Vicevi - Mujo, Haso, Fata, Bosanci. Strane od (8061 do 8070)

Šta kaže Mujo k...

Šta kaže Mujo kad ga ujede komarac? - Kako da ga ubijem kad znam da u njemu ima moje krvi!

Kako su se Mujo i Haso proveli u krevetu

Priča Mujo Sulji u kafani kako se proveo sinoć:
- Bolan, Suljo, idemo t' Haso i ja sinoć iz šume, i poče neka kisa, kijamet. Kaže Haso: 'Ajdmo kod mene kući, tu je blizu, dok kiša ne prestane'. Udjosmo t' mi u kucu. Kiša ne prestaje, dođe vreme da se ide spavat'. Kaze Haso: 'Ne mereš nikud ići, spavaćeš ovdje'.

- I, Suljo moj, legnemo t' mi u jedan krevet, vako Haso, vako Fata, vako ja (pokaže jedno pored drugoga, Fata u sredini)...

- I, jel' bilo šta? - pita Suljo namigujući.

Mujo uzdahne, odmahne glavom i odgovori:
- Nije, smetala Fata.

Kako je Fata okupala Mujicu

Natjerala Fata svog dvanaestogodišnjeg sina Mujicu da se okupa - prvi put u životu. Trlja Mujica ruke i prsa, trlja, pa viče:

- Mamaa, skinuo ja prvi sloj!

- Tako, sine, samo trljaj!

- Mamaa, skinuo još jedan sloj!

- Tako, sine, tako.. Trljaj samo!

Prođe još nekoliko minuta, a Mujica sav radostan vikne:
- Mamaa, našao sam onu majicu što sam je izgubio prošle godine!

U toku molitve Alahu u sara...

U toku molitve Alahu u sarajevskoj džamiji, začu se kako nešto pade uz strahoviti tresak u dvorište džamije. Istrčaše svi napolje i vide Fatu kako leži umotana u lance i kako doziva pomoć. Prvo je upitaše:
• Šta je, Fato, jesu l' te četnici napali?
Fata samo mumla.
Na to će jedan:
• Pustite mene, ja sam hećim. Fato, reci mi, bona, čega se zadnjeg sećaš?
Fata jedva promumla:
• Ja ... ringišpila u Hadžićima!

Mujini problemi s doktorima

Otišao Mujo kod doktora i vraća se kući sav tužan. Pita ga Fata što je bilo, a Mujo tužno odgovara:

- Ja došao kod doktora i on me pregledao, pa mi dao tablete da pijem. Rekao mi da ih moram piti do kraja svog života.

Fata ga upita:

- Što je tu loše? Moraš piti tablete, pa što onda?

Mujo će:

- Pa dao mi je samo 3 tablete.

Mujo umoran kas...

Mujo umoran kasno dolazi kući i leže u krevet. Dolazi Smrt i sablasnim glasom kaže: - Mujooooooo, daj dušuuuuu! A Mujo će na to: - Fatooooo, dušooo, traži te neko!

Mujo i Mujica u dućanu

Išao Mujo sa malim Mujicom u dućan kupiti pive. Došli oni u dućan, a mali Mujica plače li ga plače:

- Ajde babo, kupi žvaku, kupi žvaku.

Mujo ima kratki fitilj, pa odmah poludi:

- Bjež' tamo, kakva žvaka.

Ali, Mujica ne odustaje:

- Ma babo, samo kunu, samo kunu.

I kupi Mujo malom žvaku. Mali je strpa u usta napravi balon i balon pukne. Odvrne Mujo malom šamarčinu i kaže:

- Nesrećo jedna, šta god ti kupim - uništiš!

3012

3012
Godina: 3012.
Planeta: Antaris.
Neprijatelj: na koloniji Andromedi je u tijeku pobuna.
Zadaća: dezintegrirati vođu pobune, ali u drugoj dimenziji, u kojoj živi na Zemlji u 2012. godini, u Tuzli pod imenom Mujo.
Materijalizira se ratnik na tračnicama ispred kuće gdje su na klupici sjedili Mujo i Haso, pili pivo i gledali vlakove koji bi tu prolazili. Gledaju njih dvojica čudnog tipa koji se stvorio odnikud.
Mujo: - "jarane daj se skloni s tračnica stiže brzi."
Ratnik: - "ja sam s Antarisa, iz druge vremenske dimenzije i došao sam te dezintegrirati." Diže ratnik svoje oružje, kad naleti brzi vlak, broj 218, iz Sarajeva i rastepe ga u sastavne dijelove u 18.00 sati po zemaljskom vremenu.
Haso: - "što napriča ovaj!?"
Mujo: - "koliko ja kontam, ili je gluh ili nije prešao na ljetno računanje vremena."

Mujo i Fata spavaju odvojeno j...

Mujo i Fata spavaju odvojeno jer je Fata u osmom mjesecu trudnoce. Fata se sazali na njega te kaze mu:
- "Čuj, bolan, razumem kako ti je, zato evo ti 100 KM idi kod susjede nek te zadovolji, ali da ti ovo bude prvi i posljedni put!"
Mujo ne vjerujući svojim ušima, uzima pare, odlazi kod susjede, ali vraća se odmah, te kaže:
- "Neće, traži 200 KM."
Fata će na to:
- "Au kučka! Kada je ona bila trudna ja sam uzimala po 100 KM!"

Mujo i Haso u avionu

Vozili se Mujo i Haso u avionu od Sarajeva do New Yorka. Nakon 15 minuta vožnje pilot javlja preko zvučnika da će zbog kvara na jednom motoru avion kasniti 45 minuta.

Dva sata kasnije opet se javi pilot i obavijesti putnike da je i drugi motor u kvaru, te da će kasniti tri sata.

Nešto kasnije javlja pilot da je i treći motor u kvaru, te da će kasniti sedam sati.

Nakon toga ustane Mujo revoltirano:

- Pa šta je ovo? Ako otkaže i taj četvrti motor, cijelu noć ćemo ostati u zraku!