Vicevi - Mujo, Haso, Fata, Bosanci. Strane od (8991 do 9000)

Zašto su Bosanci pederi? Jel'...

Zašto su Bosanci pederi? Jel' im lakše ide u dupe
nego u glavu...

Išli Amerikanac, Nijemac i Bos...

Išli Amerikanac, Nijemac i Bosanac kroz svijet. Svi zagorili kao kaubojska tava. Penju se oni uzbrdo, a na vrh brda koza. Amerikanac kaže: Uh, da je Pamela Anderson... Što bi joj radio... Nijemac kaže: Eh, da je Claudia Schiffer... A Bosanac će: Eh, da je mrak...

Rodila Fata Muji sina. E treba...

Rodila Fata Muji sina. E treba mu nadjet ime. Mučio se Mujo, mučio i napokon kaže: -Upišite "Amerika"! I Fata počne: -E Mujo, moj Mujo. Pa zašto baš Amerika, kako ćeš ga sad zvat? A Mujo će: -ESADE!

Mujo na sudu:
• Ime?<...

Mujo na sudu:
• Ime?
• Mujo.
• Prezime?
• Suletić.
• Rođen?
• Jesam.

Dođu Mujo i Haso na benzinsku ...

Dođu Mujo i Haso na benzinsku pumpu u Njemačkoj i pita ih radnik: -Dizel? Super?
Kaže Mujo: Vaser! (Voda)
Gleda Nijemac u čudu, ali svejedno natoči vode do vrha. Mujo izvadi neku tabletu i ubaci u rezervoar, sjedne u auto, upali i ode. Nijemcu pala vilica. Sutra, ista situacija, opet Mujo traži vodu, Nijemac natoči, Mujo ubaci tabletu i ode. Treći dan, Mujo dolazi na pumpu, traži vode, ali dolazi mu neki gospodin u odijelu i kaže:
- Čuo sam da imate neke posebne tablete. Ja sam direktor ESSO-a i spremni smo vam dati milion evra za njih!
Kaže Mujo: Ili tri milona ili ništa od posla.
Nijemac izbroji tri miliona, Mujo mu da bočicu tableta i ode. Ulazi Mujo u kola, kad ga pita Haso:
- Je li Mujo, kako ćemo se mi sad vozit?
- Pa na plin, k`o i dosada! - reče Mujo i upali kola.

Mujo se razbolio, ali nije ima...

Mujo se razbolio, ali nije imao zdravstvenu iskaznicu, pa je posudio od svog prijatelja, Hase. Kad je došao kod doktora, pita ga ovaj: Dakle, što je tebi, Haso? -Najbolji prijatelj.

Izgubio Mujo kišobran i otišao...

Izgubio Mujo kišobran i otišao to prijaviti u ured za izgubljene stvari. -Kada ste opazili da ga nemate? -Čim je kiša prestala, htio sam ga zatvoriti.

Došao Haso kod Muje u pos...

Došao Haso kod Muje u posjet. Mujo se izvalio u fotelji i lijeno mu je ustati.

- Jao Haso, hoćeš li biti tako dobar da se popneš na kat i doneseš mi papuče, nešto sam ti danas boležljiv.

Haso posluša i popne se gore. A gore sretne Mujinu ženu Fatu i njihovu kćerku od 18 godina.
Fata reče:

- Zdravo Haso, otkud ti ovđe gore?

Tu Hasi sinu ideja.

- Zdravo Fato, eto ja vas dođoh pojebati!
- Jesi' ti normalan! Gdje ćeš jebati mene i kćerku, pa Mujo će te ubiti.
- Zna Mujo i nema ništa protiv! - reče Haso.
- Što to kažeš? - reče Fata.
- Ozbiljno! Sad ćeš čuti.
- Mujo, jel' obje!? - dreknu Haso.
- Obje!! - odgovori mu Mujo.

Prodao Mujo Hrvatu papagaja, a...

Prodao Mujo Hrvatu papagaja, ali papagaj stalno pozdravlja sa Salam svatkoga tko uđe kod Hrvata. Zasmetalo to Hrvatu i odlučio da papagaju neće davati hranu dok ne prestane s tim. I, nakon mjesec dana, papagaj zašutio. Hrvatu bilo drago i odluči da će mu nastaviti davati hranu. Kad mu je dao hranu, papagaj uzvikne: - Alahu Shucur, nek' je prošao i ovaj mjesec Ramazana!

Na pustoj plaži Mujo se skine ...

Na pustoj plaži Mujo se skine do gola i zapliva daleko od obale. Posle nekog vremena, vraća se i vidi da pored njegove odeće sedi neka devojka i čita knjigu. Mujo ne izađe iz vode nego zaroni, izvadi nekakav lavor, pokrije sramotu i onda priđe devojci:

• Kako se zove ta knjiga što čitaš? - pita Mujo.

• "Kako se čitaju tuđe misli" - kaže devojka.

• Pa šta ja sad mislim? - pita Mujo.

• Ti misliš da lavor ima dno - odgovori devojka.