Vicevi - Mujo, Haso, Fata, Bosanci. Strane od (8721 do 8730)

Vratio se Mujo iz Njemačke pun...

Vratio se Mujo iz Njemačke pun para i Haso ga pita koliko ima para: "2 miliona dojč maraka." Haso: "A kako si ih zaradio?" "Jel vidiš ovog mog psa? Naučio sam ga da puši ku*ac, i od svakog Švabe sam uzimao po 100 maraka." Haso: "E, to čudo bih baš volio vidjeti." I skine Haso hlače. Mujo: "Fifi, puši!" (Fifi ništa) "Fifi, puši!" (Fifi i dalje ništa) "Fifi, puši!!!" (Fifi opet ništa) "Džukelo glupa, gledaj, al' zapamti da ti ovo zadnji put pokazujem."

Beže Mujo i Haso iz zatvo...

Beže Mujo i Haso iz zatvora i moraju da skaču u kanalizaciju. Pošto je bio mrak i ništa se nije videlo, kaže Mujo Hasi:
• Haso, 'ajde ti prvi skoči u ova govna, pa mi onda reci dokle su, da znam šta da očekujem.
Ovaj skoči i dere se odozdo:
• Muuujooo... Do članakaaa suuu!
Skoči Mujo i zabije se u ona govna sve do grla.
• Mater ti tvoju, što si me zajeb'o! Upao sam do grla, bolan!
• E, jebi ga, jarane, kad ne znaš da skačeš na glavu.

Švercali Mujo i Haso majmuna p...

Švercali Mujo i Haso majmuna preko granice. Kad vidi Mujo, pretresaju sve, kud će i što će, pa ga strpa u gaće. Nakon nekog vremena došli i oni na red, a Mujo se počeo znojiti, vrtiti, škripati zubima. Na kraju skoči, izvadi majmuna, tresne ga o beton i još počne skakati po njemu. - Bolan Mujo, što radiš, pa znaš koliko smo ga platili!? - Ma, sve sam trpio, dok je igrao klik-klak, ali nisam više mogao kad je počeo ljuštiti bananu!

Išla ovca ulicom i kad je h...

Išla ovca ulicom i kad je htela da prođe kroz tarabu zapne joj glava. U tom trenutku prolazio tuda Amer i posmatrajući pozadinu ovce reče:
• Uf, što nije Merilin Monro.
I ode dalje tužan.
Eto ti ga sad i Francuz:
• Uf, što nije Brižit Bardo.
Prođe tu i Englez:
• Uuuu, što nije princeza Dajana.
Prolazio tuda i Mujo i videvši ovcu reče:
• Auuuuuu, što nije mrak.

Bio Mujo na Divljem zapadu i p...

Bio Mujo na Divljem zapadu i postao odličan revolveraš, kojeg su se svi bojali. Jednog dana dođe on sav nadr*an u neki mali gradić i uđe u saloon. Priđe čovjeku sa zvijezdom. - Tko si ti? - Šerif. - E, ubio bih te na mjestu samo da nisi Musliman.

Ulazi Mujo u prodavnicu i o...

Ulazi Mujo u prodavnicu i obraća se prodavačici:
• Dajte mi papir za zadnjicu!
• Izvolite, i ne kaže se "za zadnjicu" nego toaletni papir.
• Dobro, dajte mi i jedan sapun.
• Toaletni?
• Ma ne, za lice, ba!

Budi se Crnogorac posle operac...

Budi se Crnogorac posle operacije u kojoj je primio krv od Bosanca, te kaže:
- "Alaha mi, ostao sam živ!"

Išli Amerikanac, Englez i Mujo...

Išli Amerikanac, Englez i Mujo u safari i ujutro svaki pošao na svoju stranu. Sastali se oni opet navečer i razmjenjuju dojmove. Kaže Amerikanac: - Uf, ja sam danas ulovio 2 tigra, 1 lava i 3 geparda. Kaže njemu Englez: - Ma, nije to ništa. Ja sam ulovio 5 tigrova, 4 lava, a o gepardima da ne pričamo. Kaže njima Mujo: - Slabi ste obojica. Ja sam ulovio 29 nopliza. - Nopliza? Šta ti je to? - Ma, ne znam ni ja, čudna neka živina. Mali trče okolo i viču: "No, pliz! No, pliz!"

Išao Mujo u lov na medvjede i ...

Išao Mujo u lov na medvjede i ponese on pištolj. Naiđe tako na medvjeda, samouvjereno iskoči pred njega i ispuca cijeli spremnik metaka. Medo ga samo pita: "Oćeš da te zakoljem ili poje*em?" Mujo se zamisli... "Bolje ti mene poje*i." I Mujo bijesan ode kući, uzme sačmaricu i vrati se nazad i opet ispuca nekoliko hitaca, ali medi ništa i kaže mu medo: "Opet te pitam Mujo, što ćeš ovaj put, da te je*em ili zakoljem?" "A šta ćeš, je*i me opet." I Mujo totalno poludio, ode doma, i uzme štap dinamita i vrati se, baci ga na medvjeda, a njemu opet ništa. I priđe mu medvjed i pita ga: "Pa dobro, Mujo, šta si ti, lovac ili pe*er?"

Prala Fata veš na potoku. O...

Prala Fata veš na potoku. Oklizne se, padne, udari glavom u kamen i umre. Došao Mujo malo kasnije i nađe Fatu mrtvu i pomisli:
• Jebo majku, već treća veš-mašina koja mi se pokvarila zbog kamenca!