Vicevi - Mujo, Haso, Fata, Bosanci. Strane od (8981 do 8990)

Dolazi Mujo u javnu kucu u Nje...

Dolazi Mujo u javnu kucu u Njemackoj. Izabere djevojku i ode gore u sobu. Obave posao. Kurva:
- "To te kosta 300 eura!"
Mujo joj da 500 eura. Tako Mujo dodje iduca tri dana i svaki puta kurvi da 500 eura umjesto 300 eura. Pita njega kurva:
- "Pa bolan Mujo zasto ti meni placas 500 eura kada je cijena 300 eura?"
Mujo:
- "Pa jesi ti Fadila?"
Kurva:
- "Jesam!"
Mujo:
- "Oca Ibre?"
Kurva:
- "Da!"
Mujo:
- "Iz Donjeg Vakufa?"
Kurva:
- "Da bolan."
Mujo:
"Pa poslao ti babo 2000 eura!"

Putuju Mujo i njegova majka av...

Putuju Mujo i njegova majka avionom. U jednom momentu stjuardesa najavi:
- Vankuver.
Mujo kaže:
- Dobro ako moram da bacim kufer.
I baci on kofer kroz prozor. Kasnije stjuardesa objavi:
- Jamajka.
A Mujo će:
- I majku?
Tako baci i majku kroz prozor.
Na kraju stjuardesa najavi:
- Haiti.
A Mujo će:
- I ja?

Prišao konobar Muji koji ...

Prišao konobar Muji koji je sedeo za stolom, Mujo se primaknu njemu i pomirisa mu krpu koju je nosio preko ruke i reče:
• Donesi mi grašak, danas je ovde dobar grašak!
Sledeći dan ista stvar, pomirisa on opet krpu i reče:
• Danas mi donesi Begovu čorbu, danas je ona dobra!
Svi u čudu gledaju Muju i pomisliše, sigurno po mirisu krpe zna šta se kuva u kuhinji i šta je sveže. I tako se osoblje restorana dogovori da zeznu Muju i daju onu krpu što je konobar nosio oko ruke kuvarici da trlja po svojoj pici pa nek to miriše, da vide šta će biti i šta će naručiti da jede.
Dolazi Mujo, seda u restoran, prilazi mu opet konobar i on naravno odmah pomirisa onu krpu oko ruke i reče:
• Pa zar kuvarica Zumra radi kod vas?

Vozi Mujo auto i zaustavi ga p...

Vozi Mujo auto i zaustavi ga policajac.
- Gospodine molim vas prometnu i vozačku dozvolu! - zamoli ga policajac
Mujo drekne: - Vau-Vau!
Poplaši se policajac i ustukne, a Mujo ga smiruje: - Ne boj se, vezan sam!
---------
- Napokon sam odvikla Muju od grickanja noktiju! - hvali se Fata svojoj
prijateljici. - Uh, bona, kako? Daj, reci mi, i ja muku mučim sa Hasom!
- Pa lijepo, natjerala sam ga da nosi cipele!

Dođe smrt kod Muje i kaže mu:<...

Dođe smrt kod Muje i kaže mu:

• Mujo, došla sam kod tebe da ti uzmem dušu.

A Mujo kaže:

• Fato, dušo, traži te neka žena u crnom.

Mujo i Fata sede pored reke, p...

Mujo i Fata sede pored reke, pa će Fata:
• Mujo, bil' me ti spasio kad bi' upala u rijeku?
• Što ne bi' bona... Ti i onako tvrdiš da sam sposoban napravit' svakakvu glupost.

Zvone policajci Muji na vrata....

Zvone policajci Muji na vrata. Mujo pita: Ko je?
Policajac: Policija.
Mujo: Šta hoćete?
Policajac: Malo da popričamo.
Mujo: Kol`ko vas ima?
Policajac: Dvojica.
Mujo: Pa popričajte.

Imao Mujo penis od 50 cm. Dođe...

Imao Mujo penis od 50 cm. Dođe on kod babe Vračare da mu pomogne da ga malo smanji, jer ga se žene boje. Kaže ona njemu da ode iza sedam brda i dolina, da će tamo naći žabu krastaču koja će mu ga smanjiti. Pita Mujo kako će to žaba učiniti. "Svaki put kad ti žaba kaže NE, tebi će on pasti za 10 cm." I ode Mujo iza sedam brda i dolina i uspije naći žabu. I razmišlja što da je pita da mu odgovori sa NE. I sjeti se. "Žabo, jel bi ti htjela da te ja poševim?" "NE" I stvarno, Muji se smanji za deset cm. Kaže on sebi, trebalo bi ga još malo. "Žabo, jel bi ti htjela da te ja poševim?" I žaba opet odgovori NE. Mujo se iznenadi, stvar mu se opet smanji za 10 cm. Misli on dalje, 30 cm je ipak veliko, 20 bi bilo taman. I odluči on još jednom pitati: "Žabo, jel bi ti htjela da te ja poševim?" A žaba će na to: "Jesam ti lijepo rekla, ne, ne i ne!"

Upoznali se Mujo i Haso i pozo...

Upoznali se Mujo i Haso i pozove Haso kući Muju. I dođe Mujo, a kaže Hasu ženi: - Ajde Fato, skuvaj nam kafu. - Bogati, tvoj je gost, skuvaj mu sam. Tako pita Haso punicu, neće ni ona. I tako svi ukućani, nitko ne šljivi Hasu pet posto. I drugi tjedan pozove Mujo Hasu kod sebe doma. I dođe Haso, a kad ono sve uredno, kava na stolu već spremna, kolač miriše iz pećnice. Svi samo lete oko njih. I pita Haso Muju kako je to uspio, kako ga svi tako dobro slušaju. Kaže njemu Mujo: - "Lako. Kad sam se prvi dan oženio, dođem ja doma, a u mojoj fotelji leži mačak. Viknem mu ja da se makne, on ništa. Viknem mu da se makne ili će dobiti žuti karton. I on opet ništa. I dam ja njemu žuti karton. I drugi dan opet ja dođem doma i opet mačak leži u mojoj fotelji. Opet ja njemu vičem da se makne, on opet ništa. Priprijetim mu da ću mu dati crveni karton, a on opet ništa. Dam mu crveni karton, izvadim pušku i ubijem ga." -"Pa dobro, Mujo, kakve to veze ima sa ovim tvojima?" -"Svi imaju žuti karton."

Pita Fata Muju:

• Muj...

Pita Fata Muju:

• Mujo, šta je to situacija?

• Recimo, ti kažeš da ideš na nedelju dana kod majke, a vratiš se kroz tri dana i zatekneš mene sa drugom ženskom u krevetu - to ti je situacija.

• To je, znači, isto kao kad bi ti rekao da ideš na pecanje na ceo dan, a vratiš se kroz nekoliko sati i zatekneš mene i Hasu u krevetu?

• Ne, Fato, nemoj da mešaš situaciju sa batinama.