemač...

Došao Mujo iz Njemačke i zove Hasu da mu pokaže što je kupio. Bilo je tu svega. TV, mobitel, svega i jedan majmun. Pita ga Haso:

- A što će ti majmun?
- Gledaj! - pucne prstima, majmun skoči, otkopča mu hlače i počne pušiti. Mujo svrši, klepi ga po ušima i majmun ode na mjesto.

Haso zin'o, ne može do riječi. Pita ga Mujo:

- 'Oćeš ti probati?

Haso kaže:

- Može, samo nemoj jako po ušima.

Mujo se žali Hasi:
...

Mujo se žali Hasi:
• A jest' zajebano ovo pomicanje satova!
• Pa zašto, Mujo?
• Umjesto u krevetu, jutros mi se digao u tramvaju!

Mujo, nesretnim slučajem inval...

Mujo, nesretnim slučajem invalid bez obje ruke, za rodendan od Hase dobije dvije proteze. -Kako ću se ja njima služit'? -Ljepo, glasovnim komandama. I ide to Mujo probati. Reče: -Äelim pušiti cigaretu. I ruke same izvuku kutiju i upaljač iz džepa, zapale cigaretu i stave mu je u usta. Htjedne Mujo zatim jesti, i ruke zbilja same prihvate jedaći pribor i normalno se njime služile. -Sve je to jako lijepo. A sad bih ja malo drkao. I ruke otkopčaše šlic, izvadiše -gospodina- i počnu. A Mujo uživa kao nikad u životu. Nakon što svrši, reče: -Ovo je bilo divno. Još kad bi mi samo netko sad popušio...- kad ga ruka zgrabi za vrat i povuče mu glavu nadolje prema... *KRC*

Ra...

Razgovaraju Haso i Mujo.
- "Mujo, jesi li čitao najnoviju statistiku?", pita Haso.
- "Koju?"
- "Kažu znanstvenici da se 99% oženjenih muškaraca samozadovoljava."
- "A šta to znači", upita Mujo.
- "To ti znači da od 100 oženjenih muškaraca njih 99 masturbira, a jedan ne masturbira", objasni mu Haso.
Mujo:"E da mi je znati koja je to budala!?"