Vicevi - Mujo, Haso, Fata, Bosanci. Strane od (7531 do 7540)

Zašto je Mujo zviznuo Fatu usred seksa

Došao Mujo iz Njemačke i odmah navali na Fatu. A Fata, za razliku od prije, više nego odlična u krevetu, čuda radi. Kaže Mujo u po' posla:

- Bona, Fato, odakle znaš sve to u krevetu?

Fata slegne ramenima:

- Pa gledala sam porniće ...

Mujo poludi i zalijepi joj vrući šamar:
- Gledam i ja Bundesligu, pa ne igram u Bayernu!!

Hawaii

Hawaii
Ode Mujo u Petrov ured kako bi se požalio na uvjete života u raju.
Mujo: "Petre, dojadilo mi je slušati onu harfu i filozofska preseravanja!"
Petar: "Tako ti je u raju, tamo ti je intelektualna škvadra."
Mujo: "Čuo sam da osim raja i pakla postoje neki Havaji?"
Petar: "Postoje, ali tamo idu samo odabrani."
Mujo: "Pa zašto onda ja nisam tamo?"
Petar: "Malo si glup."
Mujo: "Što ne kažeš, mogu ja biti i više!"

Našao Mujo u Americi dobru ...

Našao Mujo u Americi dobru žensku, odvede je u hotel i obave ono. Sutradan je zamoli da ga isprati na brod, treba da se vrati u Bosnu, Fata ga čeka. Devojka pristane, i odoše oboje na dok. Mujo se ukrca, brod kreće i u tom trenu vikne devojci:
• Dolari su falsifikati, jebo sam te za džabe!
A devojka uzvrati:
• Triper je original!

Jutarnji list

Zašto Mujo loži vatru s Jutarnjim listom? Jer je 365 puta bolji!

Zašto je Mujo otrovao Fatu

Leži Fata na samrti, a kraj nje stoji Mujo. Fata jedva otvori suha usta i prošapće

- Mujo, Mujo, moram ti nešto reći pre nego umrem!

Mujo je brižno pomiluje po glavi:

- Ne govori draga, samo se odmaraj!

Fata se pridigne:

- Ali Mujo ... moram ti priznati nešto... spavala sam s tvojim bratom i s tvojim najboljim prijateljem.

Mujo se nasmiješi i pomiluje je još jednom:

- Znam, bona ... A što misliš zašto sam te otrovao?

Duša

Duša
Mujo usred noći začuje kucanje na vratima pa se ustao i otvorio vrata- kad ono došla smrt.
-Daj mi svoju dušu- govori smrt Muji.
Mujo se zadere:
-Fato, dušo, probudi se, neki lik u crnom te traži!

Bičevanje

Bili Bosanac, Srbin i Hrvat u Africi i uhvate ih Crnci te osude na 30 bičevanja. Prvi na redu je bio Srbin. Kažu mu Afrikanci:
- "Imaš pravo na jednu želju prije bičevanja."
Srbin će:
- "Stavite mi jastuk na leđa!"
Nakon desetog udarca, jastuk otpadne i primi on 20 udaraca. Sljedeći na redu je bio Hrvat. On će:
- "Moja želja je dva jastuka na leđima."
Nakon 20 udaraca otpadnu ti jastuci i primi on 10 udaraca.
Pošto je Bosanac bio zadnji, kažu mu Afrikanci da ima pravo na dvije želje.
- " Hocu 200 bičevanja, to je prva želja."
- "Ok, al' ti si stvarno lud!"
- "A druga želja je da mi stavite Srbina na leđa."

Kako je Mujo izbjegao vojsku

Počeo rat, i Mujo sa svojim jaranima dobio poziv za regrutaciju. Sjeli oni u kafanu i smišljaju kako se izvući, pa Haso predloži da svatko napravi nešto zbog čega će ga morati odbiti jer im se ne ide ginuti u rat.

Dođu oni tako na pregled, kad eto Hase s odrezanim prstom, a Ibro se napucao u nogu i šepa. Mujo nije znao što bi napravio, pa je kod kuće odrezao qurac.

Nakon pregleda izlazi liječnik i čita s papira:

- Haso ne može u rat, nema prst za pucanje, Ibro ne može trčati pa ne ide, a služenja vojske je oslobođen i Mujo zbog ravnih stopala!

Upoznaju se u vojsci Bosana...

Upoznaju se u vojsci Bosanac i Makedonac. Pita Bosanac: - Odakle si? - Ja sam vo Skopje. A ti? - Ja sam vo iz Sarajeva.

Mujo donator sperme

Ulazi Mujo u banku sperme i nakon što je ispunio sve potrebne obrasce, sestra mu daje posudu. Mujo je uzme, okrene i vrati:

- Mala ti je ta posuda, daj ti meni teglu!

Ulazi Mujo u kabinu, i nakon nekog vremena iz kabine se čuje:
- Uff, grrrrrr, auuuuuu!

Izlazi Mujo znojan, briše čelo i dolazi do sestre:
- Daj mi jedan ručnik, molim te.

Uđe on ponovo u kabinu, a iz kabine opet:
- Aaaa, uuuuuf. grrrrr!

Sestre se skupile ispred kabine, kad izlazi Mujo i pita:
- Jel' možete malo namočiti ovaj ručnik?

Opet ulazi u kabinu i opet počnu zvukovi:
- AAAAA, uuuuu, grrrrrrr!

Izlazi Mujo iz kabine nezadovoljan i opsuje:
- Da mi je znati, koja je budala ovako stegla poklopac na tegli!?