Vicevi - Mujo, Haso, Fata, Bosanci. Strane od (8051 do 8060)

Inspektor

Inspektor
Došao inspektor na čas da provjeri kvalitet rada i znanje učenika. I kao što je običaj, sjeo u zadnju klupu kod Mujice, gdje je jedino i bilo slobodno mjesto. Učiteljica ranije pripremila čas, pa pita redom sve odlikaše i čas protiče gotovo idealno. Pri kraju časa ali i prostora na tabli učiteljica se sagne da napiše zadnje pitanje i istakne zanosne obline pred cijelim razredom. Okrene se i proziva opet najbolje. Ali svi zanijemili i niko ne zna odgovor, samo Mujica upro' ruku u plafon i javlja se. Na koncu da spasi čas prozove ga. On ustane i sav ponosan kaže:
- "Ja dobra dupeta."
Učiteljica na to će:
- "Marš budalo, sjedi dolje."
Mujica, sjedajući okrene se inspektoru i kaže:
- "Šta ti šapćeš kad i ti ne znaš."

Pitanje

Pita Mujo Hasu: "Bi li ti dao Marku za dolar?" "Da." A Mujo se počne smijati i derati: "Pederu! Pederu!"

Fata pere Muji leđa

Tušira se Mujo, veselo zvižduće, i sjeti se pa pozove Fatu:

- Fatoo, de mi operi leđa!

Dođe Fata u kupaonicu, prihvati se posla, a Mujo se počne napuhivati i namještati:

- A Fato, vid'me, vid' mišića, vid' ćune ...

Fata pogleda pa reče:

- Slušaj, mišići su dobri, al' ćuna nije nešto, vid'la sam i bolje!

Mujo se namršti i upita:

- Dobro, a gdje si ti to vid'la boljih?

Fata zavrti glavom i reče:

- Paaa, tu i tamo ....

Mujo se smiri i reče:

- Dobro, dobro, ja već mislio da trošiš pare na neke porno časopise!

Brdo djece

Imao Mujo brdo djece. Jednog dana, djeca se igrala u dvorištu, skakala okolo, petrala se po drveću, a neka se djeca zanijela i prešla se igrati u susjedovo dvorište. Vikne Mujo susjedu: "Susjed, nećete se ljutiti, ako se moja djeca malo igraju u vašem dvorištu?" "Ma, Mujo, nema veze, nek' se djeca igraju - tvoja djeca su moja djeca."

Mujo zubar i Fata

Sjedi Mujo u kafiću nakon posla, i ugleda na drugoj strani šanka zgodnu djevojku. Dođe do nje, predstavi se i ponudi joj piće. Nakon jedno sat vremena razgovora, Fata predloži da odu kod nje na još jedno piće.

Čim su stigli kod nje, počeli su se ljubiti i maziti, i krene se Mujo skidati. Skine hlače, opere ruke, skine košulju, opere ruke ... gleda ga Fata i upita:-

- Ti mora da si zubar?

Mujo se nasmije i reče:

- Pogodila si, svaka čast, kako?

- Pa kad stalno pereš ruke - odvrati Fata.

Završe oni u krevetu i nakon jedno sat vremena leže jedan kraj drugoga, otpuhuju dimove, kad će opet Fata:

- Slušaj, ti mora da si jaako dobar zubar.

Mujo, polaskan, veselo upita:

- Pa jesam, tako kažu, kako znaš?

A Fata rezignirano odgovara:

- Pa nisam ništa osjetila ....

Natjerala Fata svog dvanaestog...

Natjerala Fata svog dvanaestogodišnjeg sina Mujicu da se okupa - prvi put u životu. Trlja Mujica ruke i prsa, trlja, pa viče: 'Mamaaa, skinuo sam prvi sloj!'
'Tako, sine, samo trljaj!'
'Mamaaa, skinuo još jedan sloj!'
'Tako, sine, tako.. Trljaj samo!'
Prođe još nekoliko minuta, a Mujica sav sretan vikne: 'Mamaaa, našao sam onu majicu koju sam izgubio prošle godine!'

Šaka

Šaka
Haso: - "Mujo, iskreno mi reci da li te Fata ikada zavarila šakom?"
Mujo: - "nikada, a tebe tvoja?"
Haso: - "...moš misliti. A kakve su ti ovo crvene mrlje na zidu, to si sigurno novinama udarao po komarcima ili muhama?"
Mujo: - " ne, to me Fata, kada dođem pijan kući a ona u PMS-u, uhvati za kosu i udara mi glavom o zid."
Haso: - "pa sada si rekao da te nikad nije udarila!"
Mujo ponosno: - "nikad šakom!"

Zaposli se Fata, nekim čudom, ...

Zaposli se Fata, nekim čudom, pa još dobije svoj radni sto, i svoj kompjuter. Radi Fata svaki dan, sve krenulo dobro. Jednog dana, Fata se razboli i ne dođe na posao. Baš taj dan njenim kolegama zatrebaju neki podaci s njenog kompjutera, ali, ne znaju šifru. Što će, nazovu oni Fatu:
- Fato, koja ti je šifra na kompjuteru?
- Velkom! - odgovori Fata.
Probaju oni, pa otkucaju WELCOME, kad ono ne radi. Probaju oni VELKOM, pa VELLCOME, pa VELLKOM, ali ono nikako neće. Što će, kolege je ponovo nazovu.
- Fato, koliko slova ima ova tvoja šifra?
- Jedno.
- Ma kako jedno, crna Fato?
- Pa vel`ko M!

Šta kaže Mujo k...

Šta kaže Mujo kad ga ujede komarac? - Kako da ga ubijem kad znam da u njemu ima moje krvi!

Kako su se Mujo i Haso proveli u krevetu

Priča Mujo Sulji u kafani kako se proveo sinoć:
- Bolan, Suljo, idemo t' Haso i ja sinoć iz šume, i poče neka kisa, kijamet. Kaže Haso: 'Ajdmo kod mene kući, tu je blizu, dok kiša ne prestane'. Udjosmo t' mi u kucu. Kiša ne prestaje, dođe vreme da se ide spavat'. Kaze Haso: 'Ne mereš nikud ići, spavaćeš ovdje'.

- I, Suljo moj, legnemo t' mi u jedan krevet, vako Haso, vako Fata, vako ja (pokaže jedno pored drugoga, Fata u sredini)...

- I, jel' bilo šta? - pita Suljo namigujući.

Mujo uzdahne, odmahne glavom i odgovori:
- Nije, smetala Fata.