Vicevi - Mujo, Haso, Fata, Bosanci. Strane od (8881 do 8890)

Kaže Fata Muji:
- Da li ti...

Kaže Fata Muji:
- Da li ti mene smatraš pametnom?
- To je najveća glupost koju sam čuo!
---------
Priča Crnogorac iz Njemačke sa tatom u Crnoj Gori dok je bio na radu, i kaže ti on njemu preko telefona:
- Da vidiš tata, rekli onom jednom Bosancu da je ko balvan, a onom jednom Kinezu da je brz ka munja...
- A šta su tebi rekli, jado?
- A meni su rekli da uskoro "letim" ako nastavim tako da radim.

Prijavio se Mujo u brodogradil...

Prijavio se Mujo u brodogradilište na natječaj za bojanje broda i ponudi najbolju cijenu od svih. Direktor nikako da se načudi odakle Muji tako povoljna ponuda i on naredi maximalnu kontrolu kvalitete bojanja. Krene Mujo bojati, a kontrola na provjeri zaključi da je boja vrhunske kvalitete. Kad je završio, javi se direktoru da je gotov. Dođe direktor i sav u čudu ustanovi da je Mujo obojao samo jednu stranu broda, pa ga upita: "Dobro,Mujo, zašto si obojao samo jednu stranu broda?" - Mujo će: "Pa lijepo,ja sam uradio kako piše u ugovoru." - Direktor: "Ma gdje to piše?" - Mujo: "Evo,na početku, čitaj: Mujo s jedne strane i brodogradilište s druge strane..."     

Uhvate Indijanci Amerikanca,Ru...

Uhvate Indijanci Amerikanca,Rusa i Bosanca.
Kaže poglavica:
- "Možete da sa sami ubijete za svoju državu ili ćemo da vas mi ubijemo. Ali kako god bilo od vaše kože ćemo da napravimo kanue."
Prvo Amerikanac uzme pištolj i ubije se, zatim Rus uzme katanu i probode se, dođe red na Bosanca. Ovaj uzme viljušku i počne da se bode vičući:
- "Dabogda vam potonuo kanu!"

Probudi Mujo Fatu usred no...

Probudi Mujo Fatu usred noći i kaže joj:
• Fato, imamo duhove u kući!
Fata se malo rasani i upita:
• Kakve duhove Mujo?
Mujo:
• Ja kad sam uš'o u WC svjetlo se samo upali, a kada sam izaš'o svjetlo se samo ugasi!
Fata:
• Dragi moj Muj'ce, opet si piš'o u frižider.

Došao Mujo u New York i vidi č...

Došao Mujo u New York i vidi čovjeka kako skače s kipa slobode. Čovjek padne, i ne bude mu ništa. Mujo u čudu pita: "Kako si to uspio?" a čovjek odgovori: "Probaj ti, lako je." Mujo se popne, skoči i ubije se. Zatim se začuje na razglasu: "Molimo gospodina Supermena da ne zaje*ava bosance!"

Dolazi Mujo na doručak u hotel...

Dolazi Mujo na doručak u hotelu i sjeda za švedski stol. Prilazi konobar ispričavajući se: -Gospodine, znate, ovo je švedski stol! -Neka, neka, maknut ću se ja kad dođu Šveđani!

Večeraju Mujo i Fata i Fata se...

Večeraju Mujo i Fata i Fata se zafleka i kaže:
- Bože, izgledam ko svinja!
Mujo će na to:
- A još si se i zaflekala!

Jedu Mujo i Fata škampe, ...

Jedu Mujo i Fata škampe, Fata se isprlja po haljini i kaže:
• Ajooj, izgledam k'o svinja!
Mujo je pogleda i kaže:
• A jest' bona, a još si se i isflekala!

Sjedi Mujo za stolom i pita: Sjedi Mujo za stolom i pita:
- "Fato, što je to: Šest nogu, dvije vise, dvije glave isto misle?"
- "Da nije zagonetka!?"
- "Jest Fato, zagonetka, reci odgovor."
- "Odgovor."
- "Joj glupe žene, odgovor na pitanje?"
- "Koje pitanje?"
- "Šest nogu, dvije vise, dvije glave isto misle?"
- "A to: Mujo na magarcu."

#vicevi #bosanci

Pecali Mujo i Haso, onako - do...

Pecali Mujo i Haso, onako - dokono. Ponestalo im tema pa će Haso: Mujo, što li sad naše žene rade? Mujo: Ili heklaju ili koriste priliku što nas nema... Ustade Haso, baci štap i krene, a Mujo ga pita: Stani, kud ćeš? Haso: Kući, moja Fata ne zna heklati!