|
Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Vicevi - Mujo, Haso, Fata, Bosanci. Strane od (8391 do 8400)
|
Vicevi o Muji, Hasi, Fati, Bosancima. Pojavi se ponegde i Huso, i medved, i bukva. od 8391 do 8400. |
Pita Mujo:
- Fato, hoćeš ...
Pita Mujo: - Fato, hoćeš andol?
- Šta će mi andol kad me ne boli glava?
- E, to sam htio da čujem!
---------
Pitali Muju odakle je.
- Iz Bosne - Mujo će kao iz topa.
- Zašto vi uvijek govorite iz Bosne, a nikad iz Bosne i Hercegovine?
- Pa tako i moj rođak Haso, koji radi u vodovodu i kanalizaciji, kad god ga pitaju gdje radi, on kaže u vodovodu!
S kim je Fata prevarila Muju
Sjedi Mujo sa društvom u kafiću. Prilazi mu Haso, namiguje ostalima i kaže:
- Ti se ovdje provodiš, a Fata ti kod kuće u krevetu s najboljim prijateljem!
Mujo skoči kao oparen:
- Smjesta ću ih oboje pobiti!
Društvo je pokušavalo da ga smiri, ali nije vrijedilo. Sav bijesan odjuri kući, odlučan da ostvari namjeru. Nakon petnaestak minuta eto ga nazad. Zadovoljno se smješka, naručuje novu rundu i kaže Hasi:
- Čovječe, zamalo da mi upropastiš večer. Rekao si da je kod nje u krevetu moj najbolji prijatelj, a ja onog čovjeka uopće ne znam.
Zaposlili se Mujo i Haso kao p...
Zaposlili se Mujo i Haso kao piloti u Oružanim snagama Bosne i Hercegovine, pa krenuli na svoj prvi let. Ali kada su trebali da slete na mostarski aerodrom, videli oni da je pista mnogo kraća nego što su učili na obuci.Spustili su nekako avion, aktivirali sve kočnice, zaškripale su i zadimile se gume, a avion produžio, probio ogradu i jedva se nekako zaustavio na livadi pored piste.
• Jebo majku svoju, kako su napravili ovu pistu! - opsovao Mujo na kraju, skidajući kacigu - Nema više od 100 metara!
• Baš. - doda Haso, brišući znoj.
• Al' glavno da im je široka kilometar!
Mujo i Haso protiv recesije
Stisnula recesija i Bosnu i Hercegovinu, nema posla, nema hrane. Mujo i Haso, već prilično očajni što nemaju posao već duže od godinu dana, odluče da će se baviti nečim nezakonitim kako bi prehranili obitelj.
Sjede oni i razmišljaju, kad se Mujo dosjeti:
- Haso, bolan, ajmo mi bit džepari!
Haso ga pogleda i kaže:
- Što baš džepari?
Mujo mudro odgovara:
- Gledaj, dobar je posao, nije težak, ne moramo nositi oružje, samo trebamo znati isprazniti ljudima džepove.
Diže se Haso, odlazi do najbliže trafike i vraća se s Cosmopolitanom pod rukama. Gleda ga Mujo i zbunjeno pita:
- Haso, što će nam to, to je za ženske?
A Haso ponosno odgovara:
- Mujo, bolan, moramo se pripremiti, da vidimo gdje su ti džepovi ove godine!
Mujo i Fata zaljubljeni par
Mujo i Fata su zajedno već mjesec dana, ljubav cvjeta, ne mogu skinuti ruke jedan s drugoga, a Mujo stalno zaljubljeno gleda Fatu. Šetaju oni tako jedan dan parkom i sjednu na klupu. Drže se za ruke, ljube se ...
Pogleda Mujo na obližnje stablo, a tamo na grani sjede dvije grlice i guguću jedna drugoj, maze se glavama.
Mujo se raznježi i reče Fati:
- Bona, Fato, vid' one dvije grlice kako se vole, hoćemo li i mi tako?
Fata pogleda grlice, okrene se Muji i odgovori:
- Moj Mujo, mogli bi, no ne znam hoće li grana izdržati!
Sahrana
SahranaSjede Mujo i Haso u basci pred kafedinicom, kad ono niz carsiju ...sahrana.
Kaze haso Muji "Aj' ba, vidi tko je umro"
Ode mujo i pita jednog covjeka" Tko je umro??"
Covjek kaze: " umro pjesnik Sajko,
"sto mu bi??' pita Mujo
"a sto's ba, pjesnik ko pjesnik, zivio ko 'tica umro ko 'tica"
Vrati se Mujo a Haso upita: " Sto ti covjek rece??"
Ah, umro pjesnik Sajko, koliko ja razumjeh, ubili ga iz pracke"!!
Mujo u lovu
Pošalje Fata Muju u lov i kaže mu da se ne vraća kući ako ništa ne ulovi. Ode Mujo u lov i kako ništa nije ulovio ode u dućan i kupi oguljenog zeca.
Vrati se on kući i Fata mu ljutito kaže:
- Jesi ti normalan, pa mene misliš varat?
Mujo odgovori kao iz topa:
- Ma nije draga moja Fato. Ja ti išao u lov, kad tamo zec kreše zečicu. Uperim ja u njega pušku i kažem mu da ide sa mnom i da se ne treba ni oblačiti.