Vicevi - Mujo, Haso, Fata, Bosanci. Strane od (8781 do 8790)

Mujo ode u apoteku i traži ...

Mujo ode u apoteku i traži dve vijagre. Apotekar:
• Šta će vam dve, dovoljna je jedna.
Mujo:
• Trebaju mi dve!
• Nije potrebno uzeti dve, dovoljna je jedna.
• Ali meni trebaju dve!
• Pa dobro, šta će vam dve?
• Dolaze mi dve devojke, imaćemo romantičnu večeru, posle ćemo se malo maziti i na kraju ćemo imati žestoki i dugi seks, tako da mi trebaju dve vijagre da ih mogu zadovoljiti.
Apotekar mu proda dve vijagre. Sutradan opet Mujo dolazi u apoteku i trlja ruke. Apotekar:
• Dobar dan, kako vam mogu danas pomoći?
Mujo:
• Dajte mi brzo melem za ruke!
• Zašto, šta se dogodilo?
• Ma ni jedna nije došla!

Došao Haso pijan kući. Odjedno...

Došao Haso pijan kući. Odjednom se začuje jak tresak, a Fata poviče:

• Hasooo, jesi li to ti?!

• Jesam.

• A šta se desilo?

• Pao kaput.

• Pa zašto je tako tresnulo?

• Ja sam bio u njemu.

Šetaju Mujo i Haso čaršijom ka...

Šetaju Mujo i Haso čaršijom kad Mujo primjeti čizme od krokodila sa astronomskom cijenom. Muji se te čizme svidiše al nije im'o para da ih kupi pa nagovori Hasu da oni odu na rijeku Nil po krokodila. Nakon tri dana provedena na Nilu
pored ogromne hrpe mrtvih krokodila kaže Mujo Hasi. "E bolan Hase ako ovaj sljedeći nema čizme ja odo kući."

Zvone policajci Muji na vrata....

Zvone policajci Muji na vrata. Mujo pita:
- Ko je?
Policajac:
- Policija.
Mujo:
- Šta hoćete?
Policajac:
- Malo da popričamo.
Mujo:
- Kol`ko vas ima?
Policajac:
- Dvojica.
Mujo:
- Pa popričajte.

Pitali Muju da ...

Pitali Muju da li bi više voleo jednom Fatu ili dva puta Hasu. - Fata je Fata, al’ dvaput je dvaput!

Mujo: Haso, Haso, znaš li d...

Mujo: Haso, Haso, znaš li da je moj srećni broj sedam? Rodio sam se 07.07.1977. u 7 sati, 7 minuta i 7 sekundi, na lutriji sam osvojio 7 miliona evra, i sve to sam uložio na konjskim trkama, na konja broj 7!
Haso: Mujo, pa to je fantastično!! Naravno, konj broj 7 je bio prvi?
Mujo: Ma ne, sedmi.

Vozi Mujo taksi, uđe jedan str...

Vozi Mujo taksi, uđe jedan stranac i kaže pokaže prstom u crkvu i kaže:
- Što je to?
Na to će Mujo:
- To je crkva sagradili smo je za tri godine.
- Tri godine. Mi bi je u Srbiji sagradili za šest mjeseci.
Prolaze kraj nekog dućana kaže Srbin
- A šta je ovo?
- To je glavni dućan cijele Bosne, mi smo to sagradili za šest mjeseci (malo mu laže).
- Šest mjeseci?. Mi u Srbiji bi to napravili za tri mjeseca.
Onda su prošli kraj neke kuće od 50 metara. Kaže Srbin:
- Ooooo, a šta je ovo?
- Nemam pojma sinoć nije bilo tu.

Pitali Muju: -Što bi ti uradio...

Pitali Muju: -Što bi ti uradio, Mujo, da slomiš ruku na dva mjesta. -Nikada više na ta mjesta ne bih otišao.

Mujo će Fati prije spavanja: Mujo će Fati prije spavanja:
- "Laku noć majko šestoro djece!"
Fata će šapatom:
- "Laku noć oče jednog djeteta!"

#vicevi #kratki #bosanci

Došao Mujo u goste kod Hase...

Došao Mujo u goste kod Hase u Nemačku, a Haso mu, ponosan, pokazuje ogroman stan: dnevni boravak, spavaću sobu, WC, kupatilo, ma sve. Od tolike šetnje Muji se prisralo, ali je zaboravio gde je WC. Nije bio siguran ni da li bi ga znao koristiti, a i sramota je to pitati. Ukratko, uzdajući se u svoju snalažljivost, izgubi se na trenutak i dok ukućani nisu gledali, iščupa filadendron iz saksije u dnevnom boravku, posere se unutra i vrati biljku kao da se ništa nije dogodilo. Ipak, zbog te epizode osećao se pomalo posramljeno, pa je izmislio priču da mora hitno kući, kao, nije baš siguran u Fatu, da sigurno nešto mulja dok njega nema... Uglavnom otišao je glavom bez obzira. Posle mesec dana stiže mu pismo od Hase gde piše:
• Mujo, priznaj gde si se posrao. Već smo se tri puta selili.