Vicevi - Mujo, Haso, Fata, Bosanci. Strane od (8771 do 8780)

Posle rata u Sarajevu, dolazi ...

Posle rata u Sarajevu, dolazi Mujo kod IFOR-a da se žali kako mu je neko ukrao ostavu sa drvima. Jedan od oficira posle duže kuknjave odluči da ode sa Mujom i vidi o čemu se radi. Mujo ga povede do mesta gde mu je bila ostava. Mujo:

• Evo, još jutros je bila tu, taman sam je napunio drvima.

Oficir pogleda mesto, pogleda gore, pogleda dole, pa kaže:

• Ovo je lift, a jutros je došla struja.

Došla Fata na ispovijed u crkv...

Došla Fata na ispovijed u crkvu. Pita nju velečasni: "Reci fato, što je bilo..." "Joj velečasni, ja sam se dala svom dečku prije ženidbe." "E, Fato, nije ti to dobro, izmoli dve Zdravo-Marije i dva Oče-naša i možeš ić'." "Ali, to nije sve." "Kak nije sve?" "Ja sam se i z njegovim japom isto." "Isusek, Fato, izmoli pet Zdravo-Marija i šest Oče-našeka i klečeč na Mariju Bistricu." "Niti to nije sve." "NITI TO???" "Ne ja sam i njegovom japi spopuš***." "Ček, malo Fato, hej župniče, kolko smo zadnji put dali za puš****?" "Sto marki, velečasni."

Svira Mujo klavir. Dođe Haso i...

Svira Mujo klavir. Dođe Haso i pita ga:
- "Kako bolan možeš svirati kad ti je juče umrla Fata?"
- "Ne sekiraj se ti za to, sviram ja samo na crnim tipkama!"

Došao Mujo na odsluženje vojno...

Došao Mujo na odsluženje vojnog roka i već prvi tjedan imali oni vježbu iz jahanja. Satnik ih sve poreda u red i vikne: "Svi na konje!" Svi se popeli samo Mujo stoji. Pita ga satnik: "Šta je Mujo, šta stojiš?" A kaže mu Mujo: "Gospodine satniče, u mene je kobila."
Satnik:"O sunce ti... pa dobro onda svi na konje, a ti Mujo na kobilu!"

Kaže Mujo Hasi:

• Has...

Kaže Mujo Hasi:

• Haso, ti si pravi magarac, samo ti još trebaju rogovi.

• Pa odakle bolan magarcu rogovi, magarac nema rogove.

• E onda ti ništa ne fali.

Mujo i Haso odu...

Mujo i Haso odu u lov, ali se Haso sruši u šumi. Ne diše. Mujo panično dograbi mobilni i nazove Hitnu pomoć: - U pomoć! Prijatelj mi je umro! Šta da radim? Dežurni operater kaže: - Smirite se, ja ću vam pomoći. Za početak, moramo biti sigurni da je mrtav. Usledi tišina, a onda se začuje pucanj... - Dobro. I šta sad?

Došao Mujo kod...

Došao Mujo kod fotografa da napravi slike. - Deset puta petnaest? - pita fotograf. - Ne, bolan, od svake po jednu.

Vozi se Mujo fićekom po autopu...

Vozi se Mujo fićekom po autoputu i prokuha mu motor. Sav živčan izleti iz auta i počne lupati po njemu, u tom trenutku stane neki tip sa mercedesom i pita: "U čemu je problem?" A Mujo će: "Ma prokuhao mi motor!"
Frajer: "Pa mogu te ja povući do najbliže radionice!"
"Može super, ali ako budeš išao više od 80 km/h budem ti blicao da usporiš." - odgovori Mujo.
I tako krenu oni, kada u jednom trenutku proleti pokraj njih BMW-u sa 250 na sat. Frajer sav lud u mercedesu počne psovat: "Ma neće mene valjda neki BMW- prestići!"
I po gasu za njim, a jadan Mujo iza blica kao lud.
I ganjaju se po cesti kad ono policajac snima brzinu: BMW 250, mercedes 250, fićo 250 i padne u nesvjest... Dotrči mu parter i pita ga: "Pa jesi dobro? Šta je bilo?
A on će: "Nećes vjerovati, mjerim brzinu, a kad ono BMW 250, mercedes 250, fićo 250 i još im blica da se maknu!!

Šta radi Mujo pred svadbu?
...

Šta radi Mujo pred svadbu?
Čeka da ga Haso otprati do oltara.

Sjedili Mujo i Fata u restoran...

Sjedili Mujo i Fata u restoranu. Kaže Mujo Fati: "Fato, ako ti se seksa povuci me jednom za ku*ac, a ako ti se ne seksa povuci me 20-30 puta samo malo brže!"