Vicevi - Mujo, Haso, Fata, Bosanci. Strane od (8601 do 8610)

Stala debela Fata ispred č...

Stala debela Fata ispred čarobnog ogledala i pita ga:
• Ogledalce, ogledalce, ko je najljepsi na svijetu?
Ogledalo će na to:
• Pa skloni se, ništa ne vidim!

Pričaju Mujo i Haso šta su žen...

Pričaju Mujo i Haso šta su ženama kupili za Novu godinu:
Mujo kaže:

• Ja joj sam kupio mercedes i haljinu.

• Dobro haljina, al' šta će joj mercedes?

• Pa ako joj se haljina ne sviđa, neka ode mercedesom pa neka je zameni. A ti?

• Kupio sam joj četku i vibrator.

• Dobro četka, al' šta će joj vibrator?

• Ako joj se ne sviđa četka, nek se j...!

Haso je morao da ide u Englesk...

Haso je morao da ide u Englesku u neko selo da radi na farmi, ali mu je bila frka jer ne zna nijednu reč na engleskom. Pre polaska razgovara on sa Mujom:
• Ma nije mi frka za ostalo, nego kad izađem u kafić moram da naručim nešto. Znaš li ti šta se tamo obično naručuje bolan?
• Samo naruči ''ti end kuki''.
• Šta je to?
• Čaj i keks.
Ode Haso u Englesku, izađe on u kafić i naruči ti end kuki. Konobar mu donese čaj i keks. I tako je Haso jeo neko vreme ''ti end kuki'' dok mu se nije smučilo. Nazove on tada Muju i kaže mu:
• Mujo, pomagaj jarane, dosadilo mi je da jedem čaj i keks stalno, 'ajde me nauči nešto novo!
• Aha, onda traži sendvič vit čiz end hem.
• Šta je to?
• To ti je sendvič sa sirom i salamom.
Ode Haso opet uveče u kafić i naruči sendvič vit čiz end hem.
Pita ga konobar:
• Would you like it toasted?
Dođe njemu Haso:
• Ti end kuki pliz.

Priča Mujo Hasi...

Priča Mujo Hasi: - Fata mi radi kao pomoćnica mađioničara. Već je pokupila fore. Vratim se kući ranije, a ona u krevetu i poviče: „Abrakadabra!“, kad moj prijatelj Zeljo izađe iz ormara go. Mora da se jadnik pitao što mu se dogodilo.

Svemirski brod

U svemirskom brodu, posadu čine Mujo, Haso i psi Dex i Rex. Kontrola sa Zemlje šalje poruku: "Ovdje Zemlja. Dex, uključi kamere. Rex, isključi motore. Mujo i Haso, nahranite Dexa i Rexa i ništa ne dirajte!"

Kad Mujo rješava križaljku

Mujo rješava križaljku :
             Vrsta metala (4 slova): PLEH
             Dio pribora za jelo (3 slova): ZUB
             Žensko dijete (3 slova): ONA
             Najmanji troznamenkasti broj (3 slova): 000
             Mjera za težinu (4 slova): UTEG
             Inicijali pjesnika Jesenjina (2 slova): PJ
             Morski greben (2 slova): MG
             Sestrin muž (5 slova): SAFET
             Zlato (2 slova): ZL
             Biblijska lijenost (3 slova): POP
             Mjera za dragocjenost (5 slova): NOVAC
             Dragi kamen (4 slova): MILI
             Zajednica žene i muškarca (4 slova): STAN
             Kokosji proizvod (4 slova): JUHA
             Neizlječiva bolest (3 slova): KAP
             Najzdravije pice (4 slova): PIVO
             Telefonski poziv (3 slova): ZVR
             Grad u Italiji (3 slova): TRS
             Vrsta životinje s kućicom (3 slova): PAS
             Nije gladan (3 slova): JEO
             Vidi sliku (5 slova): JESAM
             Svečano odijelo (4 slova): CRNO

Mujo i Haso govore njemački

Zvao Mujo Hasu da ga posjeti u Münchenu. Haso se uplašio jer ne zna njemački, ali Mujo ga zato uvjeri:

- To ti je isto k'o i naški, samo govoriš polako.

I krene Haso u München i kod kolodvora pozove:

- Takssiiii!!

Stane taksi, Haso mu gurne cedulju s adresom Mujine barake. Kad dođu pred baraku zapita Haso:

- Aaa kooollikkooo too koošššttaa?
- Peett eeuurraa! - odgovara taksist.

Čuje Haso da taksist isto govori polako pa dalje pita:

- Aa oodaakklee ssii tii zzemljaačee?
- Izz Trravniikaa. - odgovori taksist.

Haso sav razdragan što je naišao na zemljaka pa kaže:

- Aa zzaaštoo oondaa goovorrimmo njeemaačkii!?

Pao Mujo s 11. sprata i nar...

Pao Mujo s 11. sprata i naravno okupilo se mnoštvo ljudi da vidi šta je s njim. Prilazi i Haso. U tom trenutku Mujo ustaje i briše sa sebe prašinu. Haso ga pita:
• Bolan Mujo, šta je to bilo, zbog čega se skupio ovoliki svet?
• Jebeš im mater, ne znam, i ja sam sad doš'o!

Mjerenja

Dođu Mujo i Haso i legnu kraj bazen. Dođe Mujo, stavi ku*ac u vodu i kaže: "26 stupnjeva." Dođe Haso i kaže: "3.5 metra dubine."

Objašnjava Mujo sinu kako obuć...

Objašnjava Mujo sinu kako obući gaće: 'Vidiš, sine, ovo žuto ide naprijed, a ovo smeđe iza.'