|
Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Vicevi - Mujo, Haso, Fata, Bosanci. Strane od (8571 do 8580)
|
Vicevi o Muji, Hasi, Fati, Bosancima. Pojavi se ponegde i Huso, i medved, i bukva. od 8571 do 8580. |
Plaće
Gledaju Mujo i Haso platni spisak u svojoj firmi: "Pazi, sekretarica dobila 300 DEM!" "A čuj, nije joj lako kucati cijeli dan." "A šef? 500!!!" "Pa, kad je sekretarica 300, onda šef mora barem 500." Nastavi Mujo: "Direktor, bogami 1000!" "Pa zaslužio je..." "Pa dobro to, ali čovječe, neki Brutto dobio 30,000 maraka!"
Mujo i Haso povratnici iz Njemačke
Došao Haso iz Njemačke i dovezao Mercedesa. Skupilo se čitavo selo i bulji u auto. Priđe mu Fata i pita:
- Moj Haso, što mi je s Mujom, treb'o je i on danas doć'?
Kaže Haso:
- E, Fato, on će ti doć' vlakom danas.
- Uuuu, - kaže narod, - neće imat' gdje parkirat' ga u selu, jedva i ti za Mercedesa naš'o mjesta.
Pita Haso Muju:
- Zaš...
Pita Haso Muju:- Zašto je Fata vikala danas na tebe?
- Zato što mi smrde čarape.
- To je bar lako. Svakog dana obuj čiste čarape.
- Jesi li rešio problem sa čarapama?
- Jesam sa čarapama, ali sad imam problem sa cipelama, ne mogu lako da obujem cipele i zato nosim papuče.
Mujo i Haso skaču padobranom
Skakali Mujo i Haso padobranom. Došli na 500 m visine. Pita Mujo Hasu dali da otvore padobran.
Haso kaže da još ne, jer još ima vremena. Došli oni na 100 metara od zemlje, te pita Mujo Hasu isto pitanje.
Haso mu kaže da još ima vremena. Došli oni na dva metra od zemlje, i pita Mujo Hasu:
- Dal' da otvorim padobran?
Haso njemu odgovori:
- Pa budalo, nije ti ovo prvi puta da skačeš s dva metra visine.
Mujo i Haso popravljaju Eiffelov toranj
Dobili Mujo i Haso posao u Parizu da rade na Eiffelovom tornju. Dođoše oni prvi dan na posao.
Kaže Mujo:
- Haso, hajd' ti se ti gore popni i radi, a ja ću čekat ovdje ispod ako bi slučajno pao da te mogu uhvatiti.
- Može.
I tako se Haso popne, a Mujo dole čeka raširenih ruku. U međuvremenu naiđe policajac i pita Muju:
- Gospodine, što vi tako čekate raširenih ruku?
- Ma jedan jaran gore radi, pa ja ovdje čekam ako bi spao da ga mogu uhvatiti.
- Pa on će zdrobit i sebe i tebe ako padne.
- Ma neće. Ja ću ga pustit prvo da tri puta odskoči, pa ću ga tek onda uhvatit.