Vicevi - Mujo, Haso, Fata, Bosanci. Strane od (8871 do 8880)

Lovac Mujo vratio se iz Afrike...

Lovac Mujo vratio se iz Afrike i prepričava doživljaje:

• Jedne noći čujem neki šum. Ustanem iz kreveta i vidim da mi se približava slon.

Skočim, zgrabim pušku i ubijem slona, onako u pidžami...

• Ma, daj - prekine ga Haso - otkud slonu pidžama?

Najlakši način da ti ime dospi...

Najlakši način da ti ime dospije u novine je da ih čitaš dok prelaziš ulicu.
---------
Zaboravio Mujo papagaja u hladnjaku.
Nakon nekoliko sati otvori hladnjak i kaže:
"Ma koga to moje oči vide?"
"Pingvina, idiote maloumni!!!"
---------
Zmija pita svoju drugaricu zmiju:
- Jesmo li mi otrovnice?
- Ne, nijesmo.
- Dobro je, upravo sam se ujela za jezik!

Zašto se Mujo i Haso igraju na...

Zašto se Mujo i Haso igraju na klackalici u Sarajevu? Zaje*avaju snajperiste.

Putuju Mujo i njegova majka av...

Putuju Mujo i njegova majka avionom. U jednom momentu stjuardesa najavi:
- Vankuver.
Mujo kaže:
- Dobro ako moram da bacim kufer.
I baci on kofer kroz prozor. Kasnije stjuardesa objavi:
- Jamajka.
A Mujo će:
- I majku?
Tako baci i majku kroz prozor.
Na kraju stjuardesa najavi:
- Haiti.
A Mujo će:
- I ja?

Sjede Mujo i Haso u parku i pi...

Sjede Mujo i Haso u parku i pita Mujo: "Haso, što misliš, što naše žene rade dok se mi vucaramo po parkovima?"
Haso odgovori: "Ili heklaju ili se je*u"
Odjuri Mujo brzo kući vičući: "Odo ja kući, moja ne zna heklati."

Došao Haso kod vidovnjakinje i...

Došao Haso kod vidovnjakinje i pokucao na vrata. Javlja se ona i pita:
- "Tko je?"
Kaže Haso:
- "J...m te vidovitu!"

Otišao Mujo u Egipat na odmor....

Otišao Mujo u Egipat na odmor. Pošto je bilo vruće, odluči se on okupati u Nilu. Taman kada je ušao u vodu, pred njim se pojavi krokodil, a Mujo će njemu: "Nemoj Lacosta, majke ti."

Kaže Fata Muji:
- Da li ti...

Kaže Fata Muji:
- Da li ti mene smatraš pametnom?
- To je najveća glupost koju sam čuo!
---------
Priča Crnogorac iz Njemačke sa tatom u Crnoj Gori dok je bio na radu, i kaže ti on njemu preko telefona:
- Da vidiš tata, rekli onom jednom Bosancu da je ko balvan, a onom jednom Kinezu da je brz ka munja...
- A šta su tebi rekli, jado?
- A meni su rekli da uskoro "letim" ako nastavim tako da radim.

Prijavio se Mujo u brodogradil...

Prijavio se Mujo u brodogradilište na natječaj za bojanje broda i ponudi najbolju cijenu od svih. Direktor nikako da se načudi odakle Muji tako povoljna ponuda i on naredi maximalnu kontrolu kvalitete bojanja. Krene Mujo bojati, a kontrola na provjeri zaključi da je boja vrhunske kvalitete. Kad je završio, javi se direktoru da je gotov. Dođe direktor i sav u čudu ustanovi da je Mujo obojao samo jednu stranu broda, pa ga upita: "Dobro,Mujo, zašto si obojao samo jednu stranu broda?" - Mujo će: "Pa lijepo,ja sam uradio kako piše u ugovoru." - Direktor: "Ma gdje to piše?" - Mujo: "Evo,na početku, čitaj: Mujo s jedne strane i brodogradilište s druge strane..."     

Uhvate Indijanci Amerikanca,Ru...

Uhvate Indijanci Amerikanca,Rusa i Bosanca.
Kaže poglavica:
- "Možete da sa sami ubijete za svoju državu ili ćemo da vas mi ubijemo. Ali kako god bilo od vaše kože ćemo da napravimo kanue."
Prvo Amerikanac uzme pištolj i ubije se, zatim Rus uzme katanu i probode se, dođe red na Bosanca. Ovaj uzme viljušku i počne da se bode vičući:
- "Dabogda vam potonuo kanu!"