Vicevi - Mujo, Haso, Fata, Bosanci. Strane od (7531 do 7540)

Mujo pijan

Mujo pijan
Vozi Mujo pijan kad zaustavi ga policajac.
-Dobar dan gospodine mogul dobit dokumente na pregled.
-Naravno.
-Jesmol šta pili gospodine Mujo.
-Nikad.
-Hoćeteli duvati gospodine.
-Aa netreba sad sam vamo sa jaranima.

Pita Mujica babu:
• Babo...

Pita Mujica babu:
• Babo, odakle sam ja doš'o...?
Veli njemu babo:
• Pa vidiš, onaj, prvo smo se k'o ja i tvoja majka upoznali, pa se zagledali, pa izlaz'li, pa se eto i vjenčali, pa svašta nešta, i onda, si, jel', k'o biva, i ti doš'o, 'nako, k'o kako bi ti k'o rek'o, k'o znak naše ljubavi, kontaš?
Na to će Mujica:
• Joj, što je to komplikovano kod nas Sarajlija! A kod mene pola djece u razredu došlo iz Sandžaka!

Koliko traje seks Muje i Fate

Gledali Mujo i Fata boks na televiziji, i već početkom druge runde dođe do nokauta i borba završi. Mujo razočarano ispali:

- Ajd kvragu, trajalo je samo četiri minute, baš sam razočaran!

Fata sjetno odgovori:

- E moj Mujo, sad znaš kako je meni ...

Mujo i seks u zatvoru

Napravio Mujo prometnu nesreću i strpali ga u zatvor na tri mjeseca. Kad je stigao u zatvor, odvedu ga  do ćelije, kad u njoj ogroman tip od dva metra opaka izgleda. 

Odmjeri tip Muju od glave do pete, oblizne se i reče:

- E moj Mujo, sad ćemo se igrati mame i tate, što ćeš ti biti?

Mujo panično razmišlja i ispali:

-Tata!

Tip se nasmije i kaće:

- OK, a sad ćeš lijepo mamici popušiti ...

Zarada

Na razgovoru za posao pita Mujo direktora firme:
- "Gospodine, koliko mogu zaraditi kod Vas?"
- "Na početku 200 eura, a poslije čak i 500 eura."
- "Dobro, onda ću doći poslije."

Vozi se Mujo šumom, kad pred n...

Vozi se Mujo šumom, kad pred njega izleti neki crveni patuljak. Mujo izađe i počne da mu psuje sve po spisku i pita ga:

• Koji si ti?

A patuljak odgovori:

• Ja sam crveni patuljak i ja sam homoseksualac, imaš li nešto za jelo?

Muji bilo žao, pa mu dao. Vozi on tako dalje, a pred njega iskoči zeleni patuljak. Mujo njemu opet sve po spisku i pita ga:

• A koji si pa ti?

A patuljak odgovori:

• Ja sam zeleni patuljak i ja sam homoseksualac, imaš li nešto za piće?

Muji opet bilo žao, pa mu dao. Vozi on dalje, kad pred njega iskoči plavi patuljak.
Mujo izađe i kaže:

• Dobro, dobro. Sve znam. Ti si plavi patuljak i homoseksualac si, a šta ti sad hoćeš?

A patuljak će:

• Vašu saobraćajnu i vozačku.

Kako Mujo slavi rođenje sina

Dobio Mujo sina i napravio feštu na poslu. Pije se na sve strane, kad negdje prije kraja radnog vremena dođe šef i pozove Muju:

- Mujo, čujem da si dobio sina, čestitam!

Mujo promrmrlja:

- Hvala, šefe ...

Šef ga zagrli i upita:

- Dobro, i kako se osjećaš kao otac?

Mujo veselo reče:

- Presretan sam!

Šef nastavi s ispitivanjem:

- A supruga, Fata?

Mujo slegne ramenima:

- A ne znam, nisam joj još rekao ...

Gluha ribica

Dolazi Mujo Hasi u kuću i prolazeći kroz dvorište, ugleda Ivaniševića i Beckera kako igraju tenis. U čudu ulazi u kuću i pita Hasu:
- "E, bolan Haso, otkud dva najbolja tenisača kod tebe u dvorištu?" - "Zahvaljujui zlatnoj ribici iz mog akvarija."
- "E, bolan Haso, kakva ti je to ribica? Ajde da i ja nešto zaželim." - "Može, ali moraš glasno govoriti, jer je gluha."
- "Nema frke. Bit ću najglasniji što mogu."
I zadere se Mujo iz petnih žila:
- "JA BIH DA ME DOMA U GARAŽI ČEKA MILIJUN KUNA!"
Ode on doma, a kad ono hrpa vune u garaži. Vrati se Mujo Hasi i veli:
- "Joj Haso, kakva ti je to ribica, u garaži imam hrpu vune?! Što će mi sve to skupa?!"
- "A što ti misliš, da sam ja naručio vrhunski tenis?!"

Fata i Mujo na drogama

Fata već duže vrijeme sumnja da s Mujom nešto nije u redu, jer uvijek dolazi kući dobre volje s posla. Jednog se dana ohrabri, pa ga upita odmah s vrata:

- Mujo, bolan, jel' se ti drogiraš?

Mujo je pogleda zbunjeno:

- Jok, bona, oklen ti to?

Fata, odlučna da stvari istjera na čistac odluči se na blef:

- A, slušaj, rekla mi je jedna ptičica ...

Mujo slegne ramenima:

- Ćuj nje, priča s pticama a mene pita jel' se drogiram!

Druže se tako Japanac i Bosana...

Druže se tako Japanac i Bosanac, i Japanac kaže Bosancu:
- Hoćeš li da ti pokažem nešto japansko?
- Hajde, reče Bosanac.
Japanac ga prebije i kaže mu:
- E to ti je karate.
Pita ponovo Japanac Bosanca.
- Hoćeš li da ti pokažem nešto japansko?
Bosanac pristade. Japanac ga opet prebije i kaže mu:
- E to ti je džudo.
Kad se Bosanac prisjeti i pita Japanca:
- Hoćeš li ja tebi da pokažem nešto japansko?
Japanac sav srećan pristade. Bosanac dohvati jednu šipku i udari Japanca. Japanac sav krvav ustaje i pita:
- Pa dobro brate, šta je tu japansko?
- Poluosovina Tojote!